阳光透过窗户缝渗进屋子,我揉了揉惺忪的眼,新的一天来临。迷茫地套上这条洗得发白的连衣裙,画了一个7年前风靡而现在早已过时的妆容,一切就绪,准备出门,可却用妈妈埋怨而心疼的看着我,紧握着门锁,我只能用恳求的目光看着妈妈,几近哀求的对峙下,妈妈最后只能无奈的摇头跑开。我用力揉了脸,弯了弯眉角,然后才拉开门,阳光里,你一如既往的侧靠在门前,而我一如初见那样笑得柔和,我将手放在你的手心里,抬头看对面楼上的大挂钟,刚好7点整,就像7年前那样。
你兴奋的拉着我奔跑在马路上,我笑得那么开心,因为今天是你带我回家见父母的日子。5年的爱情长跑,我和你都期待着果实,渴望得到长辈的祝福。你在前头跑得像7年前的那个毛头小子,我想保持笑容,却掩不住眼里盛满的伤感。
“…滴滴…”刺耳的喇叭声响起,将我空白的思绪拉回,熟悉的十字路口映入眼帘,我慌乱的抓住你,生怕下一秒你离我而去,也许是扯疼你了,你转过头眼睛里写满了疑惑,忽然你像恍然大悟了那样来安慰我,告诉我只是去见父母,不要担心时,我才惊醒,是啊,这不是7年前了,可是我不想解释我为何害怕,只想将错就错的就让你这样以为,因为我不敢惊醒你。
你拉着我在你家楼下买了些水果,然后叩响了房门,熟悉的脸,陌生的神情。你热心的介绍我和你的妈妈认识,临了生怕我退缩,用力握了握我的手,你指尖传来的温度让我无处可藏,感觉脆弱一触即发,只能借故让你去洗水果。你以为我与阿姨需要独处,于是乐呵呵的领着水果去洗了。只是与你想的不一样,你走后我与阿姨一言未说,只是相顾而看,眼里噙满泪水,阿姨愧疚的拉着我的手,说了声“辛苦了”,我不听地摇头,可酸涩抑制不住的盈满胸腔。透过窗户,你一如7年前笑得那般阳光。思绪飘飞,泪湿了衣裳。
七年前的今天你带着我见父母,满心欢喜却被司机的违章行驶打破。七年前我们在十字路口过马路时一张轿车闯红灯撞向我们,那一刻我的瞳孔里全是血的世界。车撞过来的那一刻你为了救我脑部受到了重击,我的耳朵好像失了聪,什么也听不见,只知道拼尽全力的呼喊求救,只求时间能让我留住你。
一阵慌乱过后,幸运的是你度过了危险期,住了命,可不幸的是你脑部堵塞,导致只能活在自己的世界里,重复着近期3个月左右发生的事情。我问医生这病会有救吗,医生说可能一年,十年,也可能一辈子,而且不能打扰你,否则惊醒了你,脑神经会发生错乱导致严重的后遗症。听到这儿我心落了回去,没听医生讲完我就跑去了重症监护室外,看着你,用指尖不断绘着你的轮廓,真好,你还活着,你还有痊愈的可能,所以不管多久,我一直在。
七年过去了,每年你都会在今天重复着这件事,我的希望渐渐被磨灭,我想像七年前那样躲在你怀里痛哭,只可是我不能打扰你,因为我只想要你好好的。
“咋还哭上了呢?不哭了我的两位公主”你洗完水果看到这一幕一如七年以来那样耍宝,阿姨苦涩的笑着说是心疼养了那么久的儿子要被人分享了舍不得,我掩去伤感亲昵的蹭在了你的怀里,你调侃我在长辈面前要注意形象,却不知我真的好想呆在你的怀里大哭一场。
也许是重复的次数多了,你的每一个笑都熟悉得映入脑海。吃完饭你送我回家,你索要晚安吻,我只是用力的抱着你,害怕你消失,泪又不由自主的流了出来,你心疼的擦着,我道不出原因,只能说是为阿姨热情而感动。磨蹭许久你才离开,看着你的背影,熟悉得就像是我自己的心脏。
深吸一口气,没有希望又何尝不也是一种好消息呢?至少我有整个余生来陪你重复一样的生活和场景,至少你是鲜活而温暖的。
那么余生漫漫,请许我与你重复话晚年。
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