（一）
英语老师进来的时候，我就暼到他跟在后面。一如既往嬉皮笑脸的样子。
“自己给班主任说。”
我连眼睛都不想抬，手里的笔继续飞速滑动。
“英语老师让我找你签字……”
抬头，压抑内心的愤怒。
“我是你妈吗？”
几乎能清楚看到他脸上的嬉皮笑脸瞬间消失的全过程。我知道他会难过。可是心里是满满的大仇得报的痛快淋漓。
“他说没人给他签字，我就说让他来找你。”英语老师大概自己也有点尴尬，忙着替他打圆场。
“我说了，凭什么？”
他拿着卷子走了。
（二）
走廊的窗户上，刚下过阵雨的天空折射出的道道光芒。刺得眼睛疼。
已经五年了，依然不知道该怎样和这群与我关系密切又淡漠的人相处。
爱和不爱，有些矫情，却又每次都将自己淋得狼狈不堪或者被照耀得温暖如春。
也不是没有遇到让我明目张胆宠得没有底线的孩子。
也不是没有小心翼翼地守护着我的孩子，天真地写我是她最爱的人。为我掉眼泪，为我吃醋。
也一样，更有很多像他的孩子，被我幻想着一点点感化，一点点关心呵护下去，说不定他就变成乖乖念书不逃学不上课睡觉，尊敬老师团结同学积极向上的好少年。可是一般都不会如愿。百分之九十九。而且那剩下的百分之一很不幸到现在还没有被我遇到。于是愤怒就日益膨胀，直到所有的热量都被消耗殆尽，只剩下冰天雪地的失望和厌恶。
于是我伤害他的时候一点都不想觉得愧疚难过。
我又不是没见识过他们年幼无知的恶毒。公交车上，亲耳听过辱骂，我的名字肆无忌惮回荡在车厢。他们喜欢你的温柔，但一样会嘲笑你的宽容，会觉得那是懦弱无能。于是后来我变成一个愤怒又苛刻的老师时，至少，不会听到自己的学生评价自己的老师是没有本事的人。
是，有过伤害。可是，也是有曾经对我很好的孩子，也是有曾经觉得温暖感动的瞬间。可是呢，会多久？
很快很快。他们就会忘得一干二净。
那么，我宁愿不要。
我这样安慰自己，来求得心安理得的淡漠和封闭。不打开，就不会有进入不会有离开。
我想不起来我是因为什么才能这样下定决心地不再付出除了知识以外的任何东西。
只要有一次开始，后面就会轻松很多。水到渠成，顺理成章。
（三）
很久以前，我就是这样一个人。如果觉得被忽略，就干脆不融入。如果觉得那个圈子有可能会有伤害，绝不会勉强自己去感受有可能的温暖。就像顾城写的，因为担心结束，所以你拒绝了所有开始。
我就是这样一个懦弱的人，所以才那么害怕会投入感情，所以才越来越冷漠。
也是以前一个很好很好的孩子告诉我的话，你不要成为第四种老师。
我是不是已经变成了？
看，人生所有的事都会留下痕迹。爱或不爱，更会如此。
因为不曾被爱，所以此后懦弱得缩在自己的影子里。因为曾被伤害，所以害怕别人哪怕满满善意的爱。
不要对我有期待，痕迹未过去，我怎么都达不到你要的那个样子。
突然想起被我伤害的那个孩子。
我们都是病人。治愈需要时间和医生。
嘿，天那么晴。你不要悲伤。
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