今天和朋友聊到了她的恋爱。
朋友陪男友渡过他的低谷期，而且他的事业也慢慢有了起色，对她也越来越好。但在这个旁人看来要阖家欢乐谱写幸福大结局的时候，朋友的脑子里却满满的都是分手的想法。
朋友说，她是在知道对方低谷期的时候，和他交往的。虽然已经有了一定的心理准备，但男友低谷期的时候，确实没让她感受到恋爱的甜蜜，反而更多的是冷暴力和恋爱的酸楚。
她先是从自身找问题，然后再用和对方沟通的方式，一点点的拉近两人的关系，也慢慢让男友对自己敞开心扉，逐渐走出了他的低潮期。之后，男友对她的喜欢也与日俱增，因为看过了男友对她不喜欢的样子，所以对方真的喜欢上了自己的这种对比，让她也明白了男友的心。
只是，本应该享受胜利果实的她，却隐隐有着不安。这段恋爱，只要有一点小问题，她就不自主的把过去和现在拿出来对比，然后去判断男友是否爱她。在爱与不爱的这个问题上，她纠结了很久，甚至有些期待希望男友能主动对他提出分手。
对于朋友的恋爱，能看得出来，她在这段恋爱中，是付出较多的那一方。付出的那一方往往在对方也开始追赶上自己喜欢的进度后，会不自觉的产生“补偿心理”。这是一种希望能拉高对方的付出来与自己匹配，从而让自己的心灵感受到平衡的心理状态。所以，当只要一有矛盾的时候，朋友就会不自觉的去作对比，其实这里的对比，是对方的付出与自己付出的一种对比，为的当然也是让自己受伤的心恢复平衡。
其次，能看得出来，朋友不太敢去享受现在的恋爱状态。一是因为两人将近一年的被动相处模式，已经养成了一定的习惯，二是因为朋友太过关注对方，而当对方把视线转为关注她的时候，她有些不适应。换句话说，朋友忘记了自己也需要爱，也值得被爱，以及爱自己。
再者，男友当时低谷期的时候，本来就是一个厌世的状态，别说爱别人了，他连对自己也是没有任何喜欢的。但在朋友的陪伴下，他一点点的感受到了被爱，慢慢重新拾起了爱自己的心，开始关心自己的身体。先是戒烟，然后又健身，把自身的身体和精神状态都调整到了一个舒适的状态。而在这个状态下的他，也自然的有了爱人的能力。所以开始对朋友越来越好，也是一种自然而然的事情。
因此，我给朋友的建议是，先不要去考虑男友爱不爱自己的问题，而是回归自己，把爱自己提到第一顺位。朋友喜欢弹钢琴，却在和男友交往后，已经很久没摸过琴键。其实可以先从自身喜欢的兴趣爱好出发，把本来属于自己的那些欢乐，先找回来。
至于男友对她的爱，有爱的能力的人，自然懂得如何爱人，与其去怀疑，不如先享受现在的甜蜜。这是她应得的，也是她值得拥有的。爱也是需要充电的，之前她把爱的能量都用在了男友身上，所以，接受男友的爱的同时，重新让自己恢复爱的能力，达到内心的平衡，才是她现在要思考的事情。
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