母亲节，我要祝妈妈节日快乐吗

母亲节，我要祝妈妈节日快乐吗

文: 赴歌

16岁之前，我一直很怕自己的母亲，我以为自己是捡来的孩子吧。然而，小时候跟我一起玩的伙伴也很怕我的母亲。

我的母亲以前是一个性格暴躁的女人，脾气很容易冲动。我的小时候，因为爱哭，有好几年，都是在被母亲的鞭打、嘲讽、谩骂和指责中度过，甚至在初中毕业之前，嘲讽和指责还时有发生。这种成长的环境和经历，这应该是不太正常的吧。

从小我的内心就很变得敏感，会察言观色，很少去做别人不喜欢的事情，会迎合别人。小时候的经历，对我人生造成的消极影响是非常大的，至今，我依然讨厌和人走的太近，宁愿孤独也要和他人保持距离。如果关系要好的人选择离开，我也绝不会再去挽留。这种模式，一直存在于我的成长过程里。在亲密的关系中，倾向于封闭自己，不过多的把真实的自我暴露出来。这大概是长期生活在极度压抑的环境里出于自我保护的原因。

我想我从小到大，一定是有一个不爱我的母亲，或者不会如何爱我的母亲。

我的母亲在8岁的时候，外婆就因为生病去世了。家里有兄弟姐妹六人，我母亲排第五，她有两个姐姐，两个哥哥，还有一个弟弟。母亲跟我讲过她的青少年时期的经历。外婆去时候，母亲经常遭受到外公的漫骂，也许是那时候开始，她也学会了那种方式对待周围的人。

我想我的母亲也是缺爱的人吧。

我学过心理学，并在大学毕业后很长一段时间保持着对心理学的喜爱，尤其是人格心理学。我的生活过得一直比较忧郁，很少按照自己的意愿去生活，再漫长的成长过程中，我的意愿就是别人可以快乐或认同我的事。过去我觉得我有自己的自我，而现在我才真正发现，我似乎从来都没有自我。我的自我已经在我五六岁的时候，被母亲用极端的方式否定，后来的生活，不过是表演。我是不是表演者的性格？我有时候问自己，也许是吧。我习惯用心理学的知识去解释自己的一切。从一开始，便注定很多东西。所以一定程度上，我是相信命运的。

十六岁之后，母亲再也不对我发脾气了。也是我上了高中的原因，或者其他。然而，我却始终感觉在我最需要母爱的成长阶段，一直没有得到足够的母爱。荣格说过，我们一生所做的事，不过是为了走出童年。我的一生，到如今依旧有很强烈的压抑感，似乎一直会太在意别人的感受而拘束了自己。按照弗洛伊德的学说来解释，这大约是潜意识里需要寻求爱的表现。只不过小时候是寻求母爱，而现在是寻求周边的人的“爱”吧。哈哈。

现在，母亲的脾气因为岁月变得十分平和。我再也找不到小时候那个锋芒毕露、锱铢必较的女人了。母亲开始老了。第一次觉得她开始老了，是去年我去广州看她的时候。她和父亲在广州待了七个年头，在工厂里上班，做的是手工细活。那一天，我看到了母亲脸上的皱纹和头上错落的白发，她的眼睛也不再像几年前那么明亮，动作也不再如前几年那么灵敏了。

过去那么多年，很少和母亲交流。因为留守的原因，经常看不到母亲，虽然看到了也会很恐惧。我很少主动给母亲打电话，因为沉默寡言不会表达，她也很少主动给我打电话，我们就这样很默契的保持着状态。我仔细想想，我应该是遗传了母亲的这些特质吧，不会表达自己的情感，刀子嘴豆腐心。以前给她打电话打时候，她回答来的第一句话似乎总是: 你打电话来有什么事嘛？我总是说没什么事。

母亲还是爱我的，只是爱的方式出现了错误吧。前几年，我得了一次抑郁症，因为自我认同问题，差点自杀。那段时间，母亲一直很担心。现在的母亲已经很平和，她也许意识到了自己很多年前对我的教育方式出现的问题吧，而我也从未在家人面前提起这些。有些东西是命中注定的，有些东西注定会拥有，有些注定会失去。人都会有局限，为何不放眼未来呢？

明天就是母亲节了，我祝愿她节日快乐！

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