对的人，不怕麻烦

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善于破坏的勇气。

朋友T是一个痛快的女孩。为什么说痛快？因为我做不到她那样，可以完全表达自己。比如一起出去玩耍，本来你想着下午看书，可是碍于情面，没能将自己的想法展现出来。

她不会。

当我们约她的时候，她的第一顺位是自己。她喜欢睡觉，尤其是冬天天气暖和的时候，睡一下午。可我们想着天儿好，出去溜溜圈，假期又短，好不容易能聚在一起，不能错过。她会直接说：“我想睡觉。”

在她身上，我学到的最重要的一点便是：自己的感受是第一位，其次才是其次。

作为大人眼中的乖乖女，从小到大，就像是被固定在一个叫做“标准”的模子里，成长的痕迹像即成的铁轨，导致我性格中有很强的完美主义。

看到很漂亮的芒果，不愿意张开自己的虎口；漂亮的裙子，总是要先“供奉”一段时间；人际关系也要小心翼翼地维持，不愿意甚至不敢与对方产生冲突。

这种努力在维持着的美好，好像只是冰山一角，付出的精力尚可推倒重来。

上次一起玩沙子的时候，我们看到了小孩子的“雪糕”杰作，本来是整整齐齐的九个米其林，朋友Y瞬间一脚，开了两盒。

当时一阵触动，想起了T，她们的共性就在于很痛快。既有破坏的果决，也有重新再来的勇气。

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对的人，不怕麻烦。

室友说：“你很怕麻烦。”

小时候，怕麻烦父母，下雨天鞋子湿透了，也不哭不闹；上学后，怕麻烦老师，每门课都认真听讲，一字不拉地听话，于是戴了三年的红领巾，用17天将3～6年级的课后单词每个抄50遍；初中时，怕父母担心，即使被欺负了，也会跟他们说在学校过得很好；高中……

原来，从一开始，我就把“麻烦”的开关跳闸了，这样的好处在于独立，从不依赖任何人，即便是挚友和亲人。坏处也显而易见，一旦遇到那个让自己充满安全感的人，就会一股脑地全部倾吐，丝毫没考虑对方是否会消化不良。

在人际关系中，我一直是个不算过关的loser。

我本不想用“失败者”这个词，毕竟我也不觉得自己失败，甚至有点小快乐。可是，由于人际关系处理不当的烦恼一直存在。只不过我假装不在意。

前任说：“你要说出来呀，你不说我怎么知道。”

室友说：“你可以第一次说出来，要不然之后再表现会让人很懵。况且有时候不是不在乎，是真没感知到。”

我很幸运，遇到了很多包容我的人。

他们用行动让我的利刺收回，他们用自己的方式关心着我，他们努力生活让我看到了很多积极正向的回馈。

或许是以前不知道爱，拒绝了很多人释放好意的人，久而久之，剩下自己一个人感觉蛮自在，也就导致了人群中的茫然无措。

人多的时候，我会退避三舍。我常不由自主地拒绝对方伸出的援助之手，因为骨子里有个声音你一个人也可以。

不过，在团队生活中，我确实感受到了一个人的力量的限度。或许，我该学习如何集体协作。先从麻烦开始吧。

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你的心够大，烦恼才渺小。

第一份工作经历比较崎岖，所幸结局是面上了。不幸的是，上班的第一天就听到了令人惶恐的消息。

“去年12月的工资还没发，我等着交这个月（3月）的房租，也不知道啥时候发！”

“我在想着试用期结束，就辞职，我这几天在面试其他机会。“

……

这是下班的路上，听到的。

找工作的羡慕有工位的，有工位的想着退休，生活不在眼前，在远方。

刚毕业的自己，内心对这个世界充满了善意，总觉得上天会眷顾自己。但还是惶恐了一个月，毕竟一直没有签劳动合同。

虽然我不懂法，但是我知道入职就要签合同。一个半月后，我签了合同。本以为可以安心工作了，可是又有了让人忧心的事情。

公司说转正后三个月交五险，可是同事的社保卡一点动静都没有，已经超过转正时间两个月。对于打工人而言，不缴纳社保意味着什么？少了国家的护身符。

在“公司”这个生态圈中，你就是最底层的植物，任何人都想吃你，榨干你的价值，最后说你毫无用处，只能待在底层。

当时很忧心，干什么事情都不得劲，也不敢跟HR据理力争，年少诚实憨厚，在恶人眼里，就像是待捏的软柿子，碰你一下都要爆浆。

当时去武大散心，看着操场上的少年，那颗沉如死灰的心好像被点燃了。

我为什么要活得这么累？

这件事是公司不对，为什么要让自己不舒心；为什么一定要呕心沥血，这只是份工作，还是一份看脸色薪资低的工作而已；为什么要完美要做好，对方还是自己厌恶的人？

那天的月亮很亮，夜晚的风很温柔，教学楼前的花儿开了，九点的图书馆灯火通明，我在心里埋下了一粒种子：做不被定义的自己，取悦自己。

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