父母伤害了自己，死活不道歉，怎么办？
有一个案例，一个女孩就面临这样一个难题。
她曾是留守儿童，爸妈一年到头也不会给她打电话。
孤独长大的时光里，所有挫折与委屈都只能独自消化。
一次，她鼓足勇气，和妈妈聊起过往的痛苦。
本想得到拥抱与安抚，可妈妈却回避推脱：过去已经过去了，你要向前看。
聊着聊着，反应还愈发激烈：那你想要怎么样？要我死吗？！
听到这话的她马上崩溃了，一整晚都没有回家。
她生气又无奈，她就想要一句 “对不起” 怎么就不行吗？
一个人明显做错事却不愿道歉，是在保护内心脆弱的自我。
因为这类人，往往很难将「行为」与「人」区分开来。
如果做了坏事，那我就一定是坏人；
如果自己错了，那就意味着我无知且愚蠢；
……
一旦认错：
他们不是因为 “这件事，我做错了” ，对行为产生适度的内疚感；
而是感知到 “整个我，都错了” ，对自己萌发出强烈的羞耻感。
羞耻，会让一个人体会到自我的分崩离析，就像是心灵发生了地震一般。
正因为此，他们会极力避免道歉，并用 “愤怒、回避、疏离” 等方式让自己重新拥有力量感。
对这类人来说，认错比登天还难。
在权力加持下的情境中就更是如此，如，父母对孩子道歉。
对那女孩来说:
明明妈妈伤害过她，为什么就是不承认？
她那么想和妈妈拉近关系，妈妈却粗暴地推开？
……
她多么希望妈妈能拥抱她内心孤独的小女孩。
但客观现实却是，她在追求的，很可能是一个得不到的道歉。
因为她越埋怨父母，父母就会越防御。
这也是许多人试图与父母和解时面临的一大困境。
作为孩子，想要解开难题，得先换种方式理解它。
女孩忽视了：愤怒应该是工具，而不是武器。
如果将愤怒当作武器时，我们就是在 “威胁” 父母：你「必须」为过去带来的伤害认错。
这时，早已成年的我们，依旧被父母的反应所控制。
只要他们不低头，我们就会陷入求而不得的痛苦中：
你就是伤害了我，你凭什么可以不道歉？！
而且，越寄希望于通过父母的道歉来疗愈儿时的伤痛，我们就越可能重复体验到童年的失控与无力。
但如果将愤怒当作工具，父母的反应如何，就不会过度牵制我们：
父母愿意道歉，我们被抚慰，这真是很好；
父母不愿意道歉，虽遗憾难过，但也能接受。
因为真正重要的是，能够为过去弱小的自己勇敢发声：你曾经伤害了我，我很生气，我很受伤。
《原生家庭》中提到的 “埋葬” 练习 可以帮到你，你可以为自己念出下面这段话：
我在这里埋葬我对美好家庭的期待。
我在这里埋葬我对父母的希望。
我在这里埋葬我的幻想——我幻想童年时可以改变父母。
我知道自己永远都不可能拥有理想的父母了，我为自己所失去的感到难过。
但是我接受这种失去。希望我的幻想可以在此安息。
随着内心满溢的难过涌出疏解，伤口会愈合成伤疤，我们也拥有了更多心理空间去改善现实。
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