拒绝

我在拒绝老公的亲密，有时候我心情不好，昨天晚上洗脸，看着回来卫生间里水池周围也一片狼藉，我怒气冲天，怨恨着老公不做家务，只知道领娃娃玩，看见家里脏乱差，我火气在冒，压在心里的情绪久久不散。老公想要和我亲热，我却怨恨着他！娃娃不管，卫生不做！

昨天的我躺沙发上，平息着怒火，想着我情绪的礼物是什么？

首先我看见家里脏乱差就来气！是因为什么？我努力回忆着。过年妈妈让我卫生大扫除，我抹着碗柜，记得妈妈会骂我们（爸爸，和我）眼睛皮塔着，看不见地方脏，不会主动扫地和檫桌子，像鱼一样，拨一下动一下，自己找不到事情做，非要她指挥！妈妈勤快，眼里到处都有事需要做，一刻舍不得闲着，累了会骂我们找不到事做。对的，我的情绪来处是这里，脏乱差是妈妈是怒火！是外婆骂给妈妈的！一代传给一代！以前的生活苦累，发泄情绪而已！不是真的懒。爸爸曾经说我懒，我气哭了，我不懒，我经常帮妈妈做事，看不见卫生脏，是因为没有习惯定期完成任务，老公不会做卫生也是因为小时候父母大包大揽，男人不煮饭和做卫生是中国传统落后的文化习惯，以前男人只做大事和重活，小事和轻松的事留给女人做。

我不怕家务，我喜欢做家务，和做饭。可和老公在一起，我做家务和做饭我就委屈，感觉不该养懒了老公，老公作为男人没有养家，还不做家务，我真的很委屈！做饭也委屈！委屈的情绪提醒我什么？女人做家务应该开心呀！为什么我会委屈？就因为对老公有意见，所以心有不甘！

为什么我不会表达，提出要求！因为没有用！提要求没有用！这是我的限制性信念！提要求没有用！曾经妈妈对爸爸失望，现在我对老公失望！我知道是妈妈的能干和好强让妈妈很累，想不通是妈妈的问题，是妈妈选择嫁给爸爸，妈妈有选择权的，妈妈的问题我慢慢理解了，情绪在提醒我不要太好强了，做个不好强的女人，让男人去承担他的责任，让自己做家务开心而不是怒火中烧，当我做家务生气时我应该提醒自己，做女人不要太好强！让男人成为有担当的另一半！这是情绪给我的礼物之一吧！

我不会提要求，提要求没用！这个信念来致哪里？我也回忆着。

我知道了，是弟弟！妈妈总让我让着弟弟，他还小！弟弟在我的世界里永远都比我小，我习惯永远让着他，永远付出给予弟弟！我是弟弟的父母，我承担着对弟弟好的责任，一直背负着，习惯着！虽然在弟弟结婚以后我没有在管他，潜意识里我已经习惯了把别人当成弟弟去承担太多，去付出，去拯救。我提要求没用！只能默默承受一却！因为弟弟小！我要求放下弟弟，不在背着弟弟过一生！

还有妈妈曾经抱怨爸爸无能，对爸爸没有希望，我在安慰妈妈，把爸爸当成女人就好了，是爸爸嫁给妈妈，就不生气了！妈妈不听我的，她就是习惯抱怨吧，因为太累了，身体累！心也累！曾经我对妈妈说，我将来自己养自己，不要男人养，妈妈说不要走她的老路，女人不靠男人太累了！

我依然轮回妈妈的命运！

提要求真的没用吗？弟弟已经长大了，老公也不是爸爸，我也不是妈妈。我可以提要求，我可以告诉老公我的需求！我已经长大，我可以勇敢的提要求了，我不做强大到不需要别人的女汉子！我可以弱小，我可以开心的做家务不要求老公开心做家务，我改变自己，成长自己，疗愈自己。我可以提要求！