今天是2022年的最后一天。白驹过隙，忽然而已，这一年，都挺好。我对自己很满意，我做的很好，无论对自己、对家人还是对孩子。
我找出了自己年初的计划，又看了我给自己写的信，突然间热泪盈眶。我一直这样的热爱着生活，和我生命里每一个有我有着深层次链接的人，我也努力的在结婚生子二胎后，用尽全力的穿过层层阻碍，在这一地鸡毛、鸡零狗碎里坚守着自己，不在任何人的认知里迷失我自己。
在今年里，我读了杨绛先生的一些作品《我们仨》《洗澡》《走在人生的边上》还有钱钟书老师的《围城》还有一些什么我忘掉了，在读《我们仨》的时候，杨绛先生写到她们三个就要失散，我感受着她的悲痛、无奈和内心的坚毅，潸然泪下，被感动，也被震撼，她笔下的爱情，细腻真挚，一点也不俗气，没有任何露骨的情景，但却气吞山河，一眼万年。有的人，虽未相守，已是一生。
我没有如计划读完她们所有的作品，也没有读完孔孟老庄，没有听完蒋勋老师讲的《红楼梦》，但在这一年里，我读了很多我自己喜欢的书，我读了一直想读的《简爱》，它果然给了我惊喜，我喜欢简的独立、坚强、而且她有自己坚不可摧的信念、原则和底线，但最重要的是她也是一个热烈的人，有一颗珍贵的心。还有梭罗的《瓦尔登湖》，《瓦尔登湖》带给了我太多东西，一开始我只觉得自己完全看不懂，后来却是越来越投入，书中有很多隐喻，但只是有些字面意思，就让人觉得快乐、静谧、温柔、自由、明亮，它让我可以安住于当下，享受此刻的丰盛与美好，在读它的时候，有很多时刻我都有心流体验，从内而外的祥和…黑塞的《悉达多》，这本书是俞敏洪老师推荐的，我一开始云里雾里，但是就很想去读读它。读完后的一段时间，每天晚上我都会想会悉达多，结合书中悉达多的经历来理解人生的三重境界，看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山还是山，看水还是水。河流是老师，山川也是老师，你是我的老师，我亦是你的老师。三生万物，大道至简，聪慧的悉达多要靠体验才能成就智慧的乔达摩，山就在那里，要自己攀登才能成为自己。我经历尚浅，只能悟到我自己的那一部分，不过也还是很满足的。
《基层女性》《把时间浪费在美好的事情上》《爱与平常》《连我都不知道自己想要什么的时候》《人生整理清单》…还有一些零零散散的书籍，它们很大程度的为我开启了新的视角，让我看到不一样的世界，它们是我的好朋友，这一年，感谢自己，慎独、好学。
这一年，我跟着纳兰老师学习女性成长，并以此为目标，立志成为像她一样的人。我参加了凯蒂老师的读书创富圈，全年陪跑读书、优质的NLP心理实操课程、关系中能量卡顿的答疑解惑、发光计划，在我持续跟着她的这半年，我收获的远远超出了我料想的，只是学习了一些简单的心理学知识就让我的生活发生了惊天逆转，我想这其实是我认知和信念的转变，我成为了我生活的创造者和责任者。
这一年，我没有什么社交，事实上，有了两个孩子后，我没有什么时间。不过也正合我意，我并不喜欢无效社交，也不喜闲聊，低质量的社交远不如高质量的独处，喜欢参加像《舞动》一样的课程或者其他沙龙，跟我姐一起去喝好吃的，聊聊天，购购物，或者跟发小一起坐一坐，干什么都行，我们总是可以无障碍链接彼此。和一些相互欣赏，同频的人一起吃饭喝茶也是难得的美事一桩。
这一年，我80%在陪孩子，我带着她们穿越时节交替、四季轮回，为她们掌握一项新技能而雀跃，为她们成长中的每一小步而欢呼，体会每一份与她们在一起的感动与爱意，它们深深地滋养着我，成为我的核心力量，在心底流淌。
这一年，是与先生风雨同行，相互搀扶的第七个年头，我们的感情在不断的调试磨合中更加坚定，我们在生活中配合的越发默契。
四位父母依旧帮助、守护、给我们力量。
这些都让我平静而满足。
仔细想来，在这一年里，好像只有一件让我很难过的事情。
因为不开心不知道可以去哪里而难过，因为只能去找闺蜜被人猜透心思而觉得羞耻。友人远在天边，远水解不了近渴，觉得七年之后，身边已经空无一人，深觉悲凉。
我打车去了发小家化了妆，我看着她抽烟，我问她感觉好吗？我想试试，她警觉的问我怎么了？然后我说我开玩笑的。
大家都觉得我很乖，从小到大，我就是大家口中别人家的乖孩子，我并未做过离经叛道的事情，也没有不良习惯。
我坐在奥莱吃着圣代等闺蜜，那个时候一边吃眼泪一直往下掉。我觉得就算闺蜜来不了，我和她在同一座城市里，呼吸着同样的空气，我心头的郁结也会被抚平一些。
