上午，洁开车赶到学校，路上慢悠悠的开，到学校时已经9点多，冲一杯咖啡，发现地面脏的不像样子，好像这学期还没有拖过，转眼已经到了学期尾……
拖地的过程中，洁把每个同事的座位都拖了，观察到大家基本都没有打扫过自己的地方，心想他们都和自己一样，内心些许凌乱，还顾不上外在的干净与否。
帮着大家打扫一遍，洁感觉好多了，坐下来，喝一口咖啡，找了莫扎特的K448双钢琴曲来听，这是早晨路上听樊登读书会讲关于莫扎特的故事听来的，说这个曲子还唤醒过植物人，洁想，为什么自己从未觉得音乐有多美好？ 也不全对，小时候，在那个精神匮乏的时代，一部电视剧的首尾曲都被洁唱的滚瓜烂熟，那时候音乐对她来说是多么美好。
大口喝一口咖啡，洁习惯了大口喝，她很享受喝咖啡的时光，这时发现这么喝的话几口就喝完了，为了延长这美好，洁意识到，还可以小口抿着喝，她嫣然一笑，自己是有多蠢，这么久才发现这个简单的方法。
喝着咖啡听着古典音乐，洁想记录一下自己这一刻的感悟。
昨晚10点左右，老公开始给孩子讲故事哄睡，洁在准备第二天的早饭。准备好以后大约10点半了，洁打开前天看的一部小说《萤火虫小巷》，她向来没有太多耐心读小说，一是因为她的A型性格（这是她听课时听来的概念），总觉得自己有很多事还没干，那些事（想象中的）事件件都比看小说来的重要；二是因为她读书速度慢，一部长篇小说要耗费好多时间。这两个因素加起来，自然洁不愿意涉足长篇小说。她的书基本都是功用性的专业书籍或某个领域的畅销书，晦涩一点她也愿意读。
这本小说是第二次捡起，她突然对故事中的女孩很感兴趣，想知道后来发生了什么。可只读了两页不到，她就着急老公怎么还没从女儿房间出来，还在讲故事吗？她顾不上穿鞋，光脚跑过去，把老公唤了出来，已经将近11点了，女儿还在津津有味地听故事，一停下来她开始抗议。洁怒火中烧，晚起和迟到会唤醒她的恐慌怪兽，后来她发现罪魁祸首是“晚睡”，想改变，可是意识到“晚睡”也是她的毛病之一。她并不想早早睡觉，但又需要比一般人更长的睡眠时间，所以早起这件事一直是她的痛点。
她烦躁地陪女儿躺了几分钟，内心的怒火依然在燃烧，与其说是生气，不如说是焦虑，她已经开始为明天的早起开始焦虑了，但当时的她并未意识到这一点。她找了个借口出去，让女儿先自己睡。洁晾完衣服本该回去陪女儿，但她不想，此时的她最需要安慰，她哪有心思安慰（陪伴）别人呢。她回到自己的卧室，为了躲避不愉快的感受，又拿起了小说，想进入别人的故事，来躲避此时的焦躁（狂躁）。
刚读一小会儿，就听见女儿穿鞋的声音，果不其然女儿颠颠又跑了过来，爬上大床，吵着妈妈陪。洁不肯，她只想看书，老公关了灯，想让孩子先睡。洁立马炸了，几近崩溃，压制着表达出自己只想看书，必须看书才行，不然会很难过。
老公哄着孩子回了小房间，去陪她睡。问洁需要帮她开灯吗，洁拒绝了，她意识到自己需要安静一会，想想发生了什么，自己内心的痛苦是什么。只一刻，她的眼泪瞬间留下来，她很自责，在用愤怒掩盖自我攻击。愤怒可以使得攻击性指向别人（老公或孩子），这比攻击自己要感觉好很多，洁知道自己要为自己的情绪负责，所以她拼命拉回那个自动化程序（指责or发火），她知道那于事无补，只会破坏家庭关系。
一旦安静下来，面对自己的感受，那层防御褪去，真实的感受就浮现出来。洁觉得自己很失败，做妈妈很失败。她理想中的妈妈，会早早地安排好孩子睡觉，第二天早早地起床做好早饭，从容地出门，一路欢歌笑语的送孩子上学…… 多么美好的画面，可现实中，几乎每天他们都是截然相反的画面—— 闹钟叫了也不起床，还想要再睡会儿，不得不起的时候才挣扎着爬起来，紧张的洗漱过程中还要把赖床的女儿弄起来，可每一天，女儿都不会乖乖做自己该做的事情。yes，每一天。总是要不断地催促、催促，没完没了的催促，洁烦透了。。。
