我叫秦晓敏，今年五十岁，我的儿子有点小，只有十五岁，正处于青春叛逆期；我的丈夫六十二岁，正处于退休迷惘期。我似乎处于更年期，我经常无法控制自己，内心焦躁不安，其实这种焦躁不安的状态已经伴随我很长时间，从孩子上幼儿园开始的吧！十多年了，我的焦虑就伴随了我十多年，加上丈夫退休了，状态并不很好，我再也没有二十多年前那么多的耐心去安慰他，我本心烦，又有谁来体谅我呢？我算看透人生了，青春时期的倾心付出，甚至有违道德的追求爱情的伟大壮举，只求一人心，携手到白头不过是一个自己哄自己的梦，不过游戏一场，虚无缥缈的......我都有点心疼曾经那个傻姑娘了，但路是自己选的，除了走下去，我并没有第二条路可走。
不可否认我的童年是幸福的。父亲是教师，母亲是图书管理员，还有一个哥哥，一个姐姐，我是最小的女儿，被爱包围着，一家人其乐融融，相亲相爱。我天性活泼可爱，长相俏丽，人见人爱；我喜欢读书，也喜欢疯玩，还喜欢独自一人构想爱情，憧憬幸福浪漫的生活，愿得一人心，相守到白头，山无棱，天地合，乃敢与君绝，镌刻三生石的情缘......为了实现这个目标，我很努力，也把很多隐秘的情愫埋在心底，藏在梦中，等待自我实现。当我考上了大学，走出家乡，走到了很远很远的地方，自由而奔放，对这个陌生的世界充满了好奇和探索的兴趣，我似乎靠近了自己的爱情梦想。
大学的生活美好而轻松，家人都不在身边了，我可以尽情释放自己的青春，自己的美。每天很忙碌，参加文体活动，与同学、学长、老师相处和谐，快乐而骄傲。我是这么快乐和美丽，青春就是永不凋谢的花，自带魅力无限，周围不乏男生的追逐，而我高傲的心却并没有为谁打开。直到有一天我受伤，一切热闹和欢笑戛然而止，随之而来的是寂寞和无聊，我似乎受不了自己的安静和孤独，我喜欢热闹。在我寂寞的时候，一场猝不及防的爱情，几乎是幻想出来的，却一发而不可收拾成为我终生的一场绝恋。
文艺演出，我参加过很多次了，总是跳舞，但这一次我由于用力过猛或太投入了，或舞台年久失效，表演快结束的最后一个高潮，我高高跃起落下时，脚就卡在了一处缝隙处。为了不影响演出，我只是动作慢了一拍，我拔出脚费了点事，脚的疼痛却被我忽略了，下台来才感觉到脚很疼，动不得了，为此我还啊啊地叫了几声。我的伤痛引得同学们关注，负责学生工作的指导员袁新民老师也来了，问询之后就显得很有经验的样子说：“不要动！不要揉，赶紧去医院。”一时大家忙忙乱乱，谁也没有主意，班上男生并不在旁，袁老师就主动背我去医院。我是极其不好意思的，可是周围并没有男同学，而袁老师又那么下命令地说了一句：“快点，上来！”我就这样第一次与男性亲密接触了。
在这个男人的背上，我的女性意识忽然觉醒，顾不上脚上的痛，竟然有些沉醉，男性的气息直逼到眼前、耳边还有鼻子，身体，我感觉到力量和温情。我从来没有与男性如此贴近，禁不住羞涩，悄悄脸红。我开始想平日的袁老师，他少言寡语，对学生比较随和的，但终究是不苟言笑的。时间过得很快，到了医院，我坐在椅子上，袁老师蹲下身子帮我脱鞋，右手抬着我的脚给医生看......我忘记了疼痛，只感觉那脚肿胀起来，袁老师的手抬着我的脚，那触电的感觉却传导全身，周身异样。再看袁老师认真的样子，眉宇英俊，脸上平和温情，从此我的心里便住进了一个人。
