十多年的夏天，我一事无成。

        忙忙碌碌又劳苦的中学生生涯，过去了。因为我在臆想中认为的十几岁该是多么青春飞扬激情美好，耽误了更该多彩的未来，所以该来的总是会来，该痛苦也会加倍痛苦。我期待了很久很久的这个夏天，这个长到想起来就会傻笑的假期，这个我立志要脱胎换骨做有意义的人的三个月，在我的昏睡，追剧，泡面中，即将结束了。

        已然是九月了，往年九月初我总是献身于学业的开端，好像这个时候会很痛苦吧。每年都会有一成不变的作业检查，开学考试，出成绩出名次担心怎么和妈妈交代，被骂不用功，哭着懊悔，立志下一次考好，三分钟热度，懒惰大于决心，长此往复。这个九月，终于没有这些担忧、顾虑了。心里，新的难过，又深深的埋下。望着一架架飞向南方的白色大鸟，望着一次次开向南方的高铁列车。遗憾，总是在我心里一次又一次的扩大。我去南方的次数很少，可总有莫名的向往，也许少部分的矫情文艺的北方女生，如我。也许我是喜欢南方阴雨的小城，喜欢南方潮湿的天气和小路，喜欢南方温柔又慢的节奏。也许，那一切都不如我意，都不如想象。也正是因为无法经历了，才更加想要经历。

        成都，于我而言，从前的印象只是，我爱的火锅，炎热的城市，弥漫着辣味火气。小巷里还会有川味的言语飘到耳边。人们总说，期望越大，失望越大。以此来告诫，要稳重，要有得失心，要看开。我纠结了很久我是否要去，接受后兴奋了一月不足，却又无奈又冷静的接受了，我去不了那座慢节奏却热情独特的城市。我对所有人都轻描淡写又微微笑来说这个以为既定的事实，成都，是没有缘分啦。

        可是心中怎么那么不甘呢，可是我的眼泪总随着这思绪要涌出了。

        一个性格脾气都倔的北方姑娘，说，我这一生，怎么也要去旅行个十趟八趟的，才弥补得了，心里的大窟窿。

        向来希望女儿学比玩多的妈妈，也只是怜惜的笑笑，说，好。她也懂，这份别样的感情。

        不能在那里有四年的大学，扎根在那儿，机会，也渺小了。如果不是这件事，我真的不知道，我对于一座城市的执念，可以这么大呢。未来，驶向成都的列车，飞向成都的飞机，会有我吧。和志同道合的人一起，爱的人，更最好不过。

        其实，我不需要和谁在成都的街头走一走。我只是感受下，就好。

        是人奇怪的虚荣心自尊心在作祟吧，只是看到她们秀出的定位秀出的机票，我再次惋惜。以及，对于我没能欣赏沿路和终点那么文艺仿佛画中的风景，感到遗憾极了。

        任何风光的人，背后，都不及表面风光。

        要在人到中年时活得潇洒自如，必然也牺牲了花一样的二十岁。

        同理，花一样的二十岁真的活得像花一样，努力，不过是自己前后一瞬的事儿。

        多去读读书，书里教会你很多。多去旅行，多认识些新的人，多和这个社会打交道但不忘初心，多些阅历长些见识。哪怕自己还有个梦没实现，人生也不遗憾了。充实自己，是年轻的自己最好的生活方式吧。你可以静下心，你可以要求自由，你可以自在如风，你可以洒脱不染尘世，但悠哉悠哉，不该是你现在的样子。

        不是每个人都拥有李孝利的二十代，更不是每个人都能活成李孝利的样子。

        找到对的人，亦如此，她真的不枉一生了，我觉得。

十多年的夏天，我一事无成。

                                                                                                                                                                          一个想要勇敢的人

                                                                                                                                                                        写于2017.9.3          23：01