躺床上手机写的很累，改起来并不方便，爬起来开电脑继续写，好在我深夜家并不关路由器。
今晚心情并不好，严重怀疑被你感染，有些阴暗，无法通过游戏、暴饮暴食、大声嚷嚷发泄。
不是因为你晚上的刻意保持距离，周日晚上的散步里已经能嗅到这点气息，白天的微信勾搭环节时你装的很忙却明显不接话，即便是下午的甜品店里依旧能感受到一种距离感。回家后也不会和我多聊几句，我更愿意相信这是选择即将来临前的异常纠结后的影响叠加的效果。何况处于这样状态下的你并不舒服，多陪陪你多理解理解你试图帮你舒缓下压力，我知道敏感伤人，无病呻吟只会让彼此关系更为紧张，我选择不多问而是有句没句的听你说说聊聊。
也不是因为你在朋友面前没有替我辩驳，虽然我一直明白为什么。故意找了个很顶针的角度切入，试图是通过指责你在辩驳上的不作为来刺激你，带给到你的难受压制的心理状态，借此带出你的情绪，可惜你依旧保持那张冷漠脸。（回来路上突然想起了以前和谁聊起过关于贬低的事情。其实我是个很平易近人很好接触的人，我的骄傲自尊都是支撑内心孤独寂寞的保护伞，会靠质疑别人否定别人来获得自我满足。这其实身边的朋友亲人也都知道，只要我视为身边人的，我并不会那么对他们。班长撇开不谈，当年的你，我们的距离一直处的很尴尬，很多地方很近，比如腻歪，心灵沟通，语言沟通，彼此了解却差的很远。你觉得感受到被我贬低了，有我的没狠狠拉你在身边的缘故，也有你放不开自己走到我身边的缘故。）
更不是因为或许晚上你又要试着对小朋友开口。虽然这事情上，随缘也没开口，逼着也没开口，但又怕自己一旦乌鸦起来，突然你就开口了。回来路上你说对小朋友不上心和开不开口并没有关系，虽然我不是太理解，但是希望你不会太忧伤。
心理难受却是看到你整晚异常严肃的表情后的无奈；过马路扶你拉你时各种不默契不协调；过轻轨曹杨路路口时试图吻你时脸部表情胡拒人于千里之外；晚上少有拥搂很冷漠，即使拥抱也感受不到你的情感；心思重重的你我却无力分担，你的表情告诉我你并不快乐，且非常有心事。试图开导了你下，无果；试着拥搂你，无爱；试着变向刺激你，无效；试着拉近彼此距离（重要的事情说三遍），无感；
既青岛回来那次之后开始第二次觉得你把心房严严锁死，说实话，很悲凉也很愤怒，虽然不曾完全住进你心里，但这咫尺天涯的感受并不好，尤其在强烈感受的到其实你并无心思和我说说话。
我曾经有想过，莫非你所谓的在地铁上对小朋友的不耐烦躲避也是类似这样的；下午的聊天时提到了大四时候我劈腿前的冷淡，难道也是这种感受嘛，我并不知道；如果是的话，这种设身处地的感觉非常糟糕，抱歉当年曾这么伤害过你。
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