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昨晚十点就躺下了，内心十分难受。原因就是晚上八点半的科目二没有通过，受打击得很。

事先我是没有任何自己会不通过的心理准备的。你知道，我在做一件事之前往往是自信心爆棚的，特别是当我确信自己真的qualified的时候。

结果当机器提示我考试不通过时，我整个人是瞬间懵了的，那一刻受的打击现在仍然心有余悸。因为，我不知道发生了什么事，从进入考试到机器响起那声音这时间里，我一直觉得自己保持着高准确度的行进。打开车门一看，车身出了考试区。

第二次机会，回到起点，我脑海在震荡，想不明白为什么我的车会退到那里，分明一切操作都是对的。半坡起步，还没到停车点我就踩了刹车——机器还没响起，我已经知道我又挂了；这是自我放弃。

下车的时候我是笑着的。送我来考试的老同学一脸不解看着我，五分钟前我还跟他打赌一次性过。我自己也想不明白自己错在哪了。

回到家九点四十分左右，逼自己吃了东西，因为我不应该拿身体出气。而早在九点左右就发微信给爸妈说我考试挂了，下次再来，不用担心。

可是消息发出去那一刻我自己却是很绝望的。

老同学送我回程的路上，我一直在回忆刚才的情况，心里的感受不是愧疚，不是后悔，而是不甘——并且带着非常强烈的不愿相信现实的逃避感。这就是我下车后反而笑了出来的原因：自嘲。

上一次因为打击而一直在窝里辗转反侧睡不着是大二开学后不久的一场新生杯篮球赛，输了一场本以为理所当然能赢下的比赛——而我从头到尾表现低迷。

最后一段路，我让我弟开摩托载回家，下午是我载他出来的。我那一刻下意识地不愿意相信自己。在摩托车上的短暂几分钟，我苦笑地自嘲：如果我不是这副性格，也许第二次机会时我就可以通过了，不管第一次发生了什么我无法理解的事。

跟那场篮球失利赛后我怀疑起自己的走位判断一样。

强烈的不甘情绪缠绕了我九十分钟，然后我做了一个决定，接着便尽可能逼自己把注意力转移到新学期上。由于精神疲惫，在我不断强迫自己不要想当天的事后终于入睡。

四点醒来，又遭受折磨，僵持了半小时，打开网易云播适用深度失眠患者的歌单。七点多再次醒来，我便开始整理昨晚的事。想到了昨晚的决定：去找教练聊聊天，说明下情况。

我打开了几天前在考场踩场时拍的视频，明白了自己第一次压线的原因：灯光太暗，我看不到侧方停车的库前横线，而直到看到库后方的横线才打方向。这就说明了我打开车门看到车身完全倒出了考试区后，自己为什么完全不明白发生了什么。

第一次输给了视力，第二次输给了性格。

九点多去找教练喝茶，很坦白地说自己昨晚的情况。然后了解下补考程序和时间，聊了一会，之后去拜访另一老同学喝茶倾诉。

我心里最最害怕的，是一蹶不振。我已经体验过很多次了：在那些我认为理所当然会成功的事上遇到失败，往往遭受很大的心理打击——因为我事前从无防备——接着放弃这件事，逃避这件事。

这就是我当晚第二次机会直接挂在第一项的原因。

不过醒来后倒是不再逃避了，坦然接受事实，考虑最佳补救方案，掂量什么时候回来能快速熟悉手感。只是心里很遗憾没办法和同一批去考的老朋友们同步进程。但自己也明白了，有些想不懂的事，即使如同苦水一样难以咽下肚，也要硬着头皮干了。

这一次我不可能一蹶不振。虽然考试前我认为不可能输，考试完认为不应该输。但下一次考试，我不相信自己还会输。我会找回这一次的信心，因为我并没有错在技能上。不管夜考日考，我不想要什么借口，我就想下一次赢回来。

我想赢回来。