人的一生总有一些身不由己的时候，故而滋生了一些放不开的牵念。对一些人和事总有歉意在心头。
有些歉意可以用说声对不起敷衍塞责，即使弥补不了心里想要偿还的缺失，至少有了那份心意，有了一段时间的放开。而有一种歉意不是一句两句对不起可以弥补，不是可以真真切切的放开，自从有了就一直在心里存在。缠绕着你的思绪、吞噬着你的心身！
主要是对老人的亏欠。真的是太多了，特别是对公公他老人家的亏欠，总叫我无法心安！
公公瘫痪已经有一年零六个月了，在这么长的时间里，除了前期儿子在陪伴照顾，我每天也都去看看，或送吃的用的或打扫卫生，因为诸多不便的原因，要生活还要做事，以后一直都是婆婆一个人在老家照顾他的饮食起居，我们只是不定时的去看看，去送送。
说实话，心里的不安时时刻刻都在，每次去都是心里沉重得隐隐作痛，我不愿看到公公不能动的那个痛苦的样子，我可以强忍着整理内务，清扫卫生，但是每次喂他吃东西时我都无法坚持下去，我为自己的不坚强感到羞愧，为自己的那么无能为力感到悲哀！后来因为婆婆的无事生非，我去的时间不那么频繁，说忙那是借口，我是在逃避现实，也在逃避一种身为儿媳的责任吧！
我不否认自己的虚伪，虽然在婆媳关系上尽量找自身的原因，没有大吵大闹过，我可以包容她：我生第一小孩时她可以不看，第二个孩子要生时她可以一走了之；坐月子时可以不管；孩子病了可以不问；我病人可以不闻。那都没关系，可以不计较婆婆曾经的不近人情。
可是这次却换做我的不近人情。公公痛了、而且是不能动了，从开始想要与婆婆一起住护理公公，到后来久而久之的身的远离，骨子里却免不了有惩罚婆婆的嫌疑。是我没有真真正正的放开，我的狭隘已暴露无遗！
想到自己庸碌的一生是怎么过来的时候，就又想到自己出发的初心，做一个真诚善良的人，做一个对社会有用的人。说起来很容易简单，做起来却很难。说什么真诚善良，连对一个家的用处都不能尽心尽力，怎么谈得上对社会有用呢？
我的歉意怎会让我心安？
人到了一定的年龄，会多了一些感悟，也多了好多认知，我只希望在余生里更要多一些善意的修为！
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