一场匍匐，一场艰辛

锋曾经对我说：我用所有的时间去爱你，但最后你是别人的女人，我还能够怎样？

有些遇见注定了一场悲哀，有些遇见只是一场爱的浏览，我若可以忘记流年里零星的眷恋，是否可以重回我们温柔的缠绵？喜欢纠结在中热烈，喜欢一场痛彻心扉的背弃，喜欢轰轰烈烈去宣誓的沧海。然而我们终究是错过在光阴的隧道，若留恋，也只是过往的藤蔓，密集却因了四季而丢失了色彩。

锋还说：我给你青春的时候，你骄傲地不可一世，我只告诉自己执着的等待，青春里的爱是一厢情愿的飞蛾扑火。

我笑了，肆无忌惮着，我以为他会用一生的时间等待我的轮回，以为他的十年会永远延期，以为他真的是为我而生，以为世间真有天长地久。自以为是的消遣，换来一次悲剧收场。我终于还是失去了他，在这个我所熟悉的街头，在这个我稳操胜券的安排里，在这个我所熟练的规则里。落荒，成为爱的结果。

但是，这场从单薄到丰满的感情，我终是怀念的，我终是幸福过的。在他怀里，我记得温软，我记得爱曾经是唯一的传奇。后来我醒来，他微笑，我躺着，如果我们都可以忘记起床，爱情是不是还会在？而如果当时我爱下去，我们的方式是不是就是朝朝暮暮？一切不得而知。

然后，随心所欲地风花雪月，无人阻挡的姿势，来来回回，不记开始，不记过程，开始热忠于暧昧，成全了时代的磨练，填补着苍白，填补着脆弱。在温柔里得天独厚。我以为我已经忘记了认真，我以为我已经忘记了锋。

直到有一天，有人问我你曾经爱过谁，没有经过脑子的搜索，我就已经有了他的名字，只是不明白那是不是一场真切的爱恋。但是，至少他是爱过我的，他那年说我们私奔好不好，我沉默着，我想当年我心里是愿意与他天荒地老的，我甚至十分不好意思地想过如果私奔了，我一定要为他生个孩子。那么我为什么就不能承诺他一个未来呢？爱情里，我智障。

然后，直到有了另一个男子，就是你。我情愿放开别人的手，我愿意把我交给你。不是我往日的疼痛，是我想要的现在。我试图珍惜这个现在。于是从暧昧开始，我觉得任何一场惊心动魄的爱情都是起始于一次暧昧的心动，若没有心底深藏不露的暧昧，怎么爆发滚烫的激情？一、二、三、开始。过程。成为一个个美丽的现在。忽略小小的吵闹，忽略小小的误会，一步，我们的两个脚印，我以为这就是全部，这就是幸福。

若是注定的狭路相逢，是否就是注定了一场流年的纠缠？

若是注定的蛊惑，是否就是注定了一个熙熙攘攘的错落？

若是注定的爱情，是否就是注定了一颗心从疼痛到珍惜的过程？

一场匍匐，一场艰辛，舍得离开吗？我这样问自己。

冬天，却真的想看桃花，看桃花会开出怎样的结果，这算不算劫数？

生命很短，我没有理由不让自己享受与快乐。

生命很短，我没有理由不让自己懒散地舒适。

生命很短，我没有理由不让自己慷慨自己的面包。

我食人间烟火，但我对金钱没概念，我会用一天的时间花费完一个月的工资。

我讨厌世俗的势利，喜欢纯净的交往。讨厌针锋相对，喜欢和平共处。讨厌钻入工作的牢笼，喜欢将工作演变为生活的插曲。我讨厌没日没夜的勤奋，喜欢没日没夜的睡觉。我懒惰，与人无关，我用自己的钱支配自己的日子。钱够花，人够爱，生如此，何求？