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最近不知道是集体水逆，还是怎么了，周围一片抱怨声。
听到的最多的是，朋友说，我很迷茫，我甚至不知道该要怎么办，走过二十五岁，反而对生活和梦想失去了欲望。
哈，多么现实的一句话啊。
我甚至可以说，这是一句在正确不过的话，因为这是一个青黄不接的年纪，都是刚从大学毕业没多久，也没有被工作浸淫太久，最是容易迷茫与不知所措的时候。
你以为我会赞同，嗯，其实我是反对的，甚至很多时候我不愿意谈及这段青黄不接的时候。
唯游戏和电视剧至上。
曾经职场生活时，有同事和我抱怨，她每天都觉得生活没意思，也不知道自己想要什么，上班是为了赚钱，下班是为了休闲，并不喜欢加班这种形式（虽然我也不喜欢）。
她男友和她一样，上班累成狗，下班动如兔，她看电视打发时间，她男友就靠打游戏续命，上班的时间眼睛交给了电脑，下班的时候眼睛交给了手机、Ipaid。
两个人在一起也有好几年了，想先成家再立业，却没有足够的资本在大城市买房，或者说两个人都是月光族，寥寥无几的积蓄，越积越薄，总是在存够了数的时候，忽然因为一件事情，几近花光。
同事说，她也想过和男友要不做个副业，斜杠青年流行之际，她也不想落于人后，可坚持了几天，便灰溜溜的放弃了。
理由是，上班已经够累了，下班再没多余的精力去做副业，只想看看电视剧、打打游戏，放松身心。
当初听这话时，我并没有嘲笑，彼时我也在迷茫中紧急寻求出口，但心里还是有些说不出的反感。
反感在于，彼时正处于迷茫之际，身边朋友也发出这种怨气冲天的话，好像二十五岁的年纪是一道无法逾越的坎，大家集体看见深渊并齐齐跳了下去。
那段时间气压很低，可内心总有一个声音，在不断的告诉自己，这并不是正常的状态。
半途而废是成年人的一种常态。
从一月份开始，我给自己定了一个目标，每天坚持一分钟平板支撑，对，每天坚持一分钟，但往往总是在两分钟内完成平板支撑。
我并不是炫耀我有多会坚持和努力，恰恰相反，我能一直坚持到今天这不是一种幸运，是在无数次实验中，找到的一种平衡自我与自我意识的一种方式。
2016年，我告诉自己今年要学会剪辑，彼时工作很需要，但为了所谓的下班要放松放弃了学剪辑。
2017年，我告诉自己要坚持每天写一篇日记或者文章，坚持了21天，果断为了懒惰这个小蹄子，放弃了。
2018年，我告诉自己我要学会吹笛子，去跟着老师学习，报了班，也去了好几次，最后为了电视剧这个小蹄子抛弃了笛子和老师，还浪费了一大笔钱。
2019年，我告诉自己今年把毛笔字练好，有些底子，但是多年不练，有些生疏，最后为了游戏这个小蹄子抛弃了毛笔字。
其实不难看出，我每年只给自己一个计划，并不多，但我一样没有做到。
你一定不会知道，我每一年都有那么一段十分迷茫的日子，明明手中有事可做，却仍然处于迷茫里。
尤其是2019年年中，忽然爆发一种囚徒的心境，甚是难熬。
为什么？
因为我想做的事情一件也没有做成，导致需要时，捉襟见肘，只能低声下气的求别人办事，这种感觉一点也不爽。
所以今年我给了自己具体的、详细的计划，一天一分钟，一分钟也不过六十秒而已，是我一天二十四小时中最不起眼的一分钟。
但神奇的事，我竟然坚持下来了。
迷茫，也是一种选择。
说来你肯定不愿相信，这怎么会事一种选择呢？
但实际上来说，迷茫就是你的一种选择，排除青黄不接的年纪大家相同的顾虑和环境的影响，与我们本身来说，迷茫就是你潜移默化中的一种选择。
只是你选择了一条与自己相互折磨的路，在这条路上，你一边打着游戏、看着电视剧，笑的浮夸，一边被空荡房间回响的寂寥所折磨，不得不告诉自己，我很迷茫且我不知道怎么办，所以我只能选择游戏和电视剧。
又或者说，你习惯于迷茫的状态，享受着迷茫时带来的感官刺激，你甚至能为自己的懒惰和堕落找一个借口，我很迷茫，我不知道该怎么办？
和朋友探讨这个问题时，她说，迷茫其实是一种依赖心理，形成于我们的幼年时期，父母家长绝对性的掌控主导权，小到穿衣吃饭，大到中学考哪一所、大学考哪一所，毕业是留在家乡还是去外地。
可当我们脱离原生家庭去迎接自己所主导的新鲜世界时，往往会带着怯懦，某种程度上，是人类对未知事物的一种本能抗拒，所以常常依赖团体，比如室友、大学同学、好朋友。
可当我们真正处于工作期，一切又有所不同，真正的一个人，真正的面对一个人时，会显得急促和不知所措，也就是我们所说的迷茫。
有些人早日把握了秘诀，成功上岸，还有些人没能想清楚，所以沉溺苦海，并享受这种痛并快乐所带来的的感官刺激。
迷茫和选着学习语言、练毛笔字、吹笛、练平板支撑是一样的，都是一种选择，只是通往不同的境地，有些人不断丰富自己，提升技能，改变人生，有些人选择继续迷茫、选择沉溺，获得更加深层次的迷茫等级，成为资深会员又或是至尊王者。
如果觉得迷茫这种选择有些不适合你了，不如换一条路吧，虽然走起来很辛苦，但万事开头难啊，都有一个过程，不是吗，就像迷茫也不是一天练成的，而是日积月累成就的，不是吗？
文/完
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