不记得在哪看过一句话，说人孤单的最高境界是眼前是万家灯火，身边是影子和我。这几个星期，也不知道是怎么了，一直活在十分沮丧的情绪中，某天深夜，从实验室出来的时候，看着昏黄的灯光，眼泪不由自主的充满了眼眶。那一刻，沮丧的情绪不由自主的深深的包裹了我。
说来也是奇怪，最近长沙的天气都不怎么好。那天晚上却是真正的晴空，一轮圆月高悬在夜空。用手机拍下一张照片，却不知道再能发给谁，并配上一句“你看，满月呢。我小时候曾经看到过满月，是在秋天，在窗子前从月光渐渐倾洒开始等到月亮隐匿在云层后，这么多年以后居然又看见了。”
那个时候深切地体会到了那句话，“这个世界上所有东西都与我无关。”
照片最后删掉了，这真是从此无心爱良夜，任他明月下西楼。这种感觉怎么形容呢？
大概就是你内心的苦闷和忧愁，在朋友面前宣泄怕是负能量，渴望和父母说他们又觉得不值一提，于是全部咽下去，就这样积攒多年，你依然不开心，别人问你，你却不知从何说起。昨天的坏心情，去年的负能量，以往的失落和烦恼都变成了今天闷闷不乐的你。
生活还过得去，想要的东西努力一下也买得起，学习马马虎虎，朋友也未忘记，父母努力生活，你也规规矩矩。只是为什么不开心，有人说你太闲，有人说你想太多，有人说你太谨慎和敏感，却没人说，我带你去放风筝，忘掉那些不开心。然后不由我考虑抓着我的手就跑，好像要跑到明天的日子里去。
在这个灯光昏黄的夜晚，空荡的街道一个人都没有，连街上的环卫工人也已下班，手机里巴黎圣母院被烧毁的推送从各大软件里层出不穷的弹出来，我发现自己忽然没有了任何角色感，仿佛谢幕之前，很有仪式感地摘掉了那个不属于自己的面具，离场、归真，不再去担忧未曾到来的明天，害怕孤寂一生，然后我才发现，当我不去想明天的时候，今天的一切似乎都超乎寻常地值得拥有。城市如此美丽，家人如此亲切，美食和电影如此诱人；冤家不再可憎，忧虑没有意义，病痛没那么纠缠，自己也不需再扮演别人。
然后我才发现，我的失落和沮丧，就在于我把未来幻想成了一个深渊。它似乎总在我的身前，填不满，也踏不进。我为了它思考、筹谋、顾虑，却无法把它变成平地，然后从容地走过去。所以想要自愈，就必须无视它，不再喂养和装填它，不让它从现在索取，造成当下的透支。
或许，真正的明天本来就是生命的恩赐。如果它真的能够如期到来，那我们应该感到幸运，从而更加珍惜生活。可我们很多时候都发生了错觉，觉得明天必然到来，于是就徒增了无穷无尽的为了明天而焦虑的烦恼。
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