之前第一篇春语说了我在旅游回来后的感受；第二篇春语2我自己胡乱猜测了年味淡的原因；这篇春语3想谈谈自己现在的状态了！这应该是春语的完结篇了，我的文笔本身不是很好，所以我基本只能白话写文章，这样可能更接地气吧……
构思这篇文章时，在想我要写些什么呢，恰好刚才路过燕园，说实话真想进去坐坐，但现在我却坐在汉堡王，主要怕打扰他们工作，更重要的我怕见到一个人，即便碰到的可能不大！于是脑子里想着这些，坐在汉堡王，想着对面坐着“老师”，我想跟“老师”说什么呢……
学会察觉自己真的好难，有时觉得我们真的好无力，这段“空档期”看似我更平静，想的东西更有逻辑，收到的启发更多，但是必须要承认我很乱！这种“乱”我以前在另一个人身上见到过，当时我武断地说她乱了，现在发现我也进入了这个节奏，我依旧很好啊！虽然早就承认自己打脸了，但是现在这“巴掌”才真正打到痛处……
就在刚才，我看了这个春节档第一部电影，是成绩最惨的《祖宗十九代》，其实我们的现在都是过去在此刻的结果，因为我们以现在的形式存在，所以一切都不可逆，我们改变不了过去，但过去成就了现在的我们，我们需要正视它，未来才是我们可以做些什么的，因为一切都不是单一事件，我们去尽力做好这个过程，未来的结果水到渠成！
说实话这个电影我笑惨了，肆无忌惮的笑着，上一次这么笑真的久违了，半年前吧！也是因为一部电影《羞羞的铁拳》，但相比那次更像雪中送炭的情绪释放，我更珍惜这个下午的感觉！我承认了自己不好，也承认了自己的无力，也因为这样我的笑更坦然，我也更无所畏惧，这种“只怕死”的感觉终于回来了！是的不管跟谁，你越想解决问题，越解决不好，即便解决了，还会有其他问题的……但这不是绝望，我们可以试着找到平衡，给双方一些空间，所以回头看这段时间，我满是庆幸，至于最后的结果，我也不知道……
我要休息到本周末，所以这几天被朋友们吐槽惨了，因为我的假期长……但是他们都不知道我也付出了相应的代价，这个“假期”没有他们认为的那么光鲜，他们看不到其本质，却只有盲目的羡慕……现在看“让自己更好”其实之前的我会错了意，我也没有触及这句话的本质，也可能正是因为这样，面对我的目标，我不可能得到好的反馈！
其实以前看某人一些烧脑的言论，我都很费解，对方说我总是会莫名想到我，其实我始终不承认……今天突然意识到其实那些真的都是我在做或是想做的，不是想到我，而是我就是那样！或许对方没有看到我的这些特质，也或许对方就是不这么认为，但归根到底的原因是我真的在这方面太过“自信”了吧，这份自信又太过虚假，一个低自尊者面对自己的优点和自信本身就会心虚，这种恶性循环，加之我的“锲而不舍”只会让人反感，更加深不好的印象，更何况我总是把这一切毫无意识的反复强调，对方无法坦率的面对这个我也很正常……
现在的文章我总是会习惯性的转发到微博，对我来说微博就像燕园，有“家”的感觉！在这里我可以吐露自己最本心的想法，我渴望这样一个“家”，也渴望与“家人”平等对话，这样至少回到“家”，我们都不会累……
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