1.29-2.13，大别山深处，待了23天。
此刻，心中仿佛并未涌动什么，列车轰隆往前，乘客不多，每个人都带着口罩，两个小孩子没有戴口罩，在车厢跑来跑去，很是活泼，整个车厢都飘着他们的声音。几个乘客泡了方便面，夹杂的味道飘在空中，在古寺吃习惯了清淡的素食，这么浓郁的香味袭到鼻端，很是不适应，胃里有点轻微的翻腾感，身体开始想念寺中的新鲜蔬菜。
这个23天，待在与世隔绝的深山古寺，外面的世界喧嚣一片，修行的禅堂更是在山的怀抱里，除了我们几个被滞留的人，再无外人打扰。每天和出家的师父们同样的作息时间，早起、早课、坐香、吃饭、干活、礼佛，每天如此。过去的23天似乎得到了很多，心似乎也感悟到了很多，但心仿佛又很沉默安静，不知道有什么是值得去写的。就像一个人在外漂泊久了，回到家休息了一段时间，身心会感受到踏踏实实的安然，而不是喧嚣的领悟。我问师父，别人问我在这里待着感觉怎么样，我好像除了说菜很新鲜好吃，其他不觉得还要说什么。师父说，是呀，孩子回家了，就只会撒娇了。
给小伙伴们发寺里的作息表，几乎所有小伙伴都会询问，这么早能起来吗。被问及，才发现，对哦，从第三天开始，身体就习惯了这样的作息，晚上九点就困了，早上四点就醒了，发生得那么自然，自然到我都忘了在城市里时，我的作息与这个时间表是那么的不同，我甚至都没想过，要鼓励自己坚持早睡早起，就这么悄然发生了。
刚到的某天，午饭吃饭，师父说想喝牛奶的，可以去热牛奶喝。师父看着我，说你要喝吗？我说不喝，喝了消化不了，鸡蛋也消化不了，会在胃里撑很久。师父说，哦？我说，嗯，就是吃菜舒服，从小就是，每天都要吃绿色蔬菜，不然就会觉得那一天没吃饭一样的。师父说，不是消化不了，是你的自心不需要那些。然后我们一起往外走，他忽然拍了拍我的脑袋，说，对嘛，这才是我的孩子呀。
晚上，小伙伴们一起和师父喝茶。我说到一个梦，无意中提及一句做了很多年被人追杀逃跑的梦。师父说，我也梦过这样的梦很多年，那是因为灵性上一直在漂泊。
白天的那句孩子，晚上的这句漂泊，瞬间点到心中最深处的疑惑，强忍住眼中的泪。跟师父说，这几天好几次都在忍着眼泪。师父在那一刹那非常慈祥，轻轻点头，我知道呀。眼泪再也控制不住，吧嗒吧嗒往下掉。
而后的几天，师父三言两语点破我心中对当下感情状态的纠葛，清晰有力地告知我要如何处理。他说，真话是不会伤到人的，明明你的心不是那样，却要勉强自己，这就是在骗对方，这是会伤害人的。
然后将心中实话一一道给对方，经历了一阵风波，然后真的如同师父所说，心中妄念层层碎裂，那份要勉强自己去维持幻象的纠葛随风飘散，对方也同样，经历了心中起伏挣扎之后，获得了平静和安宁。
然后心下清明，就仿佛回到家一样的安定、自然。新鲜的蔬菜，与土地的亲密联结，山间的日出日落，阳光大雾冬雨，柴火的香气，这些一直存储在身体里的渴望一一在这里复苏、满足。灵魂中复古、年长、少欲知足的部分，在这里找到了归属。我跟师父说，常常会在生活中有种局外人的感觉，我看着世界上的忙碌、积极上进，心中总会在某个时刻就不知道自己身在何处，一直在找家在何方。师父说，这就叫颠倒。
打坐中开始经历几波轮回，有一天，想着换个角度，去和不断冒起来的妄念对对话，你到底想要我做什么。几次起伏呈现下来，听到背后对自我的苛责。这个核心的模式，心理咨询中我已经看到了很多次，也松动了很多，但在每次遇到新信息，新情景，尤其是有可以自我成长的点时，又会成为第一时间的思考方式，根深蒂固。但只会越缠越紧，适得其反。而每每身体感受到热度，都是心中体会到自我慈悲的视角和力量。
心中涌现，你已经做得足够好了，胃部开始暖。
心中涌现，哦，这当然不是自私，手开始暖。
心中涌现，哦，就算一生没有成就，我依然爱你，腿部开始暖。
某一天打坐，一口气从腹部涌出，直接冲口而出，咳嗽一声后，整个身体开始被浓浓的暖意包围，如同火苗燃烧。结束那一坐，整个人仿佛轻了很多斤。
师父说，要先把自己回事。
这个议题，我还在融化体会吸收中，自我苛责的根依然生长在灵魂里。但这23天，开始对慈悲有了更深的体会，也明白了当下自己的内心产生的信仰危机和生命卡顿是因为什么。
