【工作室】愿每个生命都被看见

【工作室】愿每个生命都被看见

文/张爱敏

作者简介

戈登·诺伊费尔德博士，加拿大著名儿童发展心理学家，拥有40余年儿童与青少年发展研究经验，国际儿童发展领域权威。他擅长把复杂问题简单化，透过现象看本质，致力于借助应用科学发展方式帮助更多孩子。

《每个孩子都需要被看见》是工作室共读的第七本书，本次领读者是郝月月，导读题如下：

1.请结合实际，反思自己真“看见”孩子了吗？

2.请谈谈您对依恋关系的认知与理解？

3.那么，如何做到真正看见孩子更看见自己呢？

“一本好书，一个灯塔”，“有回应，就有了光；无回应，即绝境”。

01请结合实际，反思自己真“看见”孩子了吗？

举例：四岁半的女儿上了小学，每次上学都很不情愿，吼过她，甚至动过手，反思自己，其实并没有真正“看见”孩子，不懂孩子，更没有给予孩子安全感。

推荐：电影：央视纪录片《镜子》

很多父母常说：“我的孩子我还能不了解？”但事实是，几乎所有的父母都未曾真正感受孩子的内心，看见孩子深层的渴望。

儿童行为心理学家戈登·诺伊费尔德博士，通过40余年研究发现：父母看到的是孩子逆反、攻击、欺凌等行为问题，但却并未看见行为隐藏下的内心渴求、方向迷失。内心意愿被深藏、被漠视，得不到精准回应，孩子就会迷失，也会疏远与父母的关系，而这使得父母更无从看见孩子。

如此恶性循环，孩子内心不断积累的缺失感，最终变成影响成年后的原生家庭问题。

孩子是家长的一面镜子，一个“问题”孩子背后，通常会有一个问题家庭。“没有一个家长不爱孩子，但因为爱的理念扭曲、爱的能力缺乏、爱的方式错误，硬生生把爱变成伤害。”

身为父母，应该看见：

每个人都不是孤岛，需要被看见，被连接，尤其是孩子。只有被看见，沟通才有可能。

对孩子来说，一句“你们什么也不懂”有着另外一层含义：你们没有看到我在想什么，没有理解我内心的感受。

有父母或者老师说，我看见孩子了啊，我看着他学习，睡觉，吃饭。真正的看见是回应。回应，才真正意味着自己被看见了。正如武志红老师所言“有回应，就有了光；无回应，即绝境”。也就是说，没有回应，孩子好像生活在黑暗之中，什么也看不见；有了回应，就有了光，孩子感受到父母的爱与温暖。

精神分析中有一句话“关系就是一切，一起都是为了关系”。行为问题的背后，几乎都是关系问题。角色缺位，导向错位。当有利的关系一旦建立。不利的关系就不会再产生了。一个稳定而高质量的依恋关系，孩子才能被真正看见。

2.请谈谈您对依恋关系的认知与理解？

关系是孩子和父母的心理脐带。父母和孩子一旦关系出了问题，孩子的行为得不到有效的回应，内心不被看见，就很容易出现对抗和拒绝父母的行为。

依恋是一切社交关系的基础。

依恋，是种引力，它吸引着两个个体互相靠近，并彼此吸附。

人与人的依恋，是指一个人在身体、行为：情感和心理方面，想与某个特定的人保持长久的亲近与联系。

孩子不说，并不代表孩子不需要。让关系得以归位。让孩子在关系中找到方向。

当孩子嘲笑、暴力、跟父母对着干、总是贬低他人、满嘴脏话、混乱、总是被人牵着走等，这些不良行为的背后都是依恋的缺失，向外长出的刺。

身为父母，应该看见：

你要处理的不是一个行为问题，而是一段关系问题。

依恋关系是一切社交关系运转的基础，忽视这一定律，会让各类关系都陷入困境。即使是家庭，一旦缺少依恋关系，也不能称之为家。

这几年农村有些家庭为了让孩子接受更好地教育，从小学都把孩子送出去，上寄宿制学校。也有的父母为了出去打工，早早地把孩子推出去，不考虑孩子有没有准备好，这很可怕。

也正是如此，有些孩子在初中出现了叛逆，甚至排斥上学等。每每遇到家长求助，我总是引导他们回归童年的缺失。有时，童年的缺失需要一辈子来弥补。从表面看，是背叛，但实际是内心的冲突。

