跟奶奶分开住以后，妈妈正常上班，一切向好。但是生活永远像潘多拉盒子，不知道下一个是幸运还是挑战。
一直住奶奶的房子妈妈心里不忍，就想着把自己的房子收拾好尽快搬出去。
我们自己的房子距离市区远了一点儿，你爸爸没有积蓄也从没有买房意识。我觉得自己有能力可以承担贷款买房，想有属于自己的空间。偶然街头收了一广告，周末自驾遛圈时看了还比较满意，但爸爸更喜欢大一点儿户型，所以你爷爷奶奶出了一小部分，我出了大部分，房子写了我的名字，贷款二十年。
收房后也陆续装修，只是没那么着急，有了你以后也怕新装修污染，就没考虑去住。经过和你奶奶的不愉快，我非常庆幸还有个自己的空间做退路。
后来周末逛家居建材市场，我用自己的积蓄和收入陆续给自己的房子置办了家具及基本的生活用具，在你一周岁到来时，我们住进了自己的家。只是你的周岁生日过的比较冷清，爸爸说好的买蛋糕，因为加班下班晚了去蛋糕店，没有了，至于抓周也没有，我从心里也的确也不想这样的预示的方式考究你的未来。
如果不是弟弟的意外到来，我想我们的生活会应该越来越好。房贷对给我们的压力并不大，妈妈有工作完全能够承担。
可是，弟弟意外来了。有了你后爸爸也对新生命有了更深的感悟和喜悦，所以坚持要留下。只是超生的代价非常高，他完全不考虑，我是犹豫的。我觉得再要一个孩子我没法更好的工作，且不说公司会不会辞退，连续休产假我自己也觉得不妥，要生弟弟就得辞职，经济压力加大，但是你爸爸非常自信，果真他换了一份工作待遇大幅度提升，事实上私企高薪也是高风险。
我以孩子照看不过来向领导提出了辞职，领导对我休完产假重新上岗的工作十分满意，同意我可以弹性上班，诚意挽留，并给两个月假期缓解，虽然万般不舍最后还是辞了。
一直不后悔生了弟弟，但是辞职是我人生一大痛点。
辞职在家，你奶奶对爸爸超生决定非常不满意，但改变不了，她则意外摔了大腿骨折，做了手术，长达一年多不能自如行动。弟弟出生后，奶奶也接受了现实，随着弟弟长大越发可爱，爷爷一直是非常喜爱你们两个。
有了弟弟后姥姥一直帮忙照顾你，我更多的照顾弟弟。
但是单单靠爸爸一个人的力量，养家确实吃力，弟弟需要交一️不菲的罚款才有户口，这笔钱需要积攒。你爸爸中途也有工作中断就感到压力倍增，所以妈妈的耳鸣持续反复，成了不可逆转的疑难杂症。
但是只跟你爸爸的生活我们都还好，我可以有要求有想法都可以表达，妈妈从来不想在你爷爷奶奶那里得到帮助，自然对你爸爸的期许和要求就多一些。
回想起来一段非常灰暗的日子，你们太小，我的所做的就是维持好咱们的温饱，其他无暇顾及，但压力也如影随形。弟弟二十多万的罚款不交就是黑户。
你爸爸心态很好，说不上学不重要，晚点也没事。可是作为父母，我觉得让孩子生下来没能给他户口像一块石头一样压在心里，情绪很难高昂，对你爸爸的一些个性问题，导致职业发展起伏也有焦虑，更多的是无奈，是拿不起放不下的折磨。
你慢慢的也有了自己的感受，对家里的一切都能够洞察，你看到妈妈做家务时扫把放的位置，姥姥偶尔没放到原位，你会纠正，你也看到爸爸出门以及回家的变化，爸爸的包换了样子你会询问……
有一天，我给你们看妈妈曾经的照片，你能够认出学生时期集体照的妈妈，看着看着你问：妈妈，你爱爸爸吗？那时候你刚满三岁。
你的问话如同灵魂的拷问，我一时无从回答，只好敷衍：爱呀，不然就不会有你们了啊。
我爱你的爸爸吗？我问自己，的确太久都没有了这样的感觉了。是终日锅碗瓢盆菜米油盐让爱意消散到看不见了吗？经济压力真的会磨掉我们爱吗？
一直在家相夫教子不是我想要的生活，我更愿意自立自强，况且我对你爸爸的职场也没有信心。姥姥也曾劝慰我：他没让你饿着，也没给你压力，担子再重也是他担着，孩子们还小，就以孩子为主吧，几年就大了。
多年后回想，姥姥说得对：要活在当下，做好当下的事儿。小小的你体察到了妈妈的不快乐，所以对妈妈发出了拷问。
我幡然醒悟，我不再纠结弟弟的户口当下有没有，毕竟没有户口不耽误他的长大，没有温暖的陪伴会影响你们的成长，日子也就舒展了一些，我能够更多的看到自己的拥有而知足。谢谢你，我亲爱的孩子！
几年后你爸爸经历职场沉浮也在弟弟需要户口前为他缴纳了罚款，如期进入了小学。
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