前几夜，和同屋的小伙伴聊天。她说两年前她刚认识师父的时候，师父总是骂她，对她很严厉，因为需要这样才能敲碎她心外的硬墙，她说师父对我尤其和蔼。然后我们开始聊起一些事情，刚说几句，她忽然说，原来如此，你的心真的好单纯好有悲性呀，难怪师父要对你那么呵护。我心下一惊，因为这个特质，过去几个月，我的咨询师、冯老师、吴理老师都说过。而师父也说，之所以取名本雪，是因为没有杂质，什么都可以解开，只是需要阳光。而同屋的小伙伴我们之前并没有任何交流，只是彼此知晓而已。
我开始问她，你怎么感受到的呢？她说她自己是一个嗔心很重的人，所以对于心很柔软柔和的人非常敏感，那是她很需要很想要但又没有的部分。
我们就这个部分开始细聊，她讲到自己受到伤害时，就会马上想去报复那个人，常常会觉得很多人是活该不值得同情，可以很利落绝情地斩断觉得麻烦的关系。而她是几年前遇到冯老师，慢慢被他的慈悲心感化，才知道原来人是可以被慈悲对待的，心中因为这份师恩，才升起对他人的悲悯，既然自己的恩师要去守护他们，那我也要去守护他们。我跟她分享自己在关系中的困境，即使受到伤害，第一反应依然是在想我可以怎么更有智慧。然后跟她分享了一些人生事件，当下在职业上的困苦。
小伙伴感叹了很多次，天哪，你这颗心很珍贵的，就是大悲心呀，这都是修行很久才得来的，你的嗔心已经修得几乎没有了呀，这是很宝贵的。
小伙伴说，从未遇到过如此清澈、如此单纯、如此柔软的心，但目前这颗心是棵小苗，难怪师父要那么呵护，那么像个老父亲一样去保护你，对你那么和蔼亲切。我也想保护你，感觉就像个小白兔一样。
身体整个被包裹在热能中，从脚指头到脖子，都舒畅而通透。身体在告诉我，这是我的心想听到的答案。而在听到她讲之前，我一直理解为自己无法表达恨意，无法守住关系中的设置和界限，不够果决。她真挚的反馈，将我整个的理解翻了过来，变成了异常珍贵的珍珠。
只是目前的自己，尚未有足够的智慧，可以去承载遇到的那么多东西。也忽而理解了，每一个人的困境是不同的。我的困境，是如何学习自我慈悲，真正在心中生长自我慈悲的力量，这颗敞开的心敏感的心柔软的心，这颗小苗，可以茁壮成长。
忽而，一些积攒的细节也串联了起来。师父会很注重生活细节，热了让我们及时喝水，不要坐凉的地方吸收凉气，吃饱，喝茶，晒太阳，爬山，凉了及时添衣，打坐及时减围巾。他人的事，管不过来的，就直接拒绝。任何伤害自己慧命的事都不值得做。果决地为自己的生命选择。
想起师父某一天对一个小伙伴说，你的问题可以不用问了，你留下来看我怎么做就行。这些师父未成宣之为语言的部分，在这23天亲近的接触中，一点点存储在了灵魂之中。
打坐是过去23天生活的主要内容，几乎占了一半的时间。
有一天的某一坐，心中第一次体会到了清凉，一种之前未体会过的清凉，但并不想跟谁去聊体会到的东西。和师父在说着其他的，他忽然说，有人问我为什么不讲怎么修行的方法，讲那些有什么用，自己去做就能体会到了。我点点头，说，嗯，我刚来也好奇这个问题，但后面好像就不想这个问题了，现在其他的都想得少了。师父说，对呀，佛法就是做减法的，心会清凉的。那是师父第一次跟我说用功有关的事，心忽然明白，只要老老实实用功，体会到的哪怕只是很微小的一点进步，他也是知道的。
师父基本上每天都会开示，刚到的几天，我只是觉得每次他说完，心就会安定一层。疫情的爆发、我们原先下山计划的变动、时间一次次推后、心中妄念纷飞，种种种种，师父每次很短的开示，都能正好打在心中的晃动上。他对国家的信心、对我们作为普通个体安心隔离就是贡献的接纳、对山下情况的追踪了解、捐款、既来之则安之的态度，如来找自己孩子的故事，都那么恰好地落在当下的心境中。仿佛一个大家长，每天循循善诱，讲讲这几天发生的事，讲讲如何看待，如何生活。只是偶尔引用一两句经文经典，或者一些经典故事，其他的话，都那么地质朴简洁。
下山前的两天，我跟师父说，师父呀，这20天我一直在观察你，上山前，好几个小伙伴跟我说你很厉害，破了什么关，到了什么境界，但我看你，怎么看都就是个人呀，很如常的人。师父笑笑，是吧，是