感觉自己硬是把这几年的日子活生生地给过成了心电图模式，一直在围绕着一个问题在不停地上下波动着，每天的心情就像是那心电图的波浪线一样，从高峰到谷底 再从谷底又回到高峰，就为了同样的一件事情在反反复复地重复着同样的频率，让那些波浪线在这条时间的长轴上永不停歇地往前延伸着……(真的是生命在于波动啊 )
有一件事情能说明我是一个特别能记仇的人(当然不是平常生活中的那些鸡毛蒜皮的琐碎小事，我也不是那么没胸襟的人)，初中一年级的时候，我们家乡的13所小学汇总到一所中学上学，刚开学那会，一张张新面孔好不新鲜，大家的情绪都是蛮高涨的。我坐在倒数第二排的位子上，坐在我后面的是两个高个子男生。有一次 也记不清楚是什么情况了，就知道莫名其妙的我后面那男生卷起了一本生物书狠狠地朝我胸口这边使劲地砸过来了，我完全搞不清楚什么状况 但是当时我默默地受下了那一记，我什么话也没说，只是从此之后，这男生坐在我后面半年多 我没有跟他说过一句话。(后来这男孩子好像还蛮喜欢我的，还托人送过贴画给我，也不知道是什么情况的！哈哈！)
我总喜欢说自己是个很分明的人，爱恨分明 对待问题也是泾渭分明。我不是一个不讲理的人，虽然有时候会使点小性子 耍点小脾气，还经常闹点小情绪，但是对于我自己的过错我很分明，是我不对的时候 事后我必定会跟对方说一声sorry，而且通常我会说自己哪里不对了，即便是有的时候大家各自都有理的时候，我还是更喜欢大家痛痛快快地把自己的立场和想法说出来，哪怕是事后大家互相给对方陪个不是认个错也好过于 没有自己的观点和想法。但是每一次的矛盾我觉得必须要有个对错 要有个sorry这事才能算是过去了，不是说我生气了不理你了 完了后来又理你了这事就算是过去了，一码事归一码事，事情必须要掰扯清楚才行。(当然我自认为我这不是强势一定要人家跟我认错，因为通常都是我跟人家认错的多！哈哈！)都已经到了这把年纪了，我觉得没有什么事情是说不清楚的，不想打冷战浪费时间 影响心情。我们应该可以具备掌控自己情绪的能力了。
因为我的这种分明的性格，可能对待不同的人也是态度特别分明，酒逢知己千杯少 话不投机半句多 在我这里就是最直观的表现。当然这都是生活中必须要接触的人，逃离不掉也不可避免地要相处的那些人。一般来说 我还算是个很和善的人，基本上跟别人都还算是客气的，好相处的人。我向来真诚 无论对谁都是这样，不喜欢虚伪也不会虚伪。所以说对于我特别喜欢的人或者特别不喜欢的人 那就是特别淋漓尽致地表现到极致。
我算是个理想主义者 也特别喜欢追求完美，所以说对于我想做的事情我会特别认真的投入尽力做到最好，反之 某些我不喜欢或者不在意的事情 那就随便它们怎么地去吧 破罐子破摔混混就是了…所以说从小的时候 我的某些经历和遭遇让我觉得自己不完美 所以从此以后我就一直在纠结和痛苦中度过了很长一段时间，因为自己接受不了自己那些破碎的人生 但是我又不可能让自己这辈子再从新再来一次，就这样在这种纠结中我度过了好多年，总之是花了好多年的时间才算是从这里面走出来…
我一直都有一个自己内心很向往的世界，我把一切都想象得很美好，当然 这种理想世界肯定是不可能存在的嘛！于是 我又纠结在另一种状态里——自己生活的世界不是我想要的，自己想要的世界我又无法到达，怎么办呢？不断地对现实失望 然后在内心幻想…越来越成熟 经历的事情越来越多 自我慢慢觉醒 内心也越来越强大，“我想生活在一个自己喜欢的世界里 但是我等不及别人来为我创造这样的世界 于是 我自己去开创一片属于我的世界”听到这番话的时候 我终于知道了，自己想要的世界不是等来的 而是自己去创造来的。话说我这命途多舛时运不济的一个弱女子真的是经历了很多才成为了我现在的样子，当然我的命运也在自己的不懈努力下终于有了好转。这两年我已经明显感觉到生活在朝着我所期盼的方向转变了，似乎是从前积累的很多东西现在慢慢地开始呈现出它的作用了，也逐渐地结识到自己喜欢的朋友，感觉身边有很多关心我的人 谢谢你们给了我莫大的温暖与感动！爱你们！
前两天听到 本杰明·富兰克林的故事很受启发，昨天又听到老子的道家学派思想，突然觉得这正是我所缺乏的东西。我总是很理想化的把一切想的很美好，当现实与理想不一样的时候就只是感慨万千，然后在不美好的现实世界里各种遗憾 感叹，却从来都不愿意发自内心地去接受这现实的一切 然后慢慢地去努力改变它…带着老子的思想向富兰克林学习，接受眼前所有这些不完美的现实，在这些既定事实的基础上一点点的修正 一点点的修补 让一切慢慢地走向自己想要的方向上去。当然这对我不是一般的难，可我必须要试一试，生活的乐趣与惊喜也在于我们对于未来的未知性和不确定性，人生路还很长 总不能一直用过去的那套再重蹈覆辙重复过从前的日子吧，既然知道了自己的问题在哪里 总得试着改一改嘛，否则你又怎么能体会到有了变化以后的日子会是怎样的一番不同景象呢？(看到自己身边那些充满正能量的人，就觉得自己始终还是很小家子气，每天就只会盘算自己的那点小九九。成大事者不拘小节，过于拘泥在小节里 又怎么会有大胸襟 大格局呢？)
虽然这几年的日子像是在不断地重复着心电图的波浪线，其实每一天都不知道第二天将会发生些什么？但是 我总是觉得生活一直在不断地给我惊喜。虽然在这些波段里不停地重复着心情从顶端跌到谷底 再从谷底噌地又回复到顶端，虽然 有痛的彻底 但是也有嗨到无敌。可是尽管如此 我还是想说，唯有如此波动 才能证明我依然活着 而且活的很好！这种能感觉到自己很鲜活的感觉真的很刺激！(否则一条直线不就是挂了嘛！哈哈哈！just a joke)
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