本篇作者 | 淑离
本篇编辑 | 董小姐
插图来源 | nam.sooo▼今日导读
抑郁症是一种有着具体外在症状表现的疾病，当抑郁来袭，我们可能会因为恐惧和紧张，想急于消除那些外在的症状，让自己可以更快的回归正常的工作和生活。 然而，更深的一份看见是，抑郁症，它只是我们内在分裂的一种外在体现。事实的真相是，你一直持续不断的在内在分裂自己，用自我攻击、自我评判、负面的自我对话等行为不断分裂、撕扯自我，你一直无意识的在进行一场内在战争，因此，归根结底，抑郁症，是我们自己为自己制造出来的一种体验。 这份体验是一种提醒，提醒你要停下来，你需要去重新看见、缝合、拥抱自己，用你自心的温暖，重新将那些分裂的部分包裹、接纳进来，重新整合，并不断走向合一，而这是一个自发的、清醒的、有意识的主动创造过程。
今天的这份书写就表现了这样一种力量，作者深入探索了自己的内心，她看见了过往对自己的种种不接纳，听见了那些她内在自我攻击的声音，也接收到了抑郁症这个爱的信使发送给她的讯息。 停止对自己的批判，更多的爱自己、接纳那个真实的不完美的自己，正是她此刻前行的道路。
这是《郁金香》的第374个生命故事
大家好，我是淑离，今年26岁，我来自安徽合肥。如今的我，正走在一条认识自己、探索自己、自我成长的道路上，而恰恰是陪伴我多年的抑郁，开启了我的这条自我疗愈之路。对我来说，确诊抑郁，已经仿佛是一段十分久远的记忆。久远到，我自己也不知道已经过了多久，久远到，我现在可以风轻云淡地描述我内心的伤疤，也可以将我内心世界的角角落落诉诸笔端，并将这份记录，完全告知屏幕前的你，亲爱的陌生的郁金香的读者们。回首过去的这些年来，我沮丧过、焦虑过、愤恨过、也绝望过，我曾经是一名极其优秀出色的“别人家”的孩子，从小到大，别人对我的称赞已成家常便饭，而我的人生，最终却没有按照他人眼中既定的命运轨迹前行，这无疑对自己是一种致命打击。为此，我绝望过、自我折磨过、也放弃过。然而，清醒之后，我才发现，原来抑郁的到来，是在警醒我，要学会对自己好一点，停止对自己的批判，多爱自己一些。如今的我，更渴望能够更自由的呼吸、痛快的奔跑，为此，我宁愿放弃之前的所有努力，所有光环、所有人设，我只愿成为真正的我自己。
对自己不接纳，我从小活在别人的眼光中
小时候的我很忙，我忙着努力让自己成为德智体美劳全面发展的优秀学生，忙着让自己成为家长群里赞不绝口的懂事乖乖女，让自己成为路人一见就会开心和喜欢的人。我忙前忙后、乐此不疲，只要大家开心，我也就快乐。年幼的我丝毫没有意识到，我这样的选择，是因为我无法接纳真实的自己，我背弃了自己。我完全活在别人的眼光里，活在外界的评价中，为了取悦他人，我选择背叛自己，对自己施加暴力。因此自然的，随着年龄的增长，学业的加重，烦恼的滋生，我也渐渐开始觉得自己喘不过气、应接不暇了，我无法再靠努力维持自己的“完美”形象了，我陷入了一种持续性的低落，我接收到了生命对我发出的第一次提醒。
我心想，难道，这就是生活应该的样子吗？于是，我尝试着去做一些我以前不会想、更不会去做的事情，以此得到一些偶尔畅快的、属于我自己的放松时间。然而我却发现，我身边的人，很快会根据他们心中对我一贯以来的印象，而对我产生改观，因为我的这些行为，他们一致给我打上“叛逆”、“激进”的标签。他们惋叹着，认为是我成长路上跟着别人学坏了，我这个孩子走歪了，他们当着我的面对我评头论足，将我批判得一无是处。在此过程中，我很痛苦也对自己很失望，而更糟糕的是，这些来自外界的不接纳的声音，让我陷入了一种更深的对自我的否定。
当我的内在战争愈演愈烈，抑郁也愈发严重
我失望自己由来已久的对他人的迎合讨好，我总是不会拒绝别人，害怕别人会因为自己哪一句不对就变脸，我唯唯诺诺，战战兢兢，生怕自己一个无意的举动就破坏了原本和谐的关系。我失望自己总是矛盾崩溃的心理，想爱不敢爱，想恨不敢恨，想冒险而踌躇不前，想生气也总是无能地对自己撒气。当我发现自己颓废到熬干了眼睛，连泪水也在脸上干涸了，我对自己更加失望和厌恶，为什么，我连自己哀求以唤起别人同情的眼泪，都不能操纵得有的放矢？于是遇到打压时，我便更是显得倔强和麻木。那时我常常思考自己存在的意义，似乎大家都不喜欢我按照自己的想法做事，可见他们都不喜欢我本来的模样，他们只是喜欢我的听话，喜欢我的省事，喜欢我对他们的顺从。
我逐渐觉得这样的人生索然无味，我不是我自己，我只是一个承载着他人希望的容器，我的那些点缀，也是依着他们所谓的标准添上，依着他们的喜好增减。原来，我从没有为我自己而活过。我开始厌恶自己、恼恨自己，对自己的一切都给予否定。那些我曾吸收过的批评、辱骂的声音，逐渐转变成了我自己脑海里的声音，它们一遍遍回放，一遍遍击溃自己的信心。伴随着这些内在的撕扯、撕裂发生的外在表现，就是我的抑郁越来越严重，症状也越来越明显。我不再优秀出色，不再是一个“别人家的孩子”，我成了一个累赘，甚至某种耻辱。我日日地自我折磨，我一度选择放弃了自己。
