分手

我看着他的脸，他很平静，白皙的脸上没有笑容，薄薄的唇瓣偶然张合，我看着他，我的眼睛因为被泪水淹没显得有点红肿。

我就那样看着他，我知道自己乱糟糟的头发，还有红红的鼻子一定丑死了，可是，我还是目不转睛的盯着他，好像只有这样，他才会钻进我的骨头里，不会再出来了。

我很伤心，心里不舒服，胸口疼痛，我想多看几眼，就再多看一眼，就那样吧，我不说话，他想说什么，声音很小，我把听筒放到耳朵边，他说着，我听着，但是我不想开口，我没有勇气，我是个孬种……

沉默着的时候，我看见他的神情不大自然，我不知道他是否喜欢被一个女人盯着看，也许……不太喜欢？谁知道呢？

他讨厌我了吗？一个脆弱的，敏感的，不健康的，甚至有点自私的一个人，他会喜欢几天呢？

想起以前的那段时光，我的泪水止不住的流下来，我躲起来了，不想让他看见如此狼狈不堪的我。

我多么希望自己是个狠毒的人。不在乎孩子，不在乎母亲，不在乎任何人，我只是我自己，我只为自己而活。那样的我，应该是快乐的，美丽的吧。

我开始幻想自己一个人的日子。我可以随心所欲的喜欢任何人，也可以随心所欲的离开任何人，那样的生活该是多么幸福的感觉。

我甚至想诅咒世界，希望天塌地陷，希望所有的人都变成聋子或瞎子，他们看不到我，听不到关于我的任何消息……

可是所有的一切都是我的一厢情愿，我必须做一件事，那就是分手。

本来也没有真正的属于我的人，是时候离开了，真正的爱情是什么样的？

我对他所有的感觉也许只是我的一厢情愿。

他那里只负责接受我传达的信息，我说爱，他便爱，我说不爱，他便拱手离开……

短短的几分钟，我像看了他一个世纪。他的眼睛，他的鼻子，他的脖子，他的呼吸……

我通通存进了脑子里，只要我还有记忆，这个人的样子就不会忘记的。

我甚至幻想着我可以去做他的情人。是的，做一天算一天，我可以忘记道德，不去考虑自尊，我可以放荡形骸，我可以不顾廉耻，是的，那样的话，我就只为自己而活，快活的活一天算一天，活过百岁也是死，还不如有质量的活一天……看着他的脸我想到这么无耻的事情，他会看扁我吧？

他的脸还是那样平静，眼神忧郁，他忧郁的看着我，我宁愿相信这是真的，起码可以安慰自己，他还是会有一些感觉的。

男人一生可以爱很多人，没了我，会有许多的女人去爱他，他身上究竟是什么地方吸引我的呢。我在脑子里搜寻。他的幽默风趣，他的宽容宠爱，他的那句丫头，还是他的那句亲爱的，我在想你？……

总之我沦陷了，我像个孩子一样离开他就不快乐，看见他就莫名其妙的欢喜和忧伤。这是一个什么样的的男人，让我失去了骄傲和自尊。他若有一日移情别恋，我会死的很惨的……想到有可能会被遗弃，我的心冷啦。

我关闭了摄像头……

我觉得自己的头好疼，眼睛睁不开，我关闭了台灯，黑漆漆的房间里，我听见自己的啜泣声，我不敢大声，我没有权利去大哭大闹。

我的喉咙好痛，被一种悲伤的气体堆积着……眼泪掉下来，我为什么要如此悲伤，明明连手都没牵过，明明没有共同做过一件事，明明总是在纠结猜疑中维持着一种说不清道不明的关系？……

黑漆漆的房间里，我稀里糊涂的睡着了，梦里看见他吧，再一次的看看他。

如果可以抱抱他，拥着他，我会开心一些吧……