黑暗中的光

我并非黑暗，而我却来自于黑暗。黑暗中的我，似乎在黑暗里早已习惯以一副似真似假的面具示人，用嬉言怒语去掩饰内心的脆弱，用自损自嘲去遮掩真实的我。黑暗中的我在其他人看来，我似乎可有可无，有我之工作，方为有；无我之工作，谓之无。

黑暗中行走的我不知走多久，每天除了走着还是走着，黑暗下孤身一人的我看着纷纷扰扰的世界似乎并不属于这里，属于什么我也不知道？我只知道这里很黑，黑暗下的我在察觉到这里似乎没有时间也没有空间，有的只是黑暗，除了黑暗还是黑暗。

不知何处是方向的我也不知道走了多久，工作上的无奈，感情上的失意，心理上的失衡性格上的偏执，黑暗中的我感觉走得越来越累，近乎崩溃的我每日几近于崩溃的边缘疯狂试探，以致于一次在工作岗位上的晕倒，被医院告知本人有低血糖。其实我并不因为我是低血糖而害怕，反而为我身处于黑暗而孤身一人被黑暗内充杂的无情所无奈。

孤身一人身处于黑暗中的我，逐渐“我”不再是“我”，“我”不再认识“我”，“我”是哪个“我”，空有一副躯壳或者皮囊让我渐渐不再相信如此黑暗仍会有光的出现。

但是接下来的某个瞬间，我竟被黑暗中的一只萤火虫所散发出微弱的光吸引，慢慢接近过程中我被萤火虫上的光所吸引，这个光亮让我感受到一种久违的温暖，竟让身处于黑暗的我，那个时常不开心的我，竟第一次在黑暗中开心了许久，许久。我竟第一次产生出试图在黑暗中走下去的希望，竟然渐渐的想去寻找那个自2021年底就已经丢失的“我”，还想去重新认识一下“我”。

跟她在一天天的熟悉了解中，我逐渐被她身上散发的气质所吸引，还有对我工作上的理解与认可，因此工作上被某人责怪怎么仍不是第一而埋怨，被某人每日呼来喝去，在某人被迫完成不切实际而又必须完成的工作，被某人……我都会一股脑的全部说给她听。说完后我真的感觉到这不再是萤火虫所才有的“光”，这“光”乃是我在这里的希望，成为我在这里的每天的唯一期盼。不得不说，身在黑暗的我已经那么久，以致于真的有光打在我早已黑暗的心中显得如此的不真实，不真实到每天都需要抬头看看是否存在？不真实到每天都想和她说话看看是否存在？不真实到她夜班的时候就想寸步不离的守护着看看是否存在？

虽然她轻描淡写地说起她的过往，如此轻描淡写诉说曾经的她，彼时她在又曾如何去化解她那一次次的危机，我后悔没有早些认识她，她是那么的懂事到令我心疼，那么的懂事到不肯去麻烦身边的人，那么的懂事到一个人去承受。我暗暗发誓我想去守护她，呵护她，让她始终都记得她其实也是一个小朋友，需要人疼，需要哭的时候有人帮你拭去眼角的泪，难受的时候有人会听你说出心中的苦与痛，不再是她一人承受。

她在不知不觉间已然成为在黑暗中不可或缺的一束光，我愿用我自己去照亮她前进的路就像她现在给我照明的一样。2023年过去，新的一年我会陪她跨年，许下最真挚的愿望便是：我们之间的友谊能够经得住时间考验，跨越民族关系，无论何时何地都能照亮对方的光。