写给离开100天的您，我的母亲。

写给离开100天的您，我的母亲。

2016年7月19日，周二，也就是今天，在平凡人眼中再平凡不过的日子。

一百天以前的今天，同样是周二，您在我面前永远的闭上了眼睛。无论我再怎么难过与不舍，撕心裂肺的哭，您都感受不到。今天是您的一百天忌日，除了在您的坟前多烧几柱香，除了止不住的眼泪与对您的思念，我还能再做什么？

一百天了，有多少人还能够记得您躺在那么冰冷的墓穴里，又有多少人还能够记得您生前的笑容。您的一生就这么在有限的鞭炮声中结束了，可是您知道吗，女儿还有好多地方没陪您去看看，还有好多拿手菜没做给您吃，未来的路还那么长，您怎么就舍得让我和爸爸这么伤心的走下去？

可是我也知道，病痛的折磨给您带来的痛苦是常人无法体会的，放化疗让您的头发掉光、呕吐不止，各种血象指标不正常，到了后期的癌细胞转移，导致多个器官衰竭，肿胀的身体，止不住的疼痛，离开，对您或许是一种解脱。

但是我却无论如何也说服不了自己去接受您已经彻底离开我们的事实。我多希望这一切都是一场梦，总有一天会醒来，您还趴在窗前望着我回家的路，期待着我的身影出现在您的眼中，然后去把每一层楼梯的灯摁亮，下楼来接我，因为您知道我从小怕黑；在打雷闪电的雨夜陪着我睡觉，因为您知道我会害怕；周末回家，哪怕再晚，也会等着我吃饭，因为您说我一个人没人陪着不热闹。这么爱我的您，有三个多月没见了，这辈子也见不到了。

2015年7月21日，您第一次发病，谁也不曾想到，从那一天，我们的生活开始变了。我做梦也不会想到您这一病就再也好不起来了，总以为是个普通的感冒引起的病毒性脑膜炎，治治就会好的，直到医生告知我您可能是癌症。拿着CT片问了很多医生专家，都摇头。那个时候抱着一丝希望，希望只是机器问题，有误差。或者再严重点，即使是癌症也有早期的，可以手术的。可是老天偏偏跟我作对，直到活检病理结果出来，天都塌了，拿着结果在医院几乎哭晕过去，回到家面对着您却要轻松的告诉您没事，就是一个小肿瘤。您不知道我在厕所里掐着自己不让自己哭出声，不停的用冷水冲自己的头，因为脑袋里不停的回响着医生跟我说的最后一句话“治疗还有希望，不治疗，最多三个月”。

治与不治，如何治，成了当时最大的难题，在跟舅舅们讨论过后，决定积极治疗。您不要怪我瞒着您，因为怕您接受不了，怕您放弃。我只想您能够留着我身边，无论花多少钱，哪怕用我的命来换您的，我也愿意。只是我也没有想到积极治疗后虽然延长了您部分生命长度，却让您愈加痛苦。

半年多的治疗，短期的看似好转，让我们以为您好了，可是没想到病情的急转之下让每个人都措手不及。由于癌细胞的转移，肝脏异常肿大，压迫着您的胃无法进食。入院也只能进行保守治疗，因为您的身体再也承受不了放化疗了。医生也一直对我摇头，让我尽快准备后事，我怎么能接受呢？每天守在病床前，看着您一天比一天虚弱，不停的喊着疼，我能怎么办呢？打了止痛针也无法缓解您的疼痛，直到您意识模糊。

2016年4月12日，上午8点59分，您永远的闭上了眼睛。

永远也忘不了您被推进火炉的那一刻，都还希望奇迹出现，可当您再次被推出来变成一堆白骨的时候，突然有种心死的感觉，抱着您的骨灰盒，一直到您下葬，我听不到任何人说话，只记得婶婶让我哭，可我哭不出声，犹如行尸走肉般，任人们推攘着。

在所有人的长辈眼中，我就是个还没长大的孩子，大家关心我、劝导我，生活应该向前看，不要再难过。可是失去至亲的痛苦，没有亲身体验过，谁又能知道我有多难受呢，谁又能知道，无数个夜晚梦到您，想抓住您，可醒来之后却发现您现在只会存在在我的梦里，一直到现在。三个多月了，下了很多场大雨，犹如我的心情一般。

我也清醒的意识到，周围的朋友、亲戚，并没有难过多久，也没有影响他们的生活，该笑则笑，该哭则哭，该为了生活奋斗的继续在努力，我也不能因为自己的这种情绪影响到工作中的同事，您能理解吗？

爸爸准备开始他的新生活了，我不反对，因为平常我上班的日子，爸爸都一个人在家，连个说话的人都没有，孤单与寂寞会让他更加的难过，您也不希望看到，对吗？

外公外婆在您下葬的第二天知道了您离开的消息，老人家就您这么一个女儿，说不伤心那是假的，白发人送黑发人的痛苦只有他们知道，可是他们比我都坚强。您放心，外公外婆都很好，外婆的血压降下来了，外公的气管炎也好转了。每个周末我都会去陪陪老人家，唠唠嗑，聊聊家长里短，您有听到他们的笑声吗？

妈妈，我很想您，非常的想您。突然明白了生命延续的意义，您生我养我，您会一直活在我的心里。就让我替你继续活下去吧，安息。