我爱的天空

我很喜欢言承旭写给林志玲的那段话，当王子知道公主生病的时候，王子正在打仗。王子说，他不管了。他要放下那场战争，他要逃亡，他要去看他的公主。可是他的战友跟他说，现在外面松枪林弹雨，所有人都在看你，看你的动静。你现在去是自投罗网。王子还是逃了出去，穿过重重阻拦和岗哨。终于到了公主的地方。王子推开门，他哽噎着想说很多话，他连对不起都说得支离破碎，他连怎么抱她是最好的姿势，都弄不明白。终于跪下来大哭，女孩儿也哭了。因为她从来不知道，为什么两个相爱的人，在受苦的时候想要接近，会那么疼。

我虽然不是王子，也不想当什么王子，我只是想去做一下这种事。这种为了心爱的人，奋不顾身的一件事。其实也不是非要是这件事，我想我只是渴望那种被需要的存在感。对，是存在感。是我从小到大一直缺失和渴望的存在感。

从小我就不负众望吧，我不忍别人伤心，我怕别人失望。所以是，只因一个温暖的微笑，一个信任的眼神，我就傻呼呼的倾尽所有。后来，这真是一个悲痛欲绝的词，我总负众望，总惹别人伤心，总让别人失望。就越发的小心翼翼，越发觉得被需要是越来越远的天空，遥不可及。

我希望冥冥之中能看到我在努力，不管结果如何，请相信我这颗虔诚的心。我现在这么的卑微，普通，我认认真真的在上着班，挣着钱。我开始为家里着想，为爸妈着想，为以后的生活，婚姻甚至远到孩子的路着想。这些我都承认也愿意这么过着，我应该庆幸，因为我内心的最深处，还是抱着幻想。总有一天，我可以过上我自己想要生活，也许一年以后，也许十年以后，也许在白发苍苍。可我会一直相信下去，倘若真到垂垂老矣，我想我走在旅行的路上，那颤微的身体，不是因为年迈，那是因为激动和欣喜。

前不久刚过了我的二十四岁的生日，我向来不觉得什么时光如梭，什么度日如年。每一年，每一天，每一分都是以永恒的刻度在流逝，没有什么快与慢。我的这二十四年，是我一步步走过来的，每一年都有让我难忘的人和事。我生日的时候没有许什么信誓旦旦的愿望，我想我应该是变成熟了吧。

我有九个月没写东西了，我是在构思一些宏大的东西。在这期间我经历了好多事情，快乐难过全都滴水不漏的刻在了我的记忆里。我现在觉得我不用去写他们，他们也会一直和我在一起，在我的身体里，血液里，心脏里，大脑里，不会消失也不会丢弃。好的坏的都是我的经历，不想刻意去忘记什么或记住什么，所有的这些才组成了完完整整的我。

今天是个什么日子，什么这个那个，也都是人们自己附加的东西，看淡了也没什么感觉。可我还是忽略了情感的强大，很久没联系的人，毫无预兆的联系了。很久没感觉的心，也变得有感觉了。我需要灵感，每次都能带给我灵感，就这样的状态一直持续下去也不错呢。我们各自生活，各自恋爱，以后各自结婚生子，和别人一直执手到老。虽然是各自，可是却从没感觉失去，一直就这么相望着，直到老去。那将是我一辈子最大的美好吧。

突然觉得我只有在写东西的时候，才会变的如此淡定。。。呵呵，暂且写这么多，献给我的二十四岁，献给一直活到现在的我。

最近的天空都是湛蓝如洗，晴空万里，像未来。