心里一直有一个声音说，需要一个专门放空的时间，一个没有那么焦虑状态的自己，才可以去认真回应你长长的文字。收到你发来的好看的图片和回应时，有种被认真对待的感觉。谢谢你。我从来没有想过有谁有时间、有精力、有意愿去回头看一看我随便记录下来的当下的心情，当你说翻阅了我以前的文字时，我很诧异，也很感动。我一直没有办法去回看自己写的东西，当然，如果回头看了一点，也觉得，恩，那就是我，一直都是那样，没有变化过。可是，我还是排斥和抗拒回头去看自己，我也不知道为什么。
现在在办公室坐着，我觉得还挺好的，可以认真回应一下你。我确实有过恨，也不允许自己恨。不过，恨不恨，理智上，随着时间的推移，个人投入到当下的生活时，都会淡化过过往的经历和心情。
至于压抑，我也不知道自己压抑什么，又为什么压抑。我以前只知道回去原生家庭会觉得压抑，但是现在觉得没有那么压抑了，反而在32岁的年纪，感觉是迷茫占据了主导。我不知道自己应该干什么，或者这个年龄社会化的状态是有家有口，事业稳定等等，但是我没有，因此，多了一份迷惑，对自己状态的迷惑，抑或对未来的迷惑。甚者，这是否是我回避自己的责任，没有去奋斗，去拼搏等等的状态而找的借口呢？现在是没有答案的。
疲倦感。我一直觉得自己是一个没有生命力的人。同龄人或者身边的人，常常说我总是忧心忡忡的样子，或者用一些其他的词汇去表达，比如，看着特别累，再或者一些我感觉有些恶意和攻击性的表达，如心思重等等。我只是会觉得疲惫，精神状态不佳，其他都还好。不过，这种疲倦感的精神状态会在两种情况下被忽略或者好转，一个是规律的运动，二是目标清晰的情况下。这两个是通过周围人的反馈得到的启发。
真实的欲望。我并不清楚什么是真实的欲望，或者我没法很准确的表达出来真实的欲望等。比如，对美食的喜爱，对美景的喜爱，对科研发文章的期盼，再或者对一段好的关系（友情、感情）的期待，对职称和工资增加的期待，这些算吗？
价值感的衡量标准。我从什么时候开始意识到自己特别在意周围人的看法，也努力的克服过。现在确实好很多了。但是，还是不太清楚自己想要什么，或者说适合什么。恩，32岁，还在探索和尝试，确实情况不是很好。这点，也会引发我的焦虑和失眠。
我憎恨自己的拖延。这种拖延影响到了我的社会化功能，因此，我也思考过，什么因素导致，如何克服。“干就完了”是今天发给你的文章里的，很受用，希望今天我就会好一点。我并不是偶尔流露出来的懈怠，可能我本来就是一个懈怠的人，而自己又接受不了懈怠的样子，于是，就自我攻击比较厉害。或者说，我希望自己能够成为理想的超我，但是自我做不到，本我更是常常出现。就出现了拖延的状态。拖延可能是一种惯用的、熟悉的、我喜欢的自我逃避和自我保护的方式。
想一想好处。“人不会对自己做没有任何好处的事情”。所以松懈也好，懒惰也罢，再者，拖延到影响社会化功能，无外乎，我不想面对，不想积极的解决问题，能拖延一时是一时，拖到不能拖的时候，就会开始动起来。当然，不出意外的是，动起来的效果肯定不如好好做，不拖延，及时完成的好。这大概也是一种情绪、行为习惯的惯性，只能日复一日的改一点，再改一点。说个好消息，昨天把拖延了一周的衣服洗了，鞋子刷了，里里外外打扫了卫生，觉得状态好了很多。清洁房间可以稍微对抗拖延，重新获得掌控感，当然，也需要我觉得有力气，有意愿的时候，这种疗愈功能才能实现。
近乎残酷的压抑自己？“为了”的那个东西，真的是我想要的吗？是指“阅读、运动、平和”吗？我半年只运动了31天，阅读更是4本书，没有做太多，平和更没有，我只记得相对低沉的心境。我到底“为了”什么，又如何继续生活，其实也没有答案。如之前提及，我设想过许多种的一个人的生活，但是我从未想过是这种一个人的生活。不过，我也已经接受自己现在这个样子。接受的话，内心的痛苦感和想要“死掉”的感觉会淡化很多。
“完美爱情”中的自我证明。我也不知道是不是，当然，我也不知道32岁的自己是否有机会。没有关系，我想了想，攒钱，做好养老规划，也许是应对这一切的，我可以控制的东西。可以掌控的确定感，会减少焦虑。
我记不清楚当时在路上看到你的回应时候，哪句话让我的眼泪瞬间涌在眼眶里了。但是很感谢你听我絮絮叨叨说那么多，也给予我力量去面对我一直回避的东西，给我温暖、爱、力量。我对所有的关系都很理想化，如父母、朋友、感情等等。现在也在学会降低期望值，做好自己该做的，做好可以做的。一边状态不好着，一边去干该干的事情，生命就是在这样的一天又一天中走向尽头。所以，也没有什么，对吧。
得友如你，我很幸运。你昨天的评价，我也很开心，很真挚。希望下次交流时，我们都有所成长和进步。当然，没有的话，也没有关系。
希望你也越来越好。
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