原谅

 我想这是我与她的故事，没有背景，没有发展，一个母亲与女儿的故事。

 我还有三个月满二十周岁，在这二十年里我和她待在一起的日子应该超不过一年。唯一童年的记忆是三四岁时她叫我回家吃饭，而我躲在爷爷身后不肯走及十一岁夏天她抱着她三婚的儿子来看我，我没有什么可以直述的感情。因为四个月的我被她抛弃，听过太多传言，被迫的也罢。大多感人电影里的场景都会有迫不得已，庆幸我与她之间没有感动，没有爱意。

 初三的见面算是正式，我甚至不敢相信在眼前的竟是我母亲，没有记忆的我努力搜寻有关的所有信息，我假装知道，假装明白她的用心，然后和她一起哭泣。面对陌生的人我们总是有所怀疑，她为什么现在来找我，是想说什么，还是想让我知道些什么？我好奇又胆怯，人天生的贱相总容易沦陷。后来的几周周末去了她家。我无法描述那是怎样的感觉，像是进入高档餐厅你付不起饭钱，然而她家并没有那么高贵，家具也是简简单单，甚至和其他家庭比起来有点不尽人意。因为自己的原因，初三下学期从学校搬出来自己住，原本已经有了合自己心意的房子，为了听一次她的话搬到了她所谓阳光不错，房东不错的另一家。嗯，初春三四月份房子里冷到写作业都在被子里，而那学期她只来过一次。她叫我出去，在小贩那里买了五块八的橘子给我，她说我不进去了，房东是她老公的亲戚，她去多了会让人说闲话，这让我记忆犹新。

 高中的自己明显没有骨气，也很虚荣。打着想念她的口号，周末去她家里吃饭，甚至还会主动要钱，要求她帮我充话费。记得清楚，有天晚上我睡在客厅的沙发上。她坐在我旁边，那是第一次有种母亲与女儿的感觉。她看着我，跟我聊了起来：我不是不给你钱，我是怕你学坏，女孩子有钱了心里就不在学习上了。我承认我当时的怒火已经燃到了眉毛，但是为了第二天，为了以后我什么都没有说。继续那样装作自己很听话，装着我很需要她，很需要母爱。有次周末要走的时候我再次伸手要钱，她给我二十块钱。实在让人忍不住想骂人，可是离开的时候还不忘拿走像是乞讨的那二十块钱。好几周没有去，她打来电话问是不是生气了，永远是那种生硬的语气，像是有人逼迫她偿还我似的。这周回来吧，又是一次。毫无爱意，我只是为了那少得可怜的零花钱。生理期的我，有次痛到我上吐下泻，人整个晕倒。晚上她和我睡在一起，我不想说话。她在一旁静静地说着什么，像是祈祷，又像自语。夜里我醒来的时候发现她的手一直在我肚子上轻轻的揉着。可她早就睡着了，像是惯力轻轻的揉着。关系慢慢有所缓和。偶尔我会帮她做家务，她也会听我说学校里的事。她喜欢说以前的事，我出生之前的事，她离开的事情，再婚，又再婚的事。说实话我一点也不在乎以前的事，既然已经成了这样的局面，过好现在就可以了。我很烦甚至讨厌她说我出生之前的事，这里面总会有所不同与传言比较起来，哪一个是事实？

 二十年没有发过脾气，没有跟谁吵过架的我和她在那一次吵了起来。她昏倒，肢体震颤，痉挛，忘了说她有病——癫痫。我看着她在厨房的地上那样，而我只是静静地站在一旁，什么都不做，只是看着。没有一丝同情，甚至有点想她永远不要醒来才好。我佩服我的冷血与绝情就像佩服她把一切都告诉我，让我知道这世上并无善意，一切该承受的东西都是罪有应得，包括亲情。事后想起，我告诉我自己，如果那时候躺下的是个陌生人我会帮助，可是是她，我不会，我一定不会。这件事后我就很少去她家了，应该是几乎没有。可是到了高三上学期突然的联系让我有点不知所措，因为这时候我缺钱，很缺钱。无非就是女孩子想买的衣服，鞋子。三百块钱我记得清楚。我再一次提出要钱，这次她没有拒绝，只是说下周来拿。还没有到下周她就打来电话叫我去拿。她也知道那是我最后一次跟她要钱了，无论高三以后我去哪里，我是不会去找她的，他应该知道。拿了钱买了东西，第二周我还是如约去了她家……

 现在就是想说无论我过得好或者不好，都请忘了我，忘了我这个无情的女儿。我们以后的人生就不需要原谅了，真的，去过你的人生吧，我也有我的！