爱不是安慰和帮助，而是无言的理解和接纳

如果说，河水是用来连接远方和此处，那么当今的互联网更是把彼此拉的紧紧的。爱是一种对了解的渴望，因为在模式化的生活里，我们没有功夫关心感受。

就算是情绪出障碍需要咨询，我们也喜欢模式化，而这是一种距离感。我们因此渴望一种连接，网络把人连在一块，人们用网络来了解。

但是网络也可以不是用来了解，而是用来批评。有的人喜欢当老好人，有的人觉得不当老好人是一种尊严。他们觉得自己是对的，这个世界是需要他们来矫正的。批评阻碍了了解，而真正的批判思维则必须充分了解。

爱如果构成了伤害，那是因为有了期待。有了期待，还有控制。期待可以是理性的，也可以是非理性的。但控制的出现，就是付出感，就是“我为了你好”“我已经够不错了”的情绪炸药，一定是非理性的。

我没谈过恋爱，听说这种《付出感》通常出现在恋人之间，有时也会出现在父母和子女之间。付出感是罪恶的元凶。一段成熟的关系，存在于两个独立而优秀的人之间。

我个人的经历，付出感，出现在我和室友之间。两个受伤而过度自我关注的人，如果承认自己的自私互相克制，还可以对付。如果双方想当《好人》

还要让你《感动》，那就是《付出感》了。后果一言难尽。爱如果有了控制，即使不问金钱，也难以下咽。

但爱的权力绝不仅仅属于文人雅客，知识分子，也属于乡野愚民。并不是大字不识就会

控制他人。控制他人是因为我们不觉得他人是可以被自然而然理解和接纳的，必须做些什么。孩子哭了，要哄，不哄要打，不会关心为什么哭。无论是安慰还是所谓的帮助，强烈的期待是强烈的否定。事不关己，高高挂起，是比较普遍的，突然有一天，我们觉得应该《善良》一下。我们的安慰和帮助是一堆教科书的模式。是一种习俗的反应。即便如此，爱与被爱也是普通人就拥有的能力。

没有经验，无法理解他人的苦。经验多了，陷在一个一个沟通的模式、知识的模式、学习的模式、认错的模式、治疗的模式里。这些血的教训是痛点，也是我们帮助他人的经验来源。爱其实完全不需要经验。我们只需要理解:他需要，就够了。用自己的经验去爱别人，自己的痛点就控制了别人的感受。这不难理解，你穿秋裤，是你妈觉得你冷，冷就是个痛点。

如果痛点造成的控制仅仅是穿一条秋裤，我想世界就美好了。但控制本身就是匮乏，因为没有才需要控制，以便拥有。有，就要更多。如果缺钱去挣钱，就不用把《爱》扯进来。但是为了得到，我们需要合理化自己的行为。我们觉得自己是个好人，努力着、付出着、最后愤怒着。

爱不是安慰和帮助，而是无言的理解和接纳。接纳不是纵容，而是明白。明白之后，远离也好，拒绝也好，安慰和帮助，都是爱。否则，我们把自己的经历安在别人身上，就不好了。

理解是最大的安慰，接纳是最大的帮助。我们甚至无法接纳自己这颗心。心接纳事实，也接纳他的特点，才能爱。我们把经验的教条用来付出，不如好好看看普通人波涛汹涌的内心世界。

互联网没有把感受连接。我们摘下一个面具，又带上一个面具。爱是没有控制的。没有控制就不叫面具，叫做教养。而我们觉得这个太空，也就不要拿来修理别人，帮助别人，安慰别人。

理解的困难在于我们的恐惧，恐惧未知。人无法想象一个从来没有见过的物品，也很难理解不同经历的人。无法理解和接纳，就把《爱》的大旗放下，因为他从未扛起，只是写了个字罢了。需要理解，就去理解。需要知识就去学习。需要什么，就去追求。