我是一枚大二会计狗，临近毕业，有着就业的压力，20年来不学无术，啥也不会。前段时间考了初级职称，准备不尽心，甚至考前有一种莫名的自信，认为初级的题简单的可以。就是有一点，我不喜欢这个学科，并且我需要坚持。
我的厌恶更多来自于老师上课无非是念书，要不就是讲那些我们什么都不懂的财务。上课成为了一种任务，一种从众，一种捧场的独角戏。甚至萌发出上学不是什么必要的事情，但是我还需要熬过半年拿到毕业证，我面对权威的压制不知索然，无可奈何。我变得再也不独特了。
曾经认为即使来到不入流的学校，我还是和别人不一样，晚上思考人生的时候，感觉自己变得趋同，上课成为一种机器操作，不是发呆就是聊天，我一个字都听不进去。内心深处抵触所以引起我对学校课堂的深度厌恶。上课成为没有效率极其浪费时间的事情。
可是我不知道我怎么了，尽管我内心不屈不同流合污，别人看来我不过就是这个身份，一个会计专业没拿到初会的专科生，我自知别人看不到别的什么了，就连我现在同样也是看不出来。
虽然我真心认为我不会接受会计的工作，这样的心态导致了被刷的结果，我却有一种人生荒废的感觉，不敢回忆从前，你总会发现，真正活过的时候几乎没有，没有个喜欢的人在一起，没有认真读书，没有读到理想的大学，没有亲密的朋友，自然也没有什么人生所谓的成就。
我站在现在怀疑人生，仿佛预料到未来我就是讨厌别人那样，唠唠叨叨，短视愚昧，强迫别人。我突然就想像咸鱼躺着问问自己为什么心不甘身还不动？硬邦邦的忍受我自己的命运。
我总觉得我自己的人生不得其法，没活明白，总是自虐和他虐轮替进行。所以别人一分钟了解到的事情，我就不想懂了，自我催眠不重要。尽管现在我知道自己应该修炼的方法
我又觉得很苦，不知道为什么不去做计划，不愿意加入群，总是一个可怜的人在隔着天窗看外面的世界。我就是在杀死我自己。因为我的一生就一个残酷的循环:)
当你说一个东西你不想要的时候，有时候被迫追求没有得到也是遗憾，感觉这上升到一种人格的侮辱。可是曾经那么相信结果不重要，重要的学习的过程，我既没有学习也没有得到想到的结果最后徒有伤感的心情。
人一生中准备着很多，有了就是为了快乐的人生，却得到了悲伤的人生。结局是固定的悲伤。我们不会满足的走，世间繁华是看不完的。除非真的找到了人生的大智慧，那时心无旁骛，了却此生。
现在的我就像被命运重击，告诉我你和高考的你一样，上不了好的大学，你被迫纳入社会就被迫分层，这成为了一种必然。而且不可能翻身。我有时心里很多难受的点，一方面能力不行，还有环境也是一般，我不知道我在干嘛，上学为了什么？似乎从来不敢问自己这些问题，一些辍学的朋友我觉得他们的人生被局限，何况我的时候是在你看不清还未道明时一声不吭，心里了然，默默回到你该去的地方。
我厌恶的就是没有说实话，再也没有直率说自己好恶，我们只能说这是我的观点，你可以有你的立场，此时我发现我被逼迫要总有自由意志，在我还没有思辨的训练。然后就是20年承载父母的人生突然被过渡了人生的选择权，猝不及防，不想接受所谓成长的负担，因为我的心还未成熟，我的面容却已苍老。
小时候不懂漂亮是什么，大概就是大家都喜欢的小孩，不知道打扮是什么？不知道生活是什么？不过是作业自习占据，我卑微的连反抗都没有，只是我骨子里都聚集在一个埋头学知识的世界。那就是我，现在还是以前的我。
就像奴化后的解放，人们接受不了解放，他的心里总有个深宫里的皇帝。而不是那些畅谈自由平等的信条。
有时候看很多事情，感觉自己都可以联系自身，以前不知学习为何物，上课就上课，看课本就看课本，自习还是自己看书。每每掩面长思，不知自己身在何处，不知道自己为何做这些自己不理解的事情。那时不懂，此时也不懂。
上了大学难改高中窠臼之风，脑子已死，又岂能容易被激活。不会上课不会内心妥协，不会学着爱人。爱不起人。日日24个小时很多时候都是孤独的，自己杀死了自己的时间。
鲁迅说时间就是生命，如果我手里有钟，我想调快生命的节奏，我想听下课的铃声，想等待7点的心理学，想快快的就拍毕业合照，虚伪的客套三年我们都走过来，以后有缘相见。心里清楚自己真的不会相见，这样的情节早不陌生，小学的同学也就见过几个。关系亲密渐渐疏远，每个人在该到的时间说声再见，真的再也不见。
大学并没有先进多少，小学经历的无知，大学还在经历，小学时的分离大学也在上演，不知道为什么别人都说不一样。不过是你以为自己的成熟还是用一个幼稚的方式摆出鬼脸。就算经历不多的人生也慢慢懂得了自己的悲惨，自己的桀骜不驯不过仗着年轻的资本。没有人敢坚持到最后。因为太累，更因为没有结果。
今晚感觉被打开话匣子，很想就这么写这么倾诉，有时候自己心情不舒服想找人翻完朋友簿也没有可聊的。你的善意别人不一定能捕捉到，但一个人的恶意别人一定能感受到。
你喜欢和他聊天，他不一定按你的想法思考，你不喜欢和他聊天，他一定知道，除非他很爱你，能忍受所有的不快。我切身体会就觉得人的感情越来越脆弱，可能因为人们的共情之心不足，每个人和别人很难形成绑定关系，而是一种易断的风筝线。你想流浪牵绳的人就会放手，你想陪伴他就远远的拉着线。
周围的空气冷风拨弄着热风，我有一丝睡不着就像夜晚保持清醒。觉得自己一无是处还想获得独立空间。纠结而矛盾的人生，就像四周暗透了，你又不知道如何你手中光亮是要呵护还是吹掉，光亮总会吸引蚊虫，让你不那么好受，有时候你关掉自己的光可能就发现别人的光。
我一直都不是一个成功的人，这里就要定义成功是什么？是财富的积累，还是人生经验的获得，现在这个阶段委实谈不到成功，因为没有人实现经济独立，像一个巨婴啃老并且动作一直持续。
人生经验的获取可能更多需要进行思维的修炼，你不知道你是谁，你从哪里来，你到哪里去？所以你要找到人生问题，一生寻找这个答案。
我有时候怯懦的理由因为我一直不懂如何去学习，总是溺死在知识的堆砌上，吆五喝六，因为此时没有量化的答案告诉你是否失败还是不失败。总听到人说什么样的人生都是经历，嗯，总感觉哪里有些不对，但是是不是有一些人生我们真的曾在过去的选择当中，可以放弃不过，比如愚昧的人生，比如思维混乱的人生。因为没有细思，所以我们自动选择人生的极难模式，翻过一座书海又一座书海，还不知道学习为何物，最后那些快乐的毕业证证明这段我活过，就是过的不明就理。现在还是一样，每个一闪而过的想法在某个阶段其实都有改变世界的可能，你无视了，所以你没能改变。不能说你的世界没有出现过灵感，而是再也没有去回忆它，它就真的没有出现过。
其实，现在你也面临着这个选择，是坚持无知的对抗，还是无知的追寻，因为最后都是无知。
网友评论