笑话段子：一位富二代想结婚，于是他打算把自己包装成穷人的样子去追女孩。他在郊区买了套80平的房子！开一辆奥迪A3，带上40万现金。他认为人穷也只能穷到这份上了！
笑话段子：一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了？他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。
笑话段子：姑娘的同学们最近流行养兔子，她也吵着要养，媳妇嫌脏不同意。我给孩子支招，让她偷偷的给姥爷打电话，让姥爷给她买两个兔子，姥爷买来的东西，怎么也不能扔了。我不知道女儿怎么跟岳父说的，今天岳父来了，带了两只兔子，一只麻辣，一只五香的。
笑话段子：男生一般说女生丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。女生一般说男生丑的意思是真丑，说你帅就是还行，因为一般遇到真帅的，是不敢和你说话的。
笑话段子：逛街时，一个推销护肤品的人拦住我说：“帅哥，给女朋友买套化妆品吧！”我一跺脚，白了他一眼：“讨厌~~你看我这个样子，需要女朋友吗？”他愣了一下，还是没放弃：“那你可以给自己买一套嘛。”我又白了他一眼：“你看我这个样子，需要自己买护肤品吗？”
笑话段子：个富二代在美国读书，他老爸给他买了一套房子，全美式装修，但是他觉得自己作为一个中国人，房子是不是应该有点中国元素呢？于是，他从国内空运了一台麻将桌放在他的客厅里！
笑话段子：我侄子下午被姐夫暴打一顿，心里记恨着呢。晚上我姐夫出去应酬，喝多了，晚上回来害怕打扰到我姐。就躺沙发上睡觉。没想到我侄子，半夜偷偷摸摸起来，拿我姐的口红，涂在自己嘴巴上，照着我的姐夫的脸，一阵狂亲。第二天，被我姐看到他满脸的口红印，于是二话没说，我姐夫被我姐狂揍一顿！好吓人，看来我下次要对我侄子好点了！
笑话段子：老公：“你又乱买东西！我赚的钱还不够你花的！”老婆：“又不是只给我自己买我也给你买了好多东西啊！”老公：“不用你给我买，你省着点钱行不？”老婆：“人家都说男人有钱就变坏，我怕你变坏，你赚多少我花多少，这样你就不会有钱了。”老公：“说得好有道理，我无言以对！
笑话段子：昨天小姨子问我：兔子为什么不吃窝边草？我回答说：兔子是觉得太近了吧！小姨子笑了：可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？
笑话段子：老妈突然给我打电话：“家里有双灰色丝袜，是不是你的？”我说：“是，前几天买了两双，忘在家里一双。”老妈说：“对上就好，要不然你爸活不过今晚！” 听后，吓得我默默地点燃一支烟！
笑话段子：有个人贪得无厌，因受贿被罚去管厕所。有人对他说：“让你去管厕所，看你还贪什么。” 他说：“其实不然，凡事都在人为。我如果管厕所，自然有法搞钱。有想人厕者，我偏不让他进，他‘内急’1难忍，必然贿我；本不人厕者，我硬逼他人厕，无可奈I何之下，他岂不得贿我？”
笑话段子：我大二的时候中了五百万，我没有告诉任何人，用自己的名字买了房子，并且交给银行两百万帮我理财，我想毕业以后什么也不说，但也想给爸妈减轻点压力，所以给自己又开了个账户，里面存了一百五十万，老家的房子全款才一百多万，而我也没有付全款，大概付了百分之六十的钱吧，直到今天早上在监狱醒来的时候，才想起来五年没出去了，对不起大家，昨天做梦做的有点过头了 ！
笑话段子：楼上一对小夫妻，最近刚生完小孩，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓，现在为这事天天吵架，最近社区出面调解，请来双方家长以竞拍的方式来决定孩子跟谁姓，最后女方财大气粗一口气砸了50多万拿到冠名权，晚上小夫妻俩在床头盘算着是买宝马还是路虎。
笑话段子：现在这人呀，你说你在校园骑个电动车就罢了，你还嘚瑟的带个人，你带个人就罢了，你还搂着，你搂着就罢了，你还回头亲嘴，你亲嘴就罢了，你撞我干嘛，哎呀，我这腿疼死我了，现在还疼呢...
笑话段子：“90后的老阿姨太可怕了，为什么，昨天我小姑问我有没有女朋友，你怎么说？我说我不喜欢做，然后让他死心吧，还好没有把我暴露出来”真的是让90后的老阿姨看红了脸，这些小孩子都在想些啥？
笑话段子：八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。老头问医生：是不是我的？医生：我先给你讲个故事。一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？ 老头：肯定有人在后面放冷枪，医生不语……
笑话段子：女秘书问我借钱买车，我高兴的回答：50万够么？结果女秘书大喜：没想到你对我这么好，咱们还能回到从前么？我说：这个好说，我最近刚进了银行工作，你要贷100万都可以！女秘书：……
笑话段子：爸妈以前菜市场卖鱼的，卖菜的老乡给我介绍一个卖豆腐家的女儿。卖菜的老乡说你俩在一起做鱼头豆腐都免费了。可是见面了以后女方说：她不喜欢鱼头豆腐汤，喜欢青椒炒干丝。后来她嫁给了菜场旁边卖水果的小伙子。
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