这篇日志拖了好一阵子了，月初在北京跟妍宝见完面就想梳理了，但一直拖着，其实是内心还没有做好准备面对这个功课，一直在逃，今天决定来面对梳理一下，嗯，是时候了……
步入社会已经15年了，赚了12年的钱，不仅没有积蓄，还一直处于欠债状态，我是个很努力很拼命的人，不应该是这样的结果啊，真是想不通。
钱对我意味着什么呢？是满足我物质欲望的工具，是满足我虚荣心的工具，是对抗自卑的工具？
假如我有钱了我会怎样呢？有钱了就可以任性，有钱了就可以活得潇洒，有钱了就可以扬眉吐气，有钱了就可以让曾经看不起我伤害过我的人低头认错，有钱了就可以我说了算，有钱了我就不用那么辛苦了，有钱了我就可以专心做自己喜欢的事情 不用再为生存发愁，有钱了我就可以天天在家睡到自然醒，有钱了我就可以随便逛街随便买我喜欢的东西，有钱了我就可以去我想去的地方，有钱了就可以跟爱的人风花雪月，有钱了就可以帮助更多的人，有钱了就可以上各种喜欢的课程，有钱了就可以……
假如我有钱了，我第一件事就是还清我所有的债务，取消我所有的信用卡，然后办一家我理想中的森林幼儿园，然后买一块地建筑布置理想中的家，然后送孩子去理想中的学校上学……
哈哈哈，想想都好过瘾，我一直相信我可以梦想成真，我也一直在为之努力拼搏，只是这一路走来真是艰辛极了。
记得很小的时候就听到很多关于有钱人变坏的故事，也不知从什么时候起，“有钱会变坏”“有钱人都不是好东西”的信念就根植于我的内心，以至于找对象也不敢找有钱人，内心也深深的觉得配不上人家，害怕自己受伤。
我也一直认为钱是很难赚的，都是通过辛苦与劳动换来的，否则都不是光明正大的。难怪我赚钱赚的如此辛苦啊！
我还认为钱是流动的，会花才会赚，这也是我拿来花钱的借口。难怪我存不住钱。
每次面对有钱人，我就浑身不自在，就觉得无地自容，觉得很羞愧，处处都不如人，简直都不配活了。每当我走进豪宅，我那个自卑啊，羞愧啊，不配在这里啊，真是要活活把我淹没死，然后就需要很长时间才能缓过来，有时为了对抗这种羞愧、自卑感，我会去品牌店冲动消费，哪怕是刷信用卡，而回家后就开始各种自我评判自我攻击：你怎么能这样呢？你真是个虚荣的人！日子还要不要过了？你怎么能这么没脑子呢？就算你买了这些东西，你不还是个穷鬼吗？充什么大头呢？你还欠债呢，有什么资格买东西啊？要买也是把所有债都还了才可以买啊……买都买了，算了，再继续努力赚吧，反正会赚到的，而且这点钱也不够还债的……
每次都是这样自我拉扯，哎呀，真是难过死了，消耗死了。我一面很想要有钱，一面又说不想大富大贵够用就好，一面很想不平凡，一面又说平凡才是真。欲望是隐藏的，从容是表面的，我害怕去面对我的欲望，我觉得这些欲望都是不好的，都是不符合我人设的，我怎么能那么俗气呢？然而，我越捂越强烈，越捂越冲突。
我承认我很想要很多的钱，我承认我很爱钱，我承认我很俗气，我承认我很虚荣，我承认我有很多的欲望，不捂了，爱就爱吧，有就有吧！
钱啊，我爱你，钱啊，我想你，钱啊，我要你。
钱啊，对不起，我要为我过去对你的不真实不珍惜道歉，请原谅我过去的无明。
钱啊，谢谢你，我要感谢你一直在满足着我的各种欲望与各种需求，我爱你！
网友评论