在分手以来已经有三个多月了，比在一起的时间还长，我不知道是什么还能让我对他如此念念不忘，到现在我也不知道自己是不甘心还是放不下。现在想之前的自己做的很多无谓的挽留都是多余的，因为他并没有因为我的低声下气，我的扯破了喉咙的嘶吼而回头。反而让自己的自尊一次一次的践踏。喜欢一个人，会让你卑微到尘埃里。
我们在一起也就1个月26天。在分手之前没有任何征兆，只是那天我向往常一样向他耍着小孩子脾气，他也向往常一样用尽各种办法来让我消气。忽然间他说分手，我也很快就同意了，我觉得就算分手也只是吵吵，过几天就好了，再一个就是原因就是以前就想过我不能做一个死缠着别人的人，我要到最后也留着我的自尊。
但是第二天，我在图书馆自习，想着今天他也没课，应该也在图书馆，如果我在这找到了他，那也是天注定要我低头了，那我就先低头，说不定我们就重新和好了，可以一起复习呢。很快在一个角落里发现了他，的确在复习，我马上在他的对面坐下了，他看到我一惊然后冷漠的低下头了。我就一直看着他，觉得有点尴尬，就说我们去吃饭吧，我饿了。到那个时候为止，我还只是认为我们的分手只是一个玩笑。因为在之前和初恋在一起的时候，我说分手，都只是为了让他懂得自己的错，让他更在乎我。每次和他和好了，他也会无数次的劝我不要总是跟他说分手，他说每一次的分手，他都要难受痛苦。但我也只是点点头，下一次又复发了。此刻我也体会到了那种痛苦，也知道了：的确，在一段感情里，爱的多的那一方，受的伤也更重。
在我和初恋分手了的六个月之后，我刚考完高考的最后一门课，准备回寝室拿东西回家时，他忽然出现在我面前，我突然就紧张起来，然后绕开走了，他就一直跟在我后面，他说有话要跟我讲，我也没好气的说没什么要说的就跟着爸妈回家了。在路上，我一直想不通，他难道这么久了还没有死心吗。我觉得不可思议，因为那时的我早已觉得这段感情已经过去了，甚至还对班上的某个男生有好感。在此之后，他再也没有联系过我。现在，我才明白当你和一个很喜欢的人分手后，你会有无数种念头，无数种从各个渠道获取的小信息成为点点星火拼凑起来成为某一天里你忽然去找他时的勇气。正如在上个礼拜，我挣扎了很久，到底要不要找他复合，其实我知道，就算真的重新在一起也走不了多远，在这之前我求过他三次，但现在过了一个月了，我想他应该能想明白了吧，人生苦短，我不想有遗憾。就再次鼓足勇气问他有没有可能了。他说尝试新的事物吧，他以为我早就忘记了，觉得自己还没有找到一个真正喜欢的人。听完后我就彻底死心了，放过自己，也放过别人。
经过很长一段时间里，我才发现在自己的身上看到了以前初恋的影子。与其说是他的影子，不如说是更爱那一方的无数次的被人伤害、甘愿付出、愿意放低自己、自我挣扎的过程，体会到了他那时有多痛苦。很感谢他在我初恋的时候给了我那么多的爱，让我拥有了一段美好的回忆，也很抱歉，伤他很深，到最后分别时也没有好好的说再见。现在，好像对他说，我在我的身上看到了你以前的影子，你以前为我做的我现在也为别人做过了。坏人自有天收，我也经历了这种痛苦了。
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