之后的学习、生活中，我因脚伤格外少社交了，日子寂静和无聊起来，而我开始幻想与袁老师的爱情，我构筑自己的爱情计划。脚伤好了之后，我有意接近和观察袁老师。一个妙龄的女大学生，对结婚多年的三十出头的男性接近和爱慕，那简直是致命的，不费太多力气，袁老师就沦陷于我的爱情计划。袁老师在十多年的婚姻生活中，被柴米油盐的琐碎磨光了新鲜和激情，情感日益匮乏、深陷无聊和苦闷的状态在单纯的女大学生这里被荡涤得一干二净，紧接着汹涌而来的是激情、浪漫、新鲜和无比的憧憬和力量。事业、家庭的稳定，袁老师有大把的时间和精力、金钱享受人生，面对二十岁女大学生这朵娇艳欲滴的花，袁老师真的迷失了。而我也迷失了，我迷失于成熟男性的情欲，也有爱情，也有好奇，还有说不清楚的征服与享受的多重复杂和不可言说的心理。我与袁老师跨越了师生，跨越了婚姻，跨越了男女，跨越了道德，成为只想逃离现实生活的、追求理想神圣爱情的书里的人物，轰轰烈烈。我都为自己的爱情抉择感动了，一定要捍卫自己纯洁高尚的爱情，要有情人终成眷属。
时光荏苒，转眼我要大学毕业了，何去何从，我才有些清醒和觉悟，回归现实时，我该怎么办？我们的爱情怎么办？袁老师似乎并不着急，他一贯的平和与随其自然。当我问他时，他低着头抽烟，说：“我不想离婚，”他似乎也醒了。
“那你就是不爱我了，”
“也不是，敏，你知道我是爱你的。”他跟过去说话没两样，而我过去觉得他那么真实和不虚夸的，如今为什么感觉那么无力和软弱，还有逃避？
“爱我你就给我一个家啊，”我有点歇斯底里了。
“我......”他越发显得窝囊。
“当初你别答应我啊！”我发狂，我的眼泪流下来了，心里很痛苦，为什么要爱上他？如果当初他没有抱我，吻我，没有控制不住地占有我，怎么会到今天？他的拥抱又来了，我此时很无力，任由他抱着，当初他给我的第一个拥抱不是也这样自然吗？但此时我没什么反应，完全不像第一次时那样心跳加速。他开始紧紧得抱住我，我的心那么柔软......他开始吻我，吻我的眼泪，“敏，晓敏，不要哭，不要哭，我不会离开你的，会好好爱你。”
每次一说到这个话题就是这个样子，这个程序，我一次又一次被他抱着，吻着，然后做爱.......我们终究无法分开。但是好多次了，我有点厌倦，我感觉到这个男人的虚弱无力和伪装，我多么不愿意把这个词用在他身上，可是我现在就是这个感受。我这次没有跟他继续下去，没有做爱，我还离不开他，但我不再指望袁老师给我一个未来，我说：“好，我就等你离婚。”我一定要给自己一个交代，我不能让他白白享受我的青春。
我凭着自己的特长和优异的成绩，良好的人缘，我留校工作了，我要等待我的爱情，等待我的爱人。袁老师一下子由我的老师变成了我的同事，袁老师开始躲避我，他是不是以为我一毕业，我们就结束了呢？他是不是一直在哄我，哄到我毕业，以为分开了就自然结束了这段孽恋？可我是一个追求完美爱情的女人，绝不肯把自己的身体给第二个男人，我无法接受的，或者说我还是爱着这个人的，我怎么可能善罢甘休？何况我那么年轻，充满力量，他的躲避更激发了我追逐的勇气和奋斗的信心。我们的交往渐渐被同事觉察，由一段不见光的地下情成为大家众所周知的秘密，我没觉得有什么丢脸。一开始我们爱情遮遮掩掩，我就很不满意的，袁老师说学校不允许等等，还说什么爱他就听他的。如今我再也不要听他的，我是彻彻底底的黄花大姑娘，我是在大胆追求和守卫自己的纯真爱情，我有哪里见不得光了？唯一的错便是选错了对象，但已然爱了，便不能放手，我无法放手，这爱情倾注了我二十几年的青春岁月和成长历程，是我的初恋，我一定要抓到，一定要拥有，一定要成全自己，即使有再大的困难和阻力，流言蜚语，我都要坚持下去，我一定可以的，一定可以笑在最后。
