女人结婚后，你以为自己有了归宿，错。正是从你嫁人那一刻，你就失去了家。
女人想要归宿，在婆家寄人篱下是外人。回娘家住被人说三道四，吵个架闹离婚，还被父亲逼着回去。最终抗不过生活的琐碎还是回到了娘家。第一天给自己亲妈诉说婚姻苦，第二天就被自己亲妈看不起。无端被亲妈责备：一点小事你都干不好，你还能干点啥。于是我崩溃了。昨天还把她当成信任的人说自己的委屈，第二天就可以在你最无助疲惫的时候在你心口上刺上一刀。这一刻，我真想放弃孩子父母，换掉手机和号码，去一个新的城市，开始新的人生。哪怕是租的房子。自己所劳所得，不亏欠，不压抑。理直气壮的活着。
女人想要一个归宿，想要一个家，就那么难吗？我们带着孩子，到底可以去哪。
男人却不一样，他们喜欢自由，喜欢喝酒到半夜，不用关心孩子，因为有老婆保持着一切。偶尔老婆累了需要他分担一些的时候他又说本来就是男主外女主内，有什么好抱怨的。整天带着孩子，饭也不做，地也不拖，一觉睡到中午。洗衣服只洗自己的，你说你累到哪了。我们男人赚钱顾家多累啊，出去喝点酒晚一点回来怎么了，就这么一点爱好也被你管，太过分了吧。
你看，这个世界多奇怪。女人想要一个安全稳定的家，不是被婆婆管东管西，就是被亲妈嫌弃。老人把所有的都给儿子，他们却拼命想要自由。
都说男人赚钱买房是为了成家，而女人赚钱买房却是为了单身的勇气。
换一个思路，如果父母把房子给女儿。女人不再忍受婆媳关系，不再离婚。男人想要的自由都给他，只要不乱来，喝点酒算什么。
这不就是倒插门吗？没有几个男的愿意。在婚姻里最累的永远是女人，精神疲惫，身体耗尽。
女人之所以不让男人喝酒，晚归，是因为，我们在婆家很累，我们不仅要照顾孩子，还得忍受公婆不一样的生活习惯，以及他所有的亲朋好友的不期而至给自己的生活带来的打扰。我们只是想让老公多分担一些，多陪伴一些。在这么有压力的环境下生活，如果老公不理解，女人真的很难。不是她们有多反感老公出去喝酒，而是，很多时候她们也需要老公多陪陪她们。从而缓解婆家人带给的压力。
结婚对女人来讲生活是翻天覆地的变化，对男人来讲只是多了一个给自己生儿育女的老婆。所以现在离婚率这么高，大部分都是女人提出的。
做女人难，做农村的女人更难。没独立住房，婆家人还很拽。自以为是。
我想离婚了。
可是，我的儿子怎么办？我的女儿怎么办？他们都上幼儿园了。所有人都认为我熬过来了。可是，偏偏是熬过来了，才开始心疼自己。以前的累，委屈，为了带好孩子，连心疼自己的时间都没有。
现在，有了时间心疼自己。想离婚了。
说说我老公这个人。当初嫁给他的时候我很坚定。那个时候我还很胖，做些普通的工作，不久怀孕就辞职了。老公对我不冷不热。就连晚上，他对我都很冷淡。
我一直怀疑他性冷淡。刚结婚半年的情人节，他就开始说都老夫老妻了不用整那些名堂，我多希望他多陪陪我，但是总是不吭声就出门，一出门就不知道去了哪里。
撒娇也好，卖萌也好，哭闹也好，都阻止不了他出去。朋友来到家坐了会说一块出去吧，他随口就答应了，说你老婆也一块去吧，他说人家不喜欢跟着我。但是我们俩心理都很清楚，我很想跟他一块，即便不能单独，和朋友一起也行啊。他都那样说了，我只好识趣的说不想出去，肚子不舒服，因为那时已经怀孕了。
后来他出去打工7个月才回到家，我特别想他。提前一个星期开始我就激动的睡不着。想象着他回来以后接住他的行李，和他一起出门吃个饭，好好说一说自己的心里话。谁知，他早就约好了兄弟，放下行李，话都没说就和朋友出门了，那时孩子已经半岁了，他眼里没有我也没有孩子。我抱着孩子出了门，一边走一边哭，走了一圈又默默的回去了。因为我不知道还能去哪。所有人都看到我瘦了那么多，就他感觉不到，问都不问一句。
婆婆对我也很多不满，表现在语言上，表现在表情里，表现在对我不冷不热的态度上。我都感觉到了，再加上还有一个大姑子每天和婆婆一起俩人有说有笑，老公又不在家，我更像一个外人。这种窒息的生活却没有压垮我。我多次给老公打电话说我是不是抑郁了，每天都开心不起来，想死。他说别瞎想了，真正抑郁的人不会说自己抑郁的。
儿子稍微大了一点，我去上班了。婆婆说一个月挣三核桃俩枣还上什么班。我忍了。
工作两年后，我创业了。所有看不起我的人开始仰视我，因为我的成绩不是他们随随便便就可以模仿了的。
给我脸色的人开始主动示好，抱怨我懒的婆婆不说话了，来我面前颐指气使的大姑子也开始夹着尾巴做人。老公也变了，开始顾家，开始，认真倾听我说的话。
我并没有认真理会这一切，更加努力自己的事业。奔波在家庭和事业中间，我很快又瘦了。相比以前微胖的我看起来瘦了好多。再加上自己赚的钱舍得给自己花，我开始拼命的美白，买衣服。他朋友都说眼光不错啊，能娶到这样的媳妇。
于是，他开始对我产生依赖。不需要撒娇，不需要闹脾气，他都会顺着我。
在外人面前谈起自己的家庭，我总说我老公对我很好。我们感情很和谐。别人很羡慕我们。
是啊，多么和谐。我那么需要他，而他对我百依百顺。这不是天作之合吗。
但是真相是，我已经不再依恋他。他几点回来我没时间管，不再纠结一定要和他在一起吃饭，不再纠结和他追同一部电视剧，不再纠结我们聊天是否在一个频道上，不再纠结他吃完饭后为什么不聊天陪我吃完，不再纠结他外出打工为什么一个电话都没有……我累了
工作压力大的时候，带孩子累的时候，我偶尔会给他打电话发泄情绪。但是他对于我的负面情绪表示很累。其实，我只是希望有人能听懂我的累，说一些鼓励的话，暧昧的话。可是，却得不到。
我们分居两地，他上他的班，我做我的事业再加上带孩子。我需要他倾听的时候他正好很忙。于是我们一个像白天，一个像黑夜，没有任何沟通的时间。就算偶尔聊会，也是鸡同鸭讲，不在一个频道。
我们没有共同语言。
这样的婚姻，真的好累。
不想继续了。
所有的人，所有的事，我都看透了。我想一个人悄无声息的离开。不带孩子，去一个陌生的城市，开始新的生活，认识新的圈子，重启自己的人生。
至于孩子，我可能心有余力不足，等我站稳了脚跟，我会带走一个。
就目前来说，我只想逃离这里。逃离这个不属于我的地方。虽然我出生在这，成长在这，结果在这，生子在这。但是，人心让我把自己从地里连根带泥地拔了出来。
越来越相信命。我不知道将来的结果如何。每一个选择都是自己做的，我可以承担一切后果。因为，每一次选择，我都是如此坚定。
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