她想了很多办法，用行为主义思想，早出门奖励，自己早早在门口等待，无论威逼恐吓还是鼓励，没有一种办法好使。。。。。。。
崩溃ing
此刻的洁，因为晚睡，已经预感到了明早的每日画面重现，她焦虑万分，自责，恐惧……
写到这里，洁感到心口堵，烦闷的不行，想走出去透透气。这些问题，日复一日年复一年，快要把这个姑娘逼疯了。
昨晚的她，当然没有想到这么多。她只意识到自己在攻击自己，觉得自己做的不好，她哭了，尝试着击打被褥发泄一下。
不一会儿，老公回来，问她需要开灯吗，洁心里舒畅了些，想继续处理这股情绪。她尝试平躺着扫描身体，可只一小会儿，它就觉得身体僵硬的不行，快要死掉的感觉，她打了个颤，停止了。赶紧侧躺蜷缩着身体，驱赶那种僵硬的感觉。她痛苦的呻吟，老公很担心问她怎么了，她说好痛苦。转而睡了。
第二天，六点半闹铃响了，她让老公去关，想起来，又想对自己好点（再懒会儿），老公对她的懒觉一向包容，也不催她，她也没催女儿，还和女儿比谁晚起谁赢，最终，女儿把她一脚踹下了床。
（颤抖的感觉，身体很难受，刚去倒水时感觉腰部僵硬，活动了一下，奇怪自己的腰到底是怎么了）
下床之后的洁开启了速度模式，穿衣洗刷吃饭，麻利地做着，女儿被画笔吸引了注意力，拿了笔在画笔盒上写自己的名字，写完之后又创作了一番。等洁收拾好，在门口等女儿时，已是接近八点。然而女儿并没有加速，她从容的喝完奶，找到毛衣，抗议牛仔裤（太不喜欢牛仔裤了），洁的耐心一点点耗尽，怒火又升起，八点十分，女儿抬眼看到洁面无表情，俩人就这样出门了。
洁一路找歌曲听，想转移注意力，她盯着后视镜中的女儿，恨恨的，又觉得她可怜，有些许内疚。
到了学校，停好车，女儿又在提各种“要求”，洁忍住了一把拽她下来的冲动，扬言要把女儿挤成肉饼，女儿说你挤呀，然后迅速跑开，洁无奈地笑了。
送女儿到幼儿园门口，母女俩互相道别，洁扭头就走，又忍不住瞄一眼女儿，看着她奔跑着进了楼宇门，洁心理五味陈杂。
看了看时间，8点24分，女儿能否吃到早饭是她最担心的，转念又想，又课题不分了，这该是谁担心的呢？
一个妈妈很难把五岁孩子的事的责任分清，心理也觉得是母子一体的吧！道理都懂，到了事上又是另外一回事。我们对“妈妈们”要再多一分理解和宽容。
开车去上班，车程50多分钟，一路上洁都没什么心情，觉得自己像个木偶，线牵在别人手里，别人的话语和行为都可以轻易控制自己，要摆脱控制，该怎么办？
洁想，别人之所以能轻易控制你，是因为你把它们放在了自己心里，而没留多大地儿给自己。你自己如何看待自己？
洁想到了心理学中超我和本我的概念。她思考，自己的超我是太强还是太弱？ 恐怕是太苛刻吧。总觉得本我不好，什么都做不好。
曾奇峰的课程中说，躁狂和抑郁是相伴而生的。洁觉得自己既有躁狂，也有抑郁，她心口的痘痘在身上已经有两年了吧，后背的疙瘩已经不生了，可这颗痘一直没有消失。加上昨天听的心身医学的课程，让洁想到了“冠心病”这个词。记得自己偶尔会觉得 心跳异常（特别快），心脏要跳出来的感觉。上次有这种感觉是在弟弟家，刚装修的房间有强烈的刺鼻气味，妹妹怕冷，把窗户关了，她觉得没什么，可突然感觉心跳加速，有种心脏快要跳出来的感觉，咚咚咚的，她紧张极了，赶紧开了窗户。
我的压力自测
这个自测还真是一针见血。
对女儿的情绪，压抑的部分，可能在前天的梦里告诉我了。梦里我想丢掉的孩子，可能正是这一个。她很可爱，我又舍不得，决定把她留下来，可她不听我的话，我让她睡觉她不睡(晕死，不就是昨晚的真实写照吗)，她有自己的想法了，她好像不怎么在乎我，不怎么需要我。但是我还是想要留下她把她养大。
嗯额，生活是一场场战斗……
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