今天我们谈论一个沉重的话题，却是人类不可避免的话题-关于生死！
关于生死你怎么看？害怕，拒绝，恐惧，逃避，还是坦然面对……在学校读书时，学过癌症病人的临床心理，癌症病人先死的不是肉体而是精神，从以前的“谈虎色变”到现在的“谈癌色变”，可见人类对癌症的恐惧不亚于虎！
关于生死
第一次直面死亡，那是八六年夏天一个闷热的下午，我的家乡在河南，每几亩麦田里都有一口井！就在一口井里，捞出了一具发白的男尸，方圆几十里的村民都在看热闹！那具男尸肚大如井，泡的时间不算太长……那时候太过年幼，不知道害怕，但那个记忆却几十年挥之不去！
第二次大约是八九年，实在不孝，已记不清具体时间！那时的我辗转来到了湖北，有一日父亲收到一封电报“奶病危速回”，与父亲踏上北上的列车，三十年前我的戏剧人生已开始上演！到了老家的县城，在中巴车上看到一辆白色的车从旁边呼啸而过，看到了头戴孝布的大伯，急忙喊着司机停车，下车追着灵车跑，就这样送了这个世界上最疼爱我的奶奶最后一程，看了她老人家最后一眼！大伯拉下白布，奶奶的脸蜡黄蜡黄，深蓝色褂子，那一年约莫十岁，不知道伤感，但很难过，这三十年与其说思念奶奶，倒不如说是对亲情的渴求与寄托！这个世界上再也没有一个人如她般爱我……
此后很多次直面死亡是在医院，九八年安福寺实习期一个夜班，一位出车祸的男子被送往值班室外的躺椅上，我的老师一看已经断气多时，放弃了抢救，因联系不上家属迟迟未来，那具男尸就在外面躺了几个小时，老师淡定地忙碌着，而我却吓得魂飞魄散！过了几日一个癌症病人需要定时测体温脉搏，他的亲人暂时离开了病房，测了两遍都是零，病人身体冰凉，我不敢承认自己医术不精，就在病例上谎编了他的生命体征！当我从那个病房走出来的五分钟后，里面传出哭声，老师说前五分钟你测还是好好的，怎么一下就……？我吓的只哆嗦，原来测体温时，病人已经死亡，如果那时我马上做心肺复苏不知是否能复活，人有时候最不相信的是自己！
而后在四零四厂医院，无数次直面死亡，我们住院部后面就是停尸房，四零四厂所有死亡的人都停放那里，再送往火葬场！每次夜班查房都会经过那阴森森的地方，渐渐地已不知道什么是恐惧！住院部的病人随时都会出现死亡，有个中年女人临终前的穿衣工作全是我完成的，家人害怕，而我却细心为她穿戴梳妆，仿佛她依然还在！二零零年枝江人民医院进修的那年，一次医患纠纷，家属将尸体与花圈浩浩荡荡抬进医院……
后来多次面对死亡，不再害怕，恐惧！当自己离它越来越近的时候，那种恐惧却是不一样的！从出生后的婴儿期就临近过死亡，因为贫穷，那时候夭折一个孩子是常事！二零零二年夏天第一次晕倒，后来每次病痛依然异常恐惧！辗转去过多家医院，做过几次骨髓穿刺，但很幸运，每次死亡与我擦肩而过，这都是上帝对我的恩赐！鼻子上插满氧气管，自己推注葡萄糖，无数个难熬的夜晚与抑郁一起度过！人活下来容易，选择怎样活下来不容易，曾经有个朋友经历过白血病与胰腺癌，都活了下来，她活下来却选择独来独往，没有看望她的亲友都绝交，对她好的在她看来都是虚情假意，可怕的不是她的疾病，而是重生后对这个世界的漠然与敌视！
关于生死
感谢那些与疾病抗争与抑郁为伴的日子，那个时光看了很多书，交了很多朋友，却依然努力把自己最阳光真诚一面展现在朋友面前！那时候的我是消极的，好像生命随时就会从我身上离开一样，但却也是积极的，对世界永远充满感恩，甚至想着有一日捐献自己全身的器官，唯一舍弃不下的是没有对父母尽孝，没有对孩子尽到养育之责……
关于生死
当我们真正活的通透的时候，不再害怕活着与死亡！它只是自然界再正常不过的规律！人们总是哭着来笑着走，来的时候，亲人在笑，走的时候亲人在哭！我也许与他人不同的是，我哭着来的时候，亲人也在哭，他们无法去安置我这个生命，成熟后懂得亲人承受的痛苦不亚于我！终有一天，你不再计较你来的时候他人是笑是哭，走的时候，他人是哭还是笑！重要的是你悄然来了又悄然地走了，这个世界上太阳每天照常升起，照常落下，升起落下的有生之年，你为这个世界做了什么？
余生，愿做一个健康的人，无论身体还是心灵，没有健康的1，后面再多的0又有何用？期待有一天，我们一起爬上西藏的高峰，为所有亲人祝愿祈福，生者为仁，死又何惧？
关于生死
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