我尽可能缓慢而认真地过每一天,无争无抢，不眠不休，却总是心不在焉。
久而久之,怎么日子就被我过成了这样。
周围的事物和人际被我一再简化,与人相处觉得麻烦,做事,没有热情,不是高傲,也不是胡闹,只是厌倦了那些随时可能失去的依靠。
躺在床上,我很难形容这种空洞。虽然我也不喜欢这样。
日子波澜不惊,小抱怨,小情绪,或是小欣喜,没有丝毫改变。
我讨厌这样不求上进还乐此不疲的自己,犹如一潭死水,绝望于无声。
浅交无数,朋友两三,但事到如今,已无人敢拿真心换。
现实终归是把人教乖了,学会了逢场作戏,熟稔于对饮言欢,曲终人散之后,又该如何呢,抱着自己孤岛般闭塞，心事入眠。
循规蹈矩说起来算是一种耻辱,因为懦弱,或者无知。
听着梁靓茹在唱,如果他总为别人撑伞,你又何苦为他等在雨中,你发誓要活得有笑容。
不想说话,不想动,不想上班,想出去走走一个人到处走走。
睡得越来越晚,醒的次数越来越频繁,每天浑浑噩噩,没有方向感。
呵该死,我这是在慢性自杀吗。
我不是个抗拒者,也不是个逃避者,我还有很多愿望要实现。
虚弱也好,消沉也好,都是暂时的吧。
我一直说,时间为王,音乐是命,那些放不下的东西,它们都可以帮我,无论什么。
所以我在等,等时间慢慢老,等音乐唱给我感动。
越来越不擅长抒发一些惊艳或是明确的心情,总是混混沌沌,唠唠叨叨。
那些一直惴惴不安又充满好奇的未来,在心里隐隐约约地觉得它们开始黯淡下来了。
如此失落的,不堪的,我还是快把2016熬完了,是该庆幸,还是惋惜。
身边的人来来去去,渐渐的,我开始坚信,他们的出现是为了教会我一些道理。
而对于某些人,我始终觉得,能相遇不容易,做不成谁谁谁,虽然遗憾,我仍感激。
有人留言给我,阳光还好,岁月未老,莫是不是该幸福一点?
我哑然无语。
我深深刻刻地体会到了这时光,这生活给了我什么,我为了成长,付出了什么。
这辈子不慌不忙,不急不火地走下去,因为我知道随时都可能退场,所以不必这么急着去死,人生再绝望,也可以留下来慢慢欣赏,毫无热情,只愿能被这世界温柔相待。
昨天再美,终将只能留作回忆,一旦过眼,便成云烟,而我,要走的路还很长很长。
我怀念童真的自己,却只是怀念而已。
在某个时刻,我不得不意识到,那样无争的自己,注定只能停留在心里,再也回不去。
我一个人跋涉这么远的路,穿过繁盛的夏季,才抵达这一方天地,其中的多少焦灼和惘然,那是我不忍丢弃的韶华,那是我明明白白的青春。
即使现在发现那些青春的任性背后都包含着妥协的真相,即使知道了并不存在那样可以支撑自己现实生活的单纯情绪,但还是会相信,那种类似于不愿意背叛地相信,有一种真诚的可能性,一种年轻和固执,所以还是会无条件包容并不完美的自己。
所以啊,不要再让我看到一些突如其来的美好,如果结局不是我想要的,那么我宁愿不去参与这个过程,现实越残忍，我才能越绝望越洒脱。
我想我只是需要好好休息,需要时间,沉沉睡去,不再做那些轻轻浅浅的梦。
但我终归是要醒来的。
2016.12.25
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