那么，如何建立原生依恋的关系？

感官上亲近。

追求共性。

占有和保持忠诚。

寻求重要性。

付出情感。

渴望被理解。

父母最大的成功，就是小时候竭尽全力去抚养、教育，引导；孩子能在成年后能体面地退出 。

原生家庭永远是孩子精神的补给站，给予他所有的力量与爱，激发他学会爱与被爱的能力。

很多时候，我们一边忽视孩子。一边给孩子贴标签。孩子总会支持你所不知道的蠢事，甚至被骗、被利用。父母的作用是站在孩子身边，用爱引导孩子大胆往前走，慢慢地移到孩子身后跟着他，在他需要的每个时刻陪着他，直到最后孩子不用陪伴和引导可以守住自己向前。

如果在抚养孩子的过程中，父母都不能坚持自己的想法，被别人的攀比、教唆引导，守不住自己的心，如何让孩子在社会的浪潮中守住自己不被卷走呢？

原生家庭的影响显而易见 父母的教育挑战也越来越明显。我们需要学习 去更好地和我们的孩子链接。

每个孩子都需要被看见。为父母者透过自己的情绪，透过孩子的情绪，才会看见孩子。

父母是父母，孩子是孩子。和孩子一起成长，养育的过程是互相成就的过程。

所有的教养方式都要在孩子对父母有着良好依赖的基础上。

“温柔而坚定”不是一句空话，因为能洞察孩子所需，所以才会温柔，坚定则是在牢固的亲子关系之上的。

帮助孩子变成最好的自己，父母也会变成最好的自己，这就是教养之道。

因此，教养的核心依然是依恋关系，是孩子对父母的依恋。用爱滋养长大的孩子根基牢固，成熟独立也是迟早的事情。用心养育，静待花开。

所有教养的问题，根本上都是依恋关系的问题。

03.那么，如何做到真正看见孩子更看见自己呢？

无条件的爱和接纳，看见孩子真正的需求，用心的陪伴，是建立一段健康的依恋关系的基本前提。

当我们友好地与孩子拉近关系，给孩子一些可以抓住的东西，适当鼓励孩子依赖，做孩子的航标，让孩子重新归巢。

爱是没有条件的。当我们无条件地去爱孩子，接纳孩子的需求，将注意力放在亲子关系上，看见并及时回应孩子，让他们感到安全和满足，所有的问题都会迎刃而解。

也就是说，先修复关系，再纠正行为。作为父母，我们要培养别人无法取代的亲密感，不给别人取代自己的机会。

作为父母，我们要想管教孩子，首先反思自己，管教好自己，遵循七原则：

尝试联系法，拒绝分离法。

先处理关系，再解决问题。

让孩子倾诉，而不是教训。

让意愿积极，比行为宝贵。

去感受情绪，而不是控制。

要正面引导，不错误示范。

孩子处境改变，行为改变。

让孩子尽情依赖我们吧！当孩子对我们依赖时，才会给孩子创造源源的求知动力和探索动力。当这种关系破灭后，一切行为的不当和情绪对抗都会愈演愈烈。

总之，看见就是回应；回应就意味着自己被看见了。回应就像是一缕阳光照进孩子的世界。让孩子感受到被爱、被理解、被看见。

让孩子做个孩子，向阳生长。

养育是一个漫长的过程，学着怎样做好父母，自己要不断地去成长，这样还能更好地去养育孩子。任重而道远！

每个孩子都需要被看见，正是父母眼里的光照亮了孩子的未来！

因此，作者提出父母需要真正去看见孩子，跟孩子建立良好的依恋关系。在积极回应和主动看见的环境中，孩子内心得到全然的满足，才能在成年时形成一个健全的自我，拥有获取幸福的能力。

