突然懂得加油两个字的含量。自己的路都是自己走出来的。但是看到了自己前面的路上有别人的脚印，每一个脚印都是一个故事，只有少数人记录了下来，也只有少数人会去看。然而我就是单曲循环一首歌去看的那个人。
思考自己都是从要毕业那段时间开始的。因为有时间，因为必须要考虑自己的未来了，因为大学之外是另一个未知且令人生畏的世界，不得不去。理科生理性起来是直男。感性起来像娘炮，而我选择做一个逗比，把自己的生活当玩笑。在成都与上海的抉择里，我倔强的选择了上海，想飞的心不愿被小城市所局限，同时也是选择了孤独。但是始终会习惯，可能真的也已习惯。一心放在工作，也就不会寂寞。现在虽过得不算好，也不算坏，自己想要的在一点一点去争取。想变成更优秀的自己，才对得起自己度过的那些艰难岁月。
还是逗比些过得自在，每晚听着段子睡觉可能都是笑着睡着的，醒来都是一阵傻笑，所以当被发表情包问你是不是傻的时候我都很想给肯定的答复。每天都要给自己鼓励才会有动力去面对新的一天，有时会在洗漱时看着自己笑着说你特么又帅了，恩，瞬间精神。每天是一个重复，上班工作下班睡觉，一周是一个重复，周一周五到周末。每个月是从五号开始的，因为五号发工资，又特么想买啥买啥了，可是都毫无追求的买一包好点的烟，一边抽一边告诉自己，这个月算了吧，先还大四一年欠下来的帐。看来选择大四就经济独立不再依靠父母养活是个肯苦逼的决定，但是还好没饿到自己，让父母轻松了些。欠账还不是因为自己浪，别人毕业请假一个月算多的了，我请俩。天天吃喝玩乐嗨天嗨地能有多少积蓄够花。只不过也算是给自己学生时代一个完整的句号。
梦想还是有的，事业与爱情，简单点就是挣点钱娶个老婆。貌似是很遥远的事情，朋友圈空间早就开始晒结婚照晒结婚证晒老婆孩子。我一点都不羡慕，毕竟现在奶粉都买不起，但我要买就买好的。那位毕业证没领就领了结婚证的同学我还是佩服的，佩服有个人能在前途未卜的时候跟着他愿意一起去奋斗，但六个月后就当了爸我才明白过来原来是因为不小心。
现在的自己，只想把自己变得更好些，理解到什么是生活。到现在工作让自己积累起来的最多的不是别的，是腰上的肉，肉不要紧，可挡住了我的第7和第8块腹肌就很要紧了。所以现在的健身不能懒。上海的食物是我最佩服的，难吃还长肉。也想自己给自己做饭吃，毕竟去年自己做饭时养胖了三个人。
打发时间的方式有点少，一个人出去闲逛，外滩是每个来上海的人都想要去的地方，已经去腻了。而来上海工作的人最想工作的地方应该是外滩对面的高楼里。一个人去看想看的电影，一个人去吃好吃的。就差一个人去唱ktv了，如果去，应该会唱好几遍孤独患者跟单身情歌。想去夜场酒吧，长这么大还没去过。没胆量一个人去。怕在狂欢的人群中更显得孤单，难不成一个人在迪厅跳尬舞。
想给自己纹个纹身，听说每一个有纹身的人都有故事，每刺的一针虽然刺在表面，但是刻骨铭心。可我没能找到能形容我的故事的图案，难不成纹个二哈。想想还是忍忍，另一个原因也可能是因为怕挨我爸揍。
曾经不抽烟。大学里郁闷迷茫的时候跟室友聊天他忙着打游戏，所以递过来的是一支烟。从此抽烟有了借口，都称抽的是寂寞。以前老同学抽烟都看不顺眼，现在看着特亲切。所以我们都活成了自己曾讨厌的样子。
现在爱情已经成为了最奢侈的东西，没有人会轻易去触碰，我也没那勇气，但还是想遇到一个人，能懂。所以浪成了一个想与人交往的借口，想接触更多的人，接触更多的思想。以前的自己想法真像泰迪，想日天日地日空气。现在已经没有那样的躁动。走在南京东路步行街上，看人来人往。在拥挤的地铁上，看每一个空洞的眼神。我喜欢从一个人的眼神去想象他的经历，可能都他妈是胡思乱想，打发地铁上漫长的时间。
想去旅游，想看的大海也去看过了，虽然跟想象中的有差距，但是一望无际的海还是让我觉得终于开拓了视野，因为目之所及，没有被山挡住。从四川跨越两千公里来上海，一路上什么样的山没见过，什么样的水没见过，城里人向往的田园生活，我从出生就开始享受了，一享受就是二十年，没读大学的时候都没到过成都。也只出过一次四川，现在走出来了，可能还想多几年再回去，或者不回去。或者老了后再回去。家里唯一惦念的是从小带大我外公外婆，想念他们可能比想父母昔年更浓一些，现在一年能回去一两次，见面的机会越来越少，真怕哪次见面就是最后一面。心里不禁一颤。想出国去看一看世界，离想法的实现也越来越近。还想去爬山，体验一览众山小的感觉。想去蹦极，从最高的地方往下跳，感受自由落体。可能我是一只想飞的鸟，森林里已满足不了，想往高处飞。想去把最危险的极限项目都玩一遍，趁着现在有这激情。
经常会像这样去思考，但很少写下来过。
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