在她怀里

在她怀里

在她怀里

-- 莎姐

我的母亲今年67岁，去年年底她从老家过来和我们一起住。我母亲身体很好，但脑子不太好使了。她花了一个月的时间才记住从家到菜市场的路，出门会穿错我的鞋，上周还把洗面奶当成了牙膏用，刷到自己恶心了才发现。

母亲，老了。

母亲有三个孩子，我是她最小也是唯一的女儿。不过这个身份并没有给我带来什么特权，我从小母亲就总是很忙，忙到我的眼睛追不上她。有时，我看她在和邻居闲聊，就想靠近她钻进她怀里挨上那么一小会儿，但却总是被母亲不耐烦地推开。

我上学比别人早两年，11岁在乡下的寄宿中学读书，没灯没电没热水，宿舍的跳蚤比人胖。这些其实都不可怕，可怕的是遭排挤。我曾经一度被诬陷成小偷，不仅全班没有一个女生和我讲话，我还要忍受私下和公开的指指点点。我受不了，逃回了家。然而我不敢向父母说真实的原因，就撒谎说学校放假了。发现我撒谎的母亲抓起一个笤帚就打，打完让我马上回学校。我在路上一边走，一边哭，一边想，将来如果我有一个女儿，我一定要让她敢对我说任何心里话，任何时候，只要她愿意，她都可以说，“妈妈你抱抱我。”

初中毕业后，我就算离开了家，到外地上学，上班，结婚，生孩子。

是的，2000年的时候，我有了我自己的女儿。

然而，我没办法全职带她，我需要母亲帮我，带孩子。

于是，分开十几年以后，我和母亲再一次住在了一起。只是这一次，有些东西反了过来。我成了那个整天在忙的人，而母亲的眼睛似乎总在追着我，想和我说些什么，但我顾不上和她说，即便有空，也不想和她说。

母亲问我，“你上班都干些啥？”

我说，“上班，，，工作嘛，在电脑上工作。”

母亲又问：“在电脑上？在电脑上咋就把工作作了？”

我烦了，“哎呀说了你也不懂，问这些干嘛？”

我在电脑上打字的时候，母亲喜欢坐在一旁，有时甚至什么都不说，就是坐在一旁，看着。

我叹口气，“妈，你能不能去找点自己的事情做？你这样看着我，我一个字都打不出来啊！”

不知道为什么，我可以耐着性子回答女儿一百个问题，却不能不掺杂任何负面情绪地回答母亲一个问题。

母亲帮我把孩子带到四年级，回去了。送走了她，我松了口气，眼泪就跟着掉了下来。我应该孝顺母亲的啊，母亲45岁守寡，她的后半生都给了三个孩子，我是她唯一的女儿。。。

可是，为什么，爱自己的亲生母亲，就这么难？

我想，我和母亲就是这样了，我只能远远地、有限范围内地，爱她。

直到去年，我参加了一个比赛拿了冠军。第二天，我随手把消息发给了母亲，那时她刚刚学会用微信。大概过了半个小时，我收到了她的回复，“你真了不起，妈真为你高兴。你本来还能更好。亏待你了，对不起。”

看着信息，我嚎啕大哭。

我是为那句等了四十年的“你真了不起”而哭吗？还是为那声”对不起“带来的铺天盖地的委屈而哭？或者是因为我终于发现，这些年我之所以对母亲毫无耐心常常指责，是因为我一直没有原谅母亲，我一直都记得童年时她对我的疏忽，我也一直没有忘记被她拒绝的，抱抱我。

也就是在那一刻，我终于明白了一句话。“饶恕人的，必得饶恕”。这些年，我用不原谅筑起了一堵墙，把母亲隔在了那边，也把我囚在了这边。这是我想要的吗？

比赛归来后，我终于说服母亲再来和我们同住。母亲，老了。我需要有更多的耐心、温柔和体贴去照顾她、去爱她。这不是一件容易的事，但是我不躲。母亲因着她的疏忽在我心上留下的那些小洞无法掩盖，也无需掩盖。我知道、我也相信的是，原谅母亲，我也必得原谅，我也必将得到我想要的：我，在母亲的怀里，我爱母亲，母亲爱我，。

---很抱歉我不能把更好的稿子带给大家，因为宽恕这门功课我仍在学习，但是我尽力了，我想用演讲告诉大家，演讲的宽度很宽，能帮我们变得更好的，不仅有看起来积极阳光的故事，还有我们心里那些丑陋、难言但同样真实的故事。

经文出处：

（马太福音6:14）你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯。

（马太福音6:15）你们不饶恕人的过犯，你们的天父也必不饶恕你们的过犯。

（以弗所书4:32）并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。

（歌罗西书3:13）倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容，彼此饶恕。主怎样饶恕了你们，你们也要怎样饶恕人。

感恩莎姐带来的感动……