推荐两本好书：高效能效能人士七个习惯、非暴力沟通。

学会倾听

本周为开启高效能人士七个习惯反思第三个星期，每天思考都很多，很喜欢这样的感觉。

一、定义

对于知彼解己（大白话：学会倾听）印象很深刻（因为我经常使用自传式倾听），文中使用一个案例：

自传式倾听：                              孩子说：上学真无聊，James没上学去学修车，看上去也能赚很多钱。
父母回应：你只看到他现在赚钱，教育是很重要的，好好读书。
自传式倾听经常对话模式：主动提供意见、你可以怎样....我以前也遇到过，要么我推荐你试试，或者我跟你说......

移情式倾听：
儿子：上学真是无聊透了
父亲：你对上学有很强的挫败感；
儿子：上学的东西都没什么作用。
父亲：你觉得学校的东西没什么价值。
儿子：james修车能赚很多钱。
父亲：你觉得这是一个正确的选择？
儿子：是的，但是几年后可能就不一样了，教育是很重要的。
父亲：对教育很重要。
儿子：跟你说个事你不要告诉妈妈。
父亲：你不想让你妈妈知道。
儿子：也不是啦，她早晚会知道，就是我测试阅读显示为小学水平，而我已经高二了，我有点担心......

二、事件

听完这段后我发现生活里我用的最多的是自传式倾听，所谓尬聊，比如昨天发生的一个对话。

QJ说：上次你请假的时候我跟男朋友吵了很大的一架，差点就分手了。

我：是吧，怎么了？说说。

QJ：我之前跟男朋友说过不喜欢抽烟的人，他说跟领导一起难免要应酬的，没办法不抽。我跟他说：那种情况下可以理解，但是除此之外的场合不要抽烟。

但这次跟爸爸妈妈等长辈一起吃饭，他给长辈递了烟，中间陪着我能理解，但最后的时候，没人要给，他主动抽了一根烟。我觉得没办法接受。但是我还是忍住没有当场生气，但是回家以后我就很难过，哭了，这事怨我爸，他看到以后就召集了双方家长，这事就闹大了。

我：你爸爸估计是看到你委屈觉得想帮你出气。（跑偏方向，应该先关注她本人情绪）

QJ说：不是的，他觉得我大题小做，是为了召集家长见面教育我，家长一碰面所有的事情都变成我的错了。

我说：这你爸爸也是可以的，后来呢？（此时我可以回应：你爸爸不理解你，插入一脚 ，反而帮了倒忙，你肯定是非常难过、失望）

QJ说：后来我男朋友觉得我太作了，这小事没必要惊动家长，而且平时也有公主病，所以面临分手了。

我说：后来呢？

QJ：我主动道歉后和好了。这就被我聊死了.......

最后，我还没忍住发表了我过来人的经验：1、改变别人是非常困难的；2、承诺本身没有价值，如果未来违反了怎么办呢？其实我是完全没有站在他的角度考虑问题。

QJ说我不管，反正他已经答应了。

在聊天过程中，我已经在意识到我应该注意倾听，所以说那些判断的时候，我知道我在下判断采取自传式聆听，但实在没忍住。果然，在对方开口的3秒钟你已经想好了应对。

三、思考

况且移情我还没有方法，于是今天早上听了非暴力沟通，对于移情沟通️有了更深的了解。从今天学习到的非暴力沟通技巧上看，我应该调整的点非常多：

1、采取了暴力沟通的方式，提供技巧、经验，但不是对方需要的，注意倾听；

2、非暴力沟通四个步骤，观察、感受、需求、请求帮助。其中最重要的是，表达感受，挖掘内在需求。再来一次的对话，我应该采取这样的方式：

1）事件描述：全身心倾听这件事的始末和她的感受、她的解决方案；在对方不需要意见的时候，不要提出自己的意见；

2）表达感受：陈述和复述事件技巧需要提升：因为你不喜欢抽烟，而且他答应不主动抽烟，而又没有遵守承诺，你感觉很失望、很生气，你觉得他不在意你的感受。

3）发掘需求：你的需求是：你希望他答应的事情都能做到，而不是单纯抽烟的事件，这是他在意你的表现。

4）你向对方表达出请求：而非命令（事件先道歉自己的做法，其次表达请求：抽烟对自己和他人健康有影响，我也会担心，所以为了大家好希望在我面前能做到不抽烟），这样也能实现非暴力沟通的结果。

实际上，从全过程上看，QJ是在客观的表达他的需求即可，过来人的经验实在一点价值都没有，这是他们面对冲突的解决方式：沟通。

我可以继续肯定：你后续的处理步骤非常好，因为你在意双方的情感，也认识到自己的过错，经过吵架你们更了解对方，感情也能增强，这是好事，他也了解了你的需求。

3、倾听过程而言，主要是依赖于开放式问题及情绪、感受引导方式进行。

你爸爸这样你感觉....

你男朋友这样的行为....你感觉很伤心和失望

事情闹大了，你也是很担心的......

雨过天晴后，感情很好，你感觉很开心，感情没有一帆风顺就是在不停的沟通中成长相互了解，这样的对话就基本很舒服，让人舒服是很重要的能力，而我需要努力去做。