我现在所说的话。是我很久以前想说的,是关于她的那件事,大概有两年,我从来没有放下过,倒不是说她又多难忘,提起这件事我是没有多大的感触,这两年,我时常想起来,那个时候我如此种种,可是不重要,我想问的是你们,是否曾对我坦荡荡。现在说这个没有多大意义,可是我就是想知道。当你对我说出 是那个人带着你来找我的时候,我没有多大感觉,这种悲凉透了的感觉,我现在又体会了一次,我那时候啊,这样横冲直撞啊,为什么你们就是不伸手拦一下,你们知道我高三有多恐慌,你们又是怎么样看着我呢,我太恐慌了,我太委屈了,我以为你们会跟我一起,站在我这边,这个困了我两年,我情绪在崩塌。
有时候,人会渴望别人伸手拦自己一下,尤其是当结局不太美好的时候。但是,大家都应该清醒一下,你都不敢做决定的事,旁人如何敢下手
在阴沟里渴望星光时,我死了
就像当时我会同意陪她一起来找你一样,我是信了她可以对你好,是,结果看来不怎么样,所以,我现在很内疚,就像,如果当初我是拦了,现在你同样会说,如果当初你没拦我,我们说不定很幸福....
谁也救不了我
人骨子里是浪漫的,但是请记住,浪漫不是抬头看天,低头看水,而是听身旁人的呼吸,因为天不会变,水不会停,只有身旁这个人的变化来决定是否是可以赴汤蹈火的浪漫。那晚月色真美,这么美的月色下是你,所以,我爱你。不是啊,是,那晚漫天乌云,我身旁是你,所以我抬眼看见了星星
其实我想的,是你们帮着我骂骂她,我知道你们还是我这边的,可是我前面大雾弥漫,后面空无一人又是万丈深渊。
我希望你幸福,我以为可以推你一把拥抱你的爱人,但是她避开了,然后你摔了一跤,但是,这只是摔了一跤,没有关系,伤口,我们可以给你敷药,等他愈合。但是那些恐惧感的事,是要靠自己的
我并不想对你们讨伐过去,我只想说出来,因为我觉得委屈,委屈曾经你对我说的一句,犯贱的又不是我,委屈你对我说,你以为所有人都像你?委屈我粉身碎骨时,你们拥抱我太不及时,而到现在我才说出来,我是我想说了,是我真的忍不住了。
我理解每个人都会有一种渴望别保护的心理,但是,生活是自己的,我有我的判断,你有你的判断,发生的事,只能影响我们的判断,而不是决定我们的判断,因为说到底,人是一个主观的东西。所以,你可以有你的想法,但是不一定与我契合。所以,请不要让我们活在道德规定里,人,是单独的个体,同样,我一样允许你自私人,可以感性,但,不能多愁善感。心里,会有百般滋味,但不是一定要和相应口味的水。因为,活得跟想的一样的话,会很累。
我做了很久的受害者,自以为是的排了一出苦情戏,现在才觉无味无意
晚安。
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