今天带儿子再次来到青岛，有时间可以看看电影了，看完一部《致命24小时》又看了《弗里达》。
弗里达一生的坎坷命运可是她没有屈服，她一次又一次受伤，肉体和精神的痛苦都没有打败她，她人生是一部传奇啊！
我也想到了自己的人生，昨天我不知道为什么不想陪孩子来，晚上我和徐先生分析自己不想来的原因，有不愿意踏出舒适圈，有心疼钱，也有对孩子的嫉妒，他那些不上进，为什么他的父母还可以对他好，我从小那么努力，可是总是没有人可以支持我，我好心碎啊！
下午特别想去找大姨，可是给大姨打电话没有打通，给二哥打电话忍不住我哭了。我想起来离去的母亲，想到了很多次二哥对我的数落，想到大姨的担心，，孩子们的不听话，工作上的被排挤，老徐的蔑视，我委屈难过伤心，我心碎的声音。
哭完我还是给老徐打了电话，我说，我不喜欢他的父母来我是虚伪的孝顺，我讨厌他们，讨厌他们的絮叨，讨厌他们不帮忙给我管孩子，还对我指手画脚！
我让老徐陪我看电影去，他答应了，我从两点等到他6点多，他还没有忙完，我很生气，我特别抱怨他的没有时间观念，我讨厌他的没有丝毫的歉意，他的没有愧疚感，他对我的麻木，对我的冷漠。
我发泄出来我的情绪让他给我买了奶茶，我们带着小儿子一起去看了电影，《我的遗憾与你无关》一个特别遗憾的爱情电影，女儿笑我傻，傻就傻吧！
我对爱情婚姻太理想化了，我对老徐要求也太高了，他不是完美的男人，他已经尽力了，他在努力为我和孩子创造我们的美好的生活，我的抱怨让他没有了力量，他也渴望有人可以欣赏他，鼓励他，赞美他，崇拜他！可是我却对他那么抱怨，我对儿子的包容接纳让他特别生气，特别愤怒，他对儿子的期待在儿子决定不去学校的时候泡汤了，我知道我心里也难受，只是我学习了，我知道儿子心里也不好受，没有人愿意自暴自弃啊！
我给老徐解释孩子为什么这样，可是他很多时候并没有听懂我说的啥，我也无语，他看儿子特别坚持要来青岛，我不想他再次被挫败，故意不愿意来，也想看看他是坚定的要来吗？
他还是要来，就是对妹妹在家闹着要公平而生气，我不知道怎样情感两个孩子的纠缠，老徐用钱搞定他们，我感觉这样没有底线界限，我也很愤怒，我狠狠的在昨天上午和他吵了一架，每次他都把孩子的坏行为赖在我的身上，我特别愤怒他这样推卸责任。为什么不是两个人的同谋呢？为什么都是我的错呢？
想想从小到大我的委屈积累了那么多，多这样一个又何妨，我也无力争吵，随他去吧！
看着弗里达以后，我忽然有了很大勇气想把自己的委屈通过文字表达出来，我想起来前几天我给叔叔打的电话，我第一次愤怒的对他发火了，6月28号他被车撞了，那天小儿子生病在家，我忙着收拾家务，大姑家二表妹给我打电话说，说说被车撞了，我吓坏了，我以为他被撞死了呢！我被吓哭了，一会儿弟弟也给我打电话过来，我赶紧给老徐打电话，我们带着还没有吃饭孩子一起赶到鲁西南医院。
到了医院，我看到叔叔有点神志不清，就主动申请给他转院，我下楼忙着办转院手续，老徐和辉哥去了事故现场和交警去处理现场。我和后来来的大姑，还有已经在医院的二姑和二婶把叔叔送到了提前安排好的救护车上，我带着小儿子开车回家给叔叔拿证件去了，我看到家里电视上的钱有8百多给他收起来了。
我赶紧去了医院，来到医院已经快12点了，女儿还没有人接，孩子自己回了家，我让爱人在医院陪床，我带着小儿子赶紧回家做饭！
弟弟当天晚上回来了，因为核酸结果出不来，他不能进医院，晚上我去开车把他接回来了，晚上老徐在医院陪床，我就没有去！后来弟弟就在医院陪床，叔叔住了一个月吧！我去了两次，他们总是说让我赶紧回去，我也感觉我是闺女斥候不方便，就傻傻的没有去，结果弟弟跑到大姨那里去抱怨我没有去医院！
大姨后来叨叨我，我说我不想去，也感觉不方便。其实不想去是真话，想想从小到大他冷漠的脸，还有过去他对我的那些打击我是真的不愿意理他啊！我没有弟弟大度孝顺，弟弟把叔叔斥候的挺好的，我也很佩服弟弟，但是我对他做不到这些，至少现在我是做不到。
