(一)
前些天我收拾旧物品，偶然看到初中毕业时的留言本，怀着对年少时光的追忆，我翻开这积了些灰的留言本。留言的人不多，有些还加有微信，但也只是偶尔朋友圈点赞，更有些已经失去了联系，我心头弥漫起难以言说的失落感，原来这一路，我是一边走一边丢。我想了挺多，回想这几年的一切，过去的这几年里，都是在做让自己都觉得莫名其妙但压根没有力气抵抗的事。原本的生活变得支离破碎：随笔的频率越来越低，日记里也只有寥寥数语，常常前一秒还在读书，后一秒就打开了视频网站的APP，有时兴起和老友聊天，可总会结束在一阵尬聊中。有时候卧在桌旁，抱着电脑混混沌沌就是一天。
曾经静读名著诗词、欢笑好友之间的时光早已沉淀在脑海中。我当然不是没有想过回归曾经的生活，只是无奈跟拖延与颓废的捆绑斗争了这么些年，还是在二十多岁活出了一种完全分裂的姿态，一半为想法，一半为做法，两方都是满满的怨念。
(二)
回味从前，还能静下心的我喜欢摘抄《青年文章》里面的一些美文佳句，虽是半月刊，算不得厚重的书，内容也只是一些情感纠葛，当时摘抄的缘由不过是觉得其中一些字句引起了内心的共鸣，更能感悟出一些人生哲理。可现在看来，里面其实并不存在什么可以点拨人生的醍醐箴言，我们甚至还很难从那样的文字中分清，哪些是真正让作者痛过的人生经历，而哪些只是出于杜撰。有时候，往往编的故事更加动人。
可不得否认，那的确是我最喜欢的刊物，那时一点一滴的摘抄，现在看来也许什么用都没有。可那些一步一个脚印，并不在乎结果的岁月曾让我得到过我如今非常在乎的东西。我很遗憾自己早早就在旅途中丢弃了它，如果不是那样，我也不会成为曾经自己讨厌的样子。
我有时会唾弃自己，决心反思，可经常反思到问题却从没有改过。之后也没有拿出任何实际行动来解决累积得越来越多的问题。
想我曾经也争分夺秒的刷题迎战高考，也曾矫情地与朋友谈感情聊人生，也曾怨愤身边人的不争自甘堕落，当然还心怀着“不要觉得生活为难你，是你没有积极面对”的觉悟。然而现在都不会了，如今的我听到这句话只会微微一笑，或者说只能微微一笑。
(三)
至今我仍旧无法定义我之前追求的东西，我认为那是一种奇妙的感觉吧。至少可以让我感到充实。
我在身处一些令人不快或说对我不利的处境下，我会很留意周遭的一切，然后使用我的惯用伎俩:我对身处的杂乱环境没有抵挡的能力。
原本以为我能独自一人欢快的生活，可是伴随着一些人的出现，让我不由自主的去熟悉亲近。原来我还是不喜欢孤独。
曾经痛恨自己，竟然对许多事情毫无印象，甚至翻过那年今日都无法想起。
现在想想，那些不过是早已经搁浅在记忆中的往事了:你是我年少时结识的陌生人，而后你是我近几年来缺席的故人。
虽然我一边走一边丢，可是我也一边走一边捡。其实真正的人生是这样的，你会离开一些人忘掉一些事，可同时你也会认识一些人发生一些事。
假如你说内心的缺口无法弥补，那就且将过往一饮而尽。
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