古奇書吧
文| 小若
此刻，一個人坐在書吧，帶著一部ipad，隨意敲擊著我的小鍵盤。
這裏環境好愜意，選擇了屋外的位置，橘黃燈將黑夜襯托的不那麼讓人害怕，偶爾行人路過，也只能聽到隻言片語，按了幾下耳邊的聲控，將歌聲調大一點，然後開始沈浸在自己的世界裡。
然而我也不知道現在要寫的這一篇日記，主題是什麼。剛剛看完了《重返20歲》，其實電影並沒有讓我感觸很深，但是最後的那首歌，卻完完全全將我融化了，一瞬間所有堅強，都在這一刻消失殆盡，時間好像真的不多了。我知道不該總在緬懷過去，可是回憶洪流一旦氾濫，我怎麼阻止。
因為陳柏霖，讓我此刻的心完全被曾經那個他佔據了。他跟陳柏霖真的好像，記得以前看《我可能不會愛你》，劇中的李大仁，完完全全就是現實中的他，對你的好，是那種默默無聞。金牛座的性格，有時冷，有時懶，在愛情面前比較木訥。靦腆的他，明明想要對我百般照顧，現實相處表現出來的，卻是一副對我毫不在意。午後陽光，教室窗前的綠色書桌，有過我們一起趴著桌子的午睡時光，他不睡覺，看著我。有時候去到教室，會看到我的位置放著一瓶統一奶茶，他知道我愛喝茉香味的，他知道我只能喝熱的。天氣冷了，他會一早發短信叮囑我穿多一件衣服，因為我總不愛穿很多。他送過我一個小禮物，像一個個小氣泡可以玩的，他說知道我多動症好玩所以買給我沒事玩著…小學六年，初中三年，高中三年，一直上同樣的學校，然而現在能回憶起來的，真的很少。如今大學4年就要過去了，過幾天他也要拍畢業照了，只是很可惜我去不了。
其實慢慢地了解自己，發現明明自己的要求都還在，卻總會因為現實中出現不一樣的人，將自己的心目中的理想情人標準給降低或者做出改變。聽太多的戀愛雞湯，什麼當遇到真正喜歡的人，所有的標準都不再那麼重要了。或是，沒有在一起，怎麼知道合不合適。還有，好像理想情人只能存在腦海中，想想就好，現實不可能遇到。然而我也沒有天真地期盼著灰姑娘穿上一隻高跟鞋就可以遇上高富帥的偶像劇情，理想中的他，不是一定要是王子，只是對於我來說適合在一起的標準。但就像是周圍有太多的聲音在告訴我，不要太理想主義，追求完美最終的結果可能是一無所獲。然後當身邊出現了那麼一個人，可能並沒有真的讓自己動了心，卻在思索著，要不要在一起，是不是可以試著去接受那些我所無法接受的所有不喜歡。沒有完全的喜歡，但也沒有很差吧。這些心理，伴隨著我那畸形的愛情觀太久了，蒙蔽了自己的心，忘記了戀愛的開始，不是靠將就。
"你為什麼單身？"這一句話已經聽過無數次了。我能回答的只能是那一句話，"沒有遇到合適的。"現在的我，已經慢慢在清醒，知道自己要的是什麼，至少現在還能放手拼盡全力去爭取。最近看書有這麼一段話，"不管有什麼理由，都不要降低你的標準。或讓你的夢想和期望打折扣。我們出生在這個世界上，不是為了在勉強合格、平淡無味的人生中定下來，也不是為了迎合其他人的想法而活。只要自己設定好高標準，才有可能過高品質的人生。如果你知道自己天生就有遠大的理想，過得去的生活根本沒辦法滿足你。" 我不知道我的理想有沒有那麼的不平凡，但它的價值只要我自己肯定了，就是至高的。感情也好，工作也好，我都不應該在這個階段就開始降低我的標準。理想主義又怎樣。目標定在那個高度，才會想往上攀登，才有接觸到到夢想的可能。不敢想才是絕對的不可能。
最近開始在找工作，發現原來能做的事情，好像很少很少。曾經我想要逃避，為自己尋找藉口不急著這個時候找工作。對，我知道都是藉口。每每想到要加入就業大軍，恐懼感便侵襲整個身心，然後開始了慌亂，茫然無措。然後我也學著很多人，各種海投，只要職位差不多的，都投一下吧。拋棄了我曾信誓旦旦的職業要求，反而讓自己陷入一種毫無目標隨波逐流的狀態。這樣的狀態很容易讓一個人墮落。不相信自己，那接下來所做的每一件事，都會黯然失色。曾經是那麼地光彩動人，也一直在努力讓自己更好，又為什麼反而慢慢黯淡了呢？其實今天突然明白了一個道理，之所以太容易受別人影響，是因為經歷的太少了，所以當別人說什麼都會覺得有道理。我把自己封閉太久了，聽的太少，見的也太少，然而自己也不夠成熟，不能夠堅定地相信自己。這樣的不堅定好容易就讓自己依賴了別人，結果我的價值觀只能在別人的固有價值觀的基礎上去培養。本來事情不管好壞都是成長的經歷，但卻錯過了它們出現的意義。所以這麼長一段時間以來，我一直在學習的，就是真真正正的尋找自我。在這之前的我，做什麼事都是為了證明給別人看，好像很怕別人不相信我可以。現在，我只想證明給自己看。別人不重要，原來這句話，我也可以贊同了。我明白這個過程，只能是自己一個人的旅程。
玻璃杯裡的茉香奶茶冷了，我注視著杯子在桌面的倒影，發現桌面有很多星星點點，像星空。
2015年10月22日
我看著 沒剩多少時間 能許願
好想多一天 我們的明天
我問著 還有多少時間 在眼前
以為多一天 能實現我們的預言
累積成永恆的紀念
－－《我們的明天》
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