随笔

每天都要好多事情要做，做事没有头绪的我，一想到那么多事情需要做心里淡定不下来，静不下心来，做这件事情的时候，想着那件事情。我这个毛病什么时候能改掉就好了！

昨晚听了心彤师姐在总裁书院讲的课，说人这一生有三个十年，第一个十年：20-30岁之间（20岁之前都是懵懵懂懂的状态），第二个10年：30-40之间，第三个十年：40-50之间。第一个十年是要去储备知识，；第二个10年是打造人脉圈的年龄，为以后做好铺垫，第三个十年：好像说是产生价值的十年。人到了50岁之后如果没有任何成就，一生基本上没有什么出路了。

听完之后我就在尴尬，人这一生又有多少个10年？一旦错过了黄金年龄就错过了，我人生的第一个10年已经错过了，甚至在第一个10年之前都是稀里糊涂的过，没有好好学习，都是在虚度光阴。都是在挣扎中度过，不由自主的就会拿自己和别人去比，为什么自己什么都不如别人？没有背景、没有学历、没有漂亮的外表、没有良好的口才，没有任何优势…，我就这样沉睡了30多年…自卑了这么多年。我一直都是个孤独的人，从小没有感受父母的爱，恐惧中长大，没有心思学习，成绩很差，常常被老师和同学嘲笑，内心一次次的受伤，让我的内心充满了阴影和怨恨。从小视乎习惯了忧伤，不知道快乐的味道。

为了逃避家里的恐惧，为了能早日独立，为了摆脱学习的苦恼，为了能早日支配自己生活的能力。在我初中毕业之后我就走上了往深圳打工的这条路，去到深圳这座城市，对未来充满了憧憬。视乎觉得去了那里就能改变我的命运，每每看见村里和身边的人去打工回来穿的那么好，看上去都过的很好，我就特别羡慕，也希望自己能快点去打工。随着我自己去到深圳体验了这种打工的生活，慢慢的我体验到了这其中的不易和辛酸，还有对生活的无奈。

深圳工作几年以后我慢慢的越来越明白了知识的重要性，从来不敢对别人讲，像我这样生于一个80年代中的女孩，居然只有初中学历。我自己也从来不敢去正视这一点，不服输的我，就在我去到深圳的第三年，也不知道是哪里来的运气，我换到了一家深圳市里面的一家时间500强的美资企业，那时候真的很天真，心里没有那么多的障碍，问我什么我答什么，那时候也许是运气好，总公司新开的一个分公司，进去之后我才知道这家公司是比较牛的。那时

只是喜欢深圳市区那样繁华的大都市，进入那家公司收入一下比之前的公司翻了一翻，对于我这个蓝领阶层的人，13年前一月能拿到3000左右已经很好了。那时候起身边接触的人也不一样，我领导都是比较有知识有文化的人，公司也比较人性化，比较注重员工的个人成长，我身边的同事有些也比较有上进心，他们利用工作之余的时间，有的在外参加各种技能培训，有的参加成人自考。而对于我一个没有基础、自律的人来说，根本不敢去挑战自考，于是就在一个培训机构报名了一个文秘班，可对于我这样一个不爱学习的人来说，真的是太难静下来，上课上着上着就走神。不过还是猫一顿狗一顿的学进去了一点，不然现在可能连最基本的电脑都不会，纯粹就是一个电脑盲。

我在那家公司，在我的同事当中，我算是文化低的人，没有背景，没有什么优势，但是每年的调薪我还是能调个平均数，我已经满意了，因为我工作认真负责，领导仅仅看中我这一点。我那时候是个非常单纯的人，经常被人卖了还帮着数钱的那种，傻到家了，还经常出洋相。因为从小就没有人教过我如何处理人际关系，根本不懂得一丁点儿察言观色。出了洋相之后自己内心也很难过，很自责，总是怀疑自己的人生？于是我不愿意主动去跟人搞好关系，也不知道怎么去搞关系。幸好那就美国公司大体上做的还是算人性化和公平。

我就是在那里遇见了我人生的第一份爱情，其实现在想想也不知道叫不叫爱情，也许是彼此想找个依靠，彼此想给彼此一个家。但是很不尽人意。这段感情很不顺利，又让我一次受到重伤。我就是这样一次次的伤害中走过来。

以前总是抱怨环境不好，3年前我有幸接触到了传统文化，慢慢的我遇见了人生路上的一些从未遇见过的贵人，从我学习传统文化之后，我慢慢的明白了，命运的一切好坏都与自己的业力有关。所以，这一生如果不去行善积德，不去修行，我的这一生难以安心，来生可能还会充满荆棘。