难受

  时间越来越长，我越来越恐惧。我能有什么可恐惧的？我害怕失去你，我爱过的人，更怕你离开我之后，我忘记了你。想到这里，我想起了一部电影《寻梦环游记》。在那样的一个世界里，只要有人还记得死去的人，那个已经去世的人就还可以在另外的活着；如果有一天，所有的人都不记得那个人了，那个人就会在另外的世界也消失。我害怕忘记，这样我们之间的感情就会真正的消失。

  在我们分开住的这段时间里，你一直在离开我，想尽一切的办法，包括借助我对你的疼爱。现在来看，你是成功的，我慢慢的放手，给予你试错的机会，每周尽量克制自己见你的次数。每次见你，我都像个犯错的小孩，怕你指责我；可我又像你的亲人，时时刻刻的担心你受到伤害，当然最怕由我带来的伤害。在和你处理这个时期的这段关系里，我总扮演这两个角色，一是亲人，二是爱人，这两者在我心中总冲突不断。

  你到相亲对象家里住了好几个礼拜了，我不曾有过这样的待遇，我气愤你的不公平。还记得以前，每次邀请你到哥哥家住，你每次离开，总像逃出牢笼一般，我不能理解现在的你？是因为你认为自己长大了，所以自己得承受这些吗？让自己去适应这样的生活。我因此又气愤另外一件事，那就是你愿意为了其他人去改变自己，从来不愿意为我改变自己。或许我又是幸运的，你不想因为要和我结婚，来改变这一切，进而将一切的改变归结于我。你是否想永远保留下一份纯真，那就是有那么一个人，无论你多么任性，他都由着你，爱着你，疼着你。假设你要选择嫁给我，那你务必不能再任性了，你得去承受选择我的那份责任，例如：和你爸妈闹的不愉快……

  你知道吗？今天我到你住的位置去了，想请袁环和肖慧吃饭，请求她们为我守住最后一道现实防线。你要想象一下，要是你将那个人带到你住的位置，或者你搬出了那个地方，这都将沉重的打击我的爱。我犹豫了一下午，不知道怎么说才好。你得清楚，如果我想请她们帮我，我就得承认我们之间的问题，她们是否会认为这都是你的错，是你见异思迁，这不是我的初衷。我只是想为自己种下一粒种子，那就是对你的思恋，通过她们我将能了解到你的以后，纵使我们不能在一起。

  在我面前，你永远是个孩子。是我的心头肉，是我的掌心宝，是我最纯真的爱。我今天突然意识到，你在我这里是多么的任性，我不曾要求过你为我做过些什么，或说你从未按我的要求做过，但我从未放弃过你，一直深深爱着你，保护着你。你现在最大的任性，就是你要离开我，没想到我还是在纵容你，我能有什么办法呢？我也分不清对错，只会爱着你。我还积极的找各种方法来配合你，为你离开后找个精神依托，我找了几个。其一，金岳霖对林徽因的爱，一种知己的爱，爱的明显，爱的纯洁；其二，《了不起的盖茨比》中盖茨比对露西的爱，一种没有结果的爱，一种毫无保留的爱；其三，纪梵希对赫本的爱，一种陪伴的爱。他们的爱，无比纯洁，是柏拉图式的爱情。我在找寻心灵，找到能让我活下去的理由。

  我现在还不能做到这样的爱，我的爱占有欲很重，希望你的人和心都是我的，这是我难受的原由。也许在某天我能明白柏拉图式的爱情，也就是一种精神上的爱，爱你不占有你。