后来我们一起回了她的公寓，我没有食欲，她叫小龙虾，买了啤酒。我坐在床上，一边喝一边哭，难过的说着我的委屈，那些让我疼痛的细微末节，我看着她为我忙前忙后，觉得踏实，我知道她再让我发泄，我知道她都懂…在她面前我完全是我自己，我可以撒娇、可以不满、不喜欢就直接拒绝，可以生气，可以什么都不做，她知道我需要什么。我们躺着聊天，一直聊到很晚很晚，我们分享彼此的心事和秘密。
我在万象城打算把身上的钱都花完，可我终究不够疯，我依然在考虑对方的不易，我很懊恼，后来也便接受了这样的我自己，或许我生来就是这样的人吧，即使十分伤心的时候，也没办法不管不顾。
在我和闺蜜分开的时候，她泪光闪烁的告诉我说：有些经历是我们必须要经历的，我们都会好的…我抱着她笑着说，好，不要担心我，我会好好的。
我转身走向电梯，没有再回头，可是眼泪还是忍不住落下来。这么多年，我们在一起时是孩子，可在分开的时候就要迅速的成为大人。
后来我在这件事情里思考了很久，一开始我摒击自己，否认自己，然后我慢慢的冷静下来，那些让我觉得别扭的事，分明就是不对的，越界的，我已经很难过了，为什么还要为难自己呢？而且这件事情让我看清，我虽看重情谊，但我并不恋爱脑，我虽然失望失意，但我并不会放任自流。
在这件事情里，我意识到，七年的时间里，不知不觉，我已经全然依赖，就像温水煮青蛙，我忘记了自己最初的所思所想。所以，如果我有错的话，这便是我的错。
承认自己不够好是一件挺难的事情吧？嗯，是挺难的。我一直都在告诉自己，我是有选择的，这都是我选择的结果。可在事实面前，“全职”这两个字却也残忍而沉重。
就如明兰说起顾二叔，最好不要去指望别人，指望越多，难免会有失望，失望越大，就生怨怼，怨怼一生，仇恨就起，这日子就难过了。
所以，我便全然的接纳然后放下了。没有什么事情是无故发生的，要不然就是因果，要不然就是命中该有，成长性思维里，我们需要在事件里去学习，要相信事情的发生必然有助于我。
我还是觉得不管我遇见什么，都应该去做主动去爱的人，有能力爱其实证明我是有力量的。不负遇见，不谈亏欠，不念过往，不问将来，只一步一步的走好脚下的路，这样，假使真的有停船靠岸的一天，也问心无愧，了无遗憾。人生，各有渡口，各有归舟，有些事情，无法强求，如果不是心甘情愿，又要来何用呢？顺己心意，莫要为难自己为难他人。以信任之心不限制对方自由，以珍惜之心不滥用自己的自由，这才应该是君子所为。
我反省自己，或许因为太亲密，已经忘却了很多东西，混淆了需要和爱。时间越久，越觉得自己的需要其实比爱更多，爱是创造而需要则是索取。所以我为自己按下了暂停键，对方有对方的需要，我有我的需要，我并不能强加于人，所以我应该处理自己的需要。好的关系，是透过彼此看到更好的世界，也通过彼此都变得强大。
我也更多的看到了自己的伤口，因为原生家庭，我以孩子思维来渴望我有人可以无条件来爱我。我看到了对方其实已经在竭尽全力的爱我了，我觉得愧疚，因为没有处理好自己的问题，让它来到了新生家庭，让对方变得辛苦…我突然就想明白了，这不是我想要的。没有力量的爱，不是亲密，而是纠缠。
我想要的是1+1=3，我可以接受他的爱，他可以自由的接收我的爱，同时我们两个人的爱在“我们”这个部分。尊重对方留一支手给自己，同时尊重我也有自己的人生，当我们在一起的时候多关注和创造“我们”这个部分。
成年人的爱里，我们都奉行0.5+0.5＝1，每个人只能拿出自己的0.5来相爱，另外的0.5是属于自己的。所以前面的0.5可能会随着时间、熟悉而失去新鲜感，后面的0.5却在一直保持成长，这里面有自我价值、自我修炼、自我成长，每天遇到的新的故事都在丰富后面的0.5，而后面的0.5又为前面的0.5提供了源源不断的内容。永远不会“爱到最后没有了自己”，因为我们一直都在同步的爱自己。
我最终看到，我们对他人最好的爱，就是爱自己，成长自己，疗愈自己，甚至重新养育自己，做自己喜欢的事情，和自己谈一场天长地久的恋爱。爱无法外求，不能把爱的期许，被爱的需要放在他人的身上，爱自己，才是终身浪漫的开始。
2022年，父母康健，孩子平安，爱人在侧，一切都好，就是上天赠予我最珍贵的礼物。
就让我们小小的心事在此刻终结吧，把所有美好的祝愿送给这万千世界、大好人间，愿疫情散去，山河无恙，你我皆安。
2022，谢谢你，我爱你。再见！
也祝正在看我絮叨的你，新年快乐，平安顺遂！
安蓝随记
2022年12月31日
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