袁老师常说他会处理好的，只是需要时间，需要时间，他明显的躲避，我不在乎。偶尔的约会，他还不是被我迷得神魂颠倒，做爱还不是那么生动，那么和谐？
三年过去了，我们的关系已经成为大家不再新鲜的话题，也成了大家见怪不怪的默认关系。有好友劝我放弃，“晓敏，你的条件多好啊，家庭好，工作好，人也俏丽，聪明智慧，怎么就在这件事上犯糊涂呢？”
“我也不知道啊，可我就是离不开他。”我也开始讨厌自己。
“我看他就是敷衍你，如果他真爱你，真想对你负责，一个男人能离不了婚吗？”
“哦，”我也有些动摇，但如今我的名声在外了，谁又敢来找我呢？既然没有别的选择，于是我不服输的个性又上来了。我就是要证明给朋友看，袁老师是爱我的，只是被现实牵绊了。
又两年过去了，袁老师的妻子也知道了我们的关系，我又看到了希望，我想作为妻子知道丈夫的婚外情应该是气愤和不能容忍的吧！应该会痛快抉择的吧！但事情却不是我想象的样子，他的妻子对丈夫又吵又闹，完全一副翻身农奴义愤填膺的模样，似乎夫妻关系发生了微妙的反转。他的妻子对我也是恶语相向，誓死捍卫自己的婚姻，完全不同意离婚。我实在不能理解一个女人与一个不爱自己的男人如何生活在一起？整天又吵又骂。
袁老师的心情也不好，他说妻子整天吵架，还哭哭啼啼的，他在家根本不敢大声说话，怕刺激妻子。袁老师唯一能做的就是到我这里来躲壁和寻求安慰。我说：“那你离婚！”
“她不肯嘛。我一说离婚，她就哭闹。”
“那她能撑多久呢？”
“我也不知道，我一天都不想回家了，我怎么办呀？”
“哦，那你就别回去了。”
从那以后，袁老师真的就不回家了。我想呢，袁老师的妻子可能不应该闹腾，袁老师其实根本不想离婚的，因为妻子整天闹，他受不了才不回家的。袁老师不回家，他的妻子就没办法，后来闹到办公室，袁老师怕难堪就又回了家。这样吵吵闹闹的日子持续了一年多，我、袁老师，他的妻子谁也过不下去了，迫切需要了结似的。而我与袁老师的爱情也不如从前那般缠绵，男女之事也归于平淡，生活真是折磨人，耗散人的热情，激情和精力，终归于平淡。
我三十岁了，袁老师还没有离婚，我有点后悔，我那新鲜得可以挤出水的青春全都给了这一个男人。大学以及刚工作那两年有多少追求和爱慕我的人，想与我恋爱和结婚，而我却执着的、一味地拒绝了，一头扎在自己的爱情里，油盐不进，誓死捍卫我伟大的纯真的爱情。想一想都很可笑啊！如今的我再也没有追求者了，他们都有了归宿，而我与袁老师的纠缠、不清不白和战争也不再是新闻，成为大家司空见惯的日常......大家都不想谈了，连说笑两句都不肯了。我想退了，却无路可退，我都讨厌袁老师的怯懦了，讨厌他的逃避，在婚姻中逃避我的追问，在爱情里逃避婚姻的责任，在妻子那里逃避离婚，在我这里逃避爱情。他只想享受和被关爱，不谈责任，生活哪能不谈责任呢？人生哪里会波澜不惊？哪里会风平浪静？我只有一条路可走，逼着他离婚，否则我一生的爱情都成泡影，我十年的感情终成笑谈，我的名声已然如此，我的青春也已不再，我没有什么优势去找可心的人，我也不甘心我和袁老师这个冤家没有结果。
天天鸡飞狗跳的日子谁都无法坚持很久，袁老师的妻子也过够了，看透了作为丈夫的袁老师的真实面目。她和袁老师摊牌了，孩子成年就放他走。接下来的日子就是等待，终于过上了风平浪静的日子，三个人，都在等这个三年的过去。三年等下来，漫长而无聊，我的激情消耗殆尽，只是在等一个结果，袁老师终于清静了，他的妻子也开始安静，三个人似乎相安无事。三年过去，袁老师的婚姻结束了，他离开了那个生活了二十年的家，没带走一分一毫，我与袁老师领证了。我终于等到了自己想要的结果，一纸婚书，而我却没有先前想象中的喜悦和激动，为了这一纸婚书，我付出了多少，又放弃了多少啊？