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附目录

推荐序　

有回应，就有了光；

无回应，即绝境　

第一部分

在关系中，孩子才能被看见

第1章　关系：孩子和父母的心理脐带 002

行为问题的背后，几乎都是关系问题 004

角色缺位，导向错位 006

有利的关系一旦建立，不利的关系就不会再产生了 008

孩子不说，不代表不需要 010

第2章　依恋关系，一切社交关系的基础 013

依恋：关系中的地心引力 015

孩子需要在关系中找到方向 017

表面是背叛，内心是冲突 021

亲近和疏远：一个硬币的正反面 022

第3章　原生关系、派生关系和替代关系 028

基地外的安全保护圈：派生关系 029

情感出“外遇”，关系被替代 030

建立原生依恋关系的6种形式 032

第4章　教养，是一种权利关系 039

天生教养权威的丧失 041

关系赋予教养权利 043

一边忽视孩子，一边给孩子贴标签 045

第5章　依恋，让关系得以归位 049

父母是父母，孩子是孩子 050

支撑父母心甘情愿的原动力 053

让孩子愿意听父母说话 057

让孩子跟父母更亲近 058

让父母成为孩子的榜样 060

让父母成为孩子的引导者 061

让孩子愿意为了父母努力 063

第二部分

不被看见的孩子，自我难以健全

第6章　逆反心理 068

亲子关系减弱，逆反心理增强 070

逆反心理的双重作用 072

虚假的独立 076

示威和屈服 078

助力还是压力 080

第7章　逃避感受 084

感知不到脆弱，也是一种心理创伤 086

与父母关系疏离的孩子，失去了天生的抗压保护 087

与父母关系疏离的孩子，更容易被同伴伤害 089

与父母关系疏离的孩子，无法表达脆弱 092

同伴关系，本身就是不安全的 094

第8章　超龄儿童的“学龄前综合征” 099

外表成熟得像大人，内心幼稚得像小童 102

成熟：分裂与凝聚的协奏曲 103

人格上要独立，情感上要先依赖 107

孩子看不到父母，父母看不到孩子 112

第9章　沮丧感与攻击性 123

与父母关系越疏离，越容易产生攻击性 126

亲子关系缺失，激发了孩子的攻击性 130

第10章　欺凌问题 138

与父母关系越疏离，越容易面临欺凌问题 141

得不到安全感的孩子，很容易变成欺凌者 144

欺凌，是为了满足依恋的饥渴 146

父母的角色越缺位，孩子越容易被伤害 148

欺凌，让孩子更不被看见 151

坚硬外壳下的脆弱生物 153

第11章　扭曲的性意识 158

性，依恋饥渴的表现 161

性，逃避脆弱的方式 162

先关系，后性行为 166

第12章　成绩不佳 169

依恋关系稳固，孩子才有勇气探索未知世界 171

综合能力，不成熟孩子欠缺的特质 172

逃避了脆弱，就失去了试错的机会 174

依恋，最后的学习动力 175

打开学习大门，先赢得孩子的心 177

第13章　孩子的社交问题 179

害羞到底是不是缺陷 179

多跟孩子玩并不能提高社交能力 180

孩子更需要依恋而不是朋友 184

同伴无法消除孩子的无聊感 186

和同伴交流无法提升孩子的自尊 189

同伴不能代替兄弟姐妹 191

依恋竞争 193

第三部分

看见孩子，看见自己

第14章　让孩子归巢 200

友好地与孩子拉近关系 202

给孩子一些可以抓住的东西 206

鼓励孩子依赖 211

做孩子的航标 214

让孩子重新归巢 216

第15章　让孩子知道自己被看见 221

无条件接纳孩子的需求 222

先修复关系，再纠正行为 224

不给别人取代自己的机会 227

身体分离，心灵也要保持联系 228

培养别人无法取代的亲密感 230

不要强行亲近孩子 231

第16章　唤醒父母的教养直觉 234

父母更需要“被管教” 235

自然管教的七条原则 239

第四部分

如何在数字时代守护我们的孩子

第17章　扭曲了的数字革命 260

我们需要的是关系，而不是消息 261

孩子为什么会有空洞感 263

数字时代的依恋现象：游戏、网络欺凌和色情内容 269

第18章　拉回迷失在数字时代的孩子 272

数字时代的社交时机 275

为孩子清除数字时代的诱惑 276

先玩满足依恋，再玩电子游戏 278

先做孩子，再认清世界 281

父母是孩子和世界的缓冲器，而不是媒介 283

夺回“迷途的”孩子 285[1]