关于爱关于孩子

最近打孩子，离婚的话题特别热。这两个话题又有一个共同点就是关于孩子。谁还不是从孩子长大到现在的？

说到童年，我也有很多惨痛的记忆。我以为孩童时期受的伤害留了疤，会在今后人生的某一天突然被治愈。然而这一天始终没有到来。我想这些痛会跟我一生到生命穷尽。我和养母之间爱恨交织的过往导致我对他们即感激又仇恨。而对亲生父母，我也没多少感激之情。因为在养母由于生活艰苦拿我出气，我挨着毒打的时候，我只能恨，只能声嘶力竭的哭喊，亲生父母确不在我身边。有人说，不管怎样，一对是养你的人，一对是生你的人，你都应该原谅与宽恕。我也的确在努力想他们对我好的时候，我也的确在试着宽恕。可是每当我受到欺负的时候，这些痛苦就像藏在身体里的一团乱麻，被人扯着线头拉出来。我只会用两种态度去对待别人的误解与欺辱。要么冷如霜雪，从此不想再与这人有联系。要么暴如雷电与他人拼命。这种极端力量，我自己都后怕。我常常在问自己：你到底是怎么了？你明明讨厌小心眼暴脾气，为什么事到临头又忍不住变成这样的人？我常常发完火之后很难过，有自责，有怨恨，也有孤傲。那种平稳拿捏情绪的样子，对我来说难如登天。纠结与痛苦才是我最真实的人格，有时候好脾气大方得体，有时候邪恶腹黑冲动鲁莽。这些年我一直游走在两种极端的人格里，消磨了很多有意义的时光。不是没有认真悔悟过，但是我一次次败给了现实中的自己。这种性格缺陷更像是种病，你明知它在哪里，却不能轻易根治。于是自卑，惶恐，痛苦，冷漠，桀骜不驯。我有那么一半时间想过结束生命，结束这种痛苦。因为我给自己想像的美好生活总是那么遥远，我渴望的爱从来没有回归到心里。

如果小时候，我理解离婚的意义，我一定会劝养母离婚。因为她总是一边抱怨养父无用抱怨生活艰苦，一边咬牙撑着日子。她的委屈无处安放，于是我成了她的撒气筒，她可以因为一件小事就痛骂我或者痛打我一顿，然后安慰我说是为了我好。小时候我恨过她，我希望自己能快点长大摆脱她。但是我也无比依赖她，因为她是我的妈妈，她会为我做饭，洗衣，梳头发。虽然她对我很凶，但是我离不开她。我以为这样纠结的来自妈妈的关爱是正常的爱。潜移默化中我也变成了这样的人。爱一个人的时候就会不自觉的想要控制他，时而温柔时而暴躁，总是希望用抱怨的方式让对方了解自己的付出与关爱。如今看来我的确是个可怕的伴侣。

所以如果不幸福的婚姻已经无解，我认为两个成年人应该保持理智，协议好如何一起抚养孩子，然后大大方方的离婚，扯开这块婚姻的遮羞布，好好生活，快乐的生活，带着孩子一起快乐的生活。既然选择离婚，那么彼此就不该再怨恨对方，因为离婚后的彼此是完全独立的自由的成年人，对于孩子的付出完全出于爱和责任，不存在婚姻的捆绑。我也呼吁社会上的人能对离异的孩子一视同仁，不要背后议论，当面奚落或欺辱。因为离婚只是大人的事，孩子他并没有失去母亲或者父亲。新世纪的人们应该以一种更适合的开放的眼光去看待婚姻，看待孩子。与其委屈求全，不如各自安好，一起幸福。

王梨羽 007 132班9948

一个内心是条汉子的傻女人

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