我不想违心的去做这些，我没有想到的是后来弟弟问我有没有拿他的钱，一万多块钱呢，少了一半，我不知道他们为什么怀疑我？我很生气，我很愤怒，我不想去他家了，再也不想去了。特别想给他说清楚，我真的没有拿他的钱，小时候我是嘴馋会偷偷在叔叔兜里拿两块钱去学校小卖部买零食吃，可是长大后我是真的没有拿他的钱啊！感觉他冤枉我不应该，我好心好意给他回家找证件，结果他这样怀疑我。我不想去了，真的不想去了，感觉对他好也白搭，他让我感觉好心没有好报的感觉啊！
那天我实在生气给他打电话发火出气了，娘不在了，我回家会很难受，他不理解我的感受还给我扣这样一个大大屎盆子我真是服了他了。
以前他打娘骂娘，我小，看着他们吵架骂架打架，我心里积累了多少愤怒在心里啊！现在他老了，我长大了，我终于可以出气了！我感觉他罪有应得，谁让他不珍惜俺娘的一片真心呢？不好好疼俺娘，吵了一辈子，也不知道长心眼，太傻了吧！
我现在是三个孩子的妈妈了，遇到了大儿子学习跟不上，可是我帮不了他的时候，我可以陪伴他走出来去寻找他的人生目标和方向，我可以陪我的儿子出来，可是当年的我却没有人管我，没有人真心支持我，我感觉那是我心里的一根毒刺一样，为什么我的命运是这样呢？我不甘心现在的生活，为什么当年他们不能一起好好商量，一起好好支持我完成学业呢？我长大了生活好了，回来孝顺你们不好吗？
我的人生遗憾就是没有上大学，所以我和爱人对大儿子期待很高，可是这样的高期待并没有让孩子学习好，小学成绩还可以的他，初中开始有了知识漏洞，现在高中考上了，结果不甘心高考只能上不好的大学，他要走体育单招，我问了很多人，都说这条路没有孩子想的那些好走！
我们第二次来青岛，希望后天可以有一个满意的答复，希望青岛为明学校可以留下他在这里读书，这样他也可以更加有希望的可以多学习一些知识。不管统考还是单招，文化课不好肯定上不了好学校啊！
今天从聊城开来青岛的路上，听司机大哥分享他儿子的故事，感觉每个成功孩子背后真是有一对默默付出的父母啊！培养一个优秀的孩子不容易啊！
晚上一边看《弗里达》一边听秦老师的微信视频课程，感觉自己内心还是有需要放下的东西，比如我对叔叔的怨恨，我对他发火，还有我对命运的不甘心，我应该怎样把这样的力量转化成我努力的动力呢？
我想到了我要奋发图强的继续学习，一边工作一边学习，我自己去赚自己的学费生活费，不再和老徐要钱，他对我花钱学习这事特别抵触，因为他没有拿到他想要的价值吧！晚上两个孩子在家吵架玩，女儿又和他闹，他给我发视频，又让我节俭勤劳，哎呀，老一套又来了！我这一点是非常佩服他的，他勤快能干，吃苦耐劳，坚强勇敢积极乐观，可是就是嘴有点碎碎念啊！
我自己看了秦老师的视频以后我感觉自己最大的优点就是善良，我做事不会太考虑个人得失，只要别人好就行，所以无意中也做了不少好事，可是老徐有根本不知道的。反正我自己拼着自己良知在做事吧！
我对修理厂一直在默默做宣传，一直在默默支持他的事业，可是有时候他却说出来很多让我伤心的话，我就很难过，感觉他这样贬低我打压我对我是不人道的！感觉他对不起我对他的一片爱和诚心！
家里三个孩子花钱不少，可是他们大了不可能和小时候一样随便糊弄一下就行了。他们已经懂很多了，对于我和老徐他们也心知肚明我们的一切，只是他们成长了，我们还把他们当小学生，这样就发生很多矛盾和冲突吧！
其实这是成长的问题，是家庭的问题，只要我们作为父母要根据实际情况来慢慢放手吧！
青春期的孩子出现迷茫也是正常的！作为父母允许接纳尊重他们的成长吧！也把此文作为陪伴儿子二次来青岛的我的人生感悟和收获吧！
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