表达我的内在挣扎，我想再次重新选择
但是，我的心中依旧还有火光，那个火光是，我想成为我自己！完全的成为我自己，为我自己而活！即使有缺憾，即使我不完美，即使会被他人评判，那也没关系！我想去缝合那些我内心的伤口，为此，我更深的进入自己的内心，去看到自己的模式、自己的恐惧、自己的伤痛。某年夏天，我去看了我最喜欢的乐队演唱会。这是我第一次去看演唱会，听着音响在耳边轰鸣，我混入人群之中，紧张且激动。现场热火朝天，欢呼声合唱声一浪高过一浪。我被热情洋溢的粉丝层层包围，相比于他们的狂热尖叫，我就像一池死水，偶尔因风泛起波澜，又戛然沉寂下去。其实，我并不是他们的粉丝，我只是喜欢他们的几首歌，在曾经我最孤独黑暗的时刻，是那几首歌唱出了我的心声，让我因为感动而颤栗，因为共鸣而惊异。但我觉得自己不该站在这里，我觉得自己影响或破坏了身边人的氛围。我也觉得自己不该太过快乐，因为我需要烦恼的事情还很多，我不能全然抛却脑后。我觉得自己不该、不能，不配去享受。
那次演唱会的经历，让我发现了，原来，我连对最简单的快乐，都有一种不配得感，因为我对自己的否定是那样深刻。太宰治的一句话十分贴合我，“胆小鬼连幸福都害怕，碰到棉花都会受伤，当然也会为幸福所伤”，说的便是我这种吧。我发现自己，在人群中，会十分恐惧和紧张，我紧张得说话不利索，我恐惧得不敢跟人说话，拥挤的人潮、逼仄的空气、嘈杂的声音，都令我每分每秒想要逃离。我总觉得有人看到我后，会对我指指点点。我会担心自己的穿着、自己的身材、自己的行为是否合乎礼仪，甚至对此感到焦虑。我经常控制不住自己去寻求与外界的联系，我会去随意浏览网上的信息，但互联网庞杂的信息令我越发焦虑，我越发小心翼翼，我甚至恐慌到怕自己哪步行差踏错，就会被钉在耻辱柱上，接受网友的审判。于是更加焦虑，更想知道什么样的自己才会被肯定，我随意地将自己扭曲成何种形状，以迎合他们的喜好。我是如此害怕，以至于随便一个人的一句否定，都令我感觉如临大敌，仿佛水没了顶，我连呼吸都只能悄无声息。我讨厌并痛恨这样局促不安的自己。但我想，这份直面自己的脆弱和不堪也是勇气，当我用文字将这些我内心的挣扎和自我折磨表达出来，它们就已经获得了来自我的一份看见，它们不再是黑暗地底中持续滋生的魔影，当它们被暴露在空气中、阳光下，我也有了新的选择。
抑郁不是让我去死，是让我找回对自己的爱
面对自己多年抑郁症的经历，我想，自己也未尝不算是重活了一次。或许也可以说，在我一次次的崩溃、一次次重组之后，我都算是重新活了一次。每一次跨越，我都看到了更多我对自己的不接纳，我尝试去重新接纳自己，尝试慢慢放下对自我的批判，停止我内在的分裂。虽然这是个漫长的过程，但我相信，时间是一剂良药，经历无数次的生死挣扎，我依旧对这个世界还存有希望，这个世界，也还在挽留我。那些微小的善意，其实早就存在于我的生活中，只是我总是选择性地忽视，我总是在意缺憾的那部分，并对此耿耿于怀。其实世界是美好的，只是我没有发现而已。
我曾看过这样一段话：“你今生的任务不是去寻找爱，只是寻找并发现，你内心构筑起来的，那些抵挡爱的障碍。”是的，抑郁是在提醒我、警告我、呼唤我，真的，要学会对自己好一点，不再批判攻击自己，要多接纳多拥抱自己！就像我家猫，明明仅仅是它的存在，就令我心生欢喜，它什么也不需要做，它只是存在着，做它自己，就已经是一种美好，它不需要取悦、讨好任何人，因为它和自己在一起，它认可信任自己。那么我，又为什么要对自己如此苛刻呢？连对一只猫的喜爱，都不舍得分给自己。而其他人，他们并不了解我，更不会理解我。我为什么又一定要去寻求他人的认同呢？随着我对心理知识了解的越多，随着我对抑郁的理解更多，我越来越能看清当初的自己、现在的我，也越来越明晰了自己前行的道路——我要把对自己无条件的爱找回来！我看见自己曾经追逐的背影、渴求的转身、希冀的注视，我看见自己一直在渴望被人肯定、被人理解、被爱。现在，对那个曾经蜷缩在记忆中一隅的任性小女孩，我想给她一个温暖的怀抱，一句又一句温柔的低喃，告诉她：“你很好”、“没关系”、“我爱你”……我想慢慢学着不再连拒绝都需要极大的勇气，我想学会释怀，明白有些爱，你如何都乞求不来。所以伙伴们，抑郁症不是让我们去死，而是在提醒我们，不能再这样生活下去了，我们要换个活法，我们要更加善待自己！一切都是最好的安排。
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。
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