婚后的生活也不过如此，没有我想象中的温馨，父母一直对我的选择耿耿于怀，但是他们根本无法左右我的选择。曾经也是他们越反对，我越要坚持自己，到了今天这个样子，彼此都只能接受现实。父母只是催着我生孩子，他们要抱孙子，我知道父母是为我着急。而我却屡屡让父母失望，过去做爱的和谐和激情都哪去？我都厌倦了这一切，但是为了要一个孩子，为了把我的生活过成别人眼中的风景，我还必须努力，我不要成为别人眼中的笑柄！又一个三年即将过去，当我的头上出现第一根白发的时候，我终于有了自己的孩子，我的脸上又有了笑容和骄傲，没有什么是我得不到的，爱情、婚姻，还是孩子，虽然晚了点，但是都有了。
做了母亲，我的很多精力都放到孩子身上了，袁老师早已成为我心中的昨日黄花，无非是搭伙过日子的人。因为孩子，我冰冷的心又温暖和活泼起来，我的心都放在这个孩子身上了，他承载了我那么多情感和付出，包括那些青春的初恋、爱情与婚姻的斗争等。这个孩子将是我的骄傲和以后的依靠，袁老师只是我的丈夫，孩子的父亲。孩子一天天长大，会说话了，会走路了，会跑了，上学了，我对他是百般爱护的，但他却是叛逆起来，我感到自己焦虑的内心。家里有太多操心的事情，袁老师书生的模样，极少掺和生活的柴米油盐和一地鸡毛，对我的拥抱和安慰也越来越少，最后完全断绝。我的心无处安放，常常是一股脑的莫名情绪就倾泻给孩子，又是吵又是骂又是打，鸡飞狗跳要顶破屋顶的气势。
我的日子也成为这俗世中一个女子的平常日子，所有的浪漫情怀荡然无存，我心深处遗憾，情绪也几近崩溃。儿子桀骜不驯到处惹事，丈夫躲在一处清静无为，只有我在这里叫嚣和蹦跳，这就是我要的人生吗？这就是我用大半生青春、爱情、斗智斗勇换来的人生幸福吗？人过半生，我才终于醒悟，人生不必太执着，不必非要争口气啊！袁老师，袁新民，这个男人也不过如此，那些曾经对我的温柔和缠绵原来可能都是男人的享受和不负责任的逃避。自从婚后，一切浪漫都消失殆尽，有了儿子之后，男人更加像个旁观的人，我当初到底鬼迷心窍，怎么偏偏要跟他结婚呢？
忙忙叨叨过日子，养孩子，我体味人生百般滋味，尝尽人间疾苦十几年。五十岁，我更年期都要过了吧，我要安静一点，从容一点，不要再像青春那个没长大的我，追求完美的我，奋不顾身的我，愈挫愈勇的我；也不要像婚姻生活里那个焦虑无比，鸡飞狗跳的我。我再也没有闲情逸致勾划浪漫情怀和冒险，我只要把眼下的日子过好，把儿子教育好，把家庭维持下去，不要成为袁老师曾经的妻子，那个可怜的女人。而那个可怜的女人，如今过得却很幸福，自由自在，而我的家庭生活却如此一地鸡毛，啰里啰嗦。儿子，顶撞和隔离，丈夫，躲避和无为，我就这样子周旋在两个男人之间，生活完全没有美感、轻松和舒缓。人活着就像陀螺，旋转的陀螺，直到哪一天不旋转了，也就安静了。我是陀螺，在家庭中不停的旋转。
为了爱情和婚姻，我都战斗过，而且我都胜利了。虽然胜利了，我似乎并没有期待中的幸福感......所谓爱情，到底是个什么魔幻玩意儿？所谓婚姻，到底是个什么破烂玩意儿？无非都在捉弄人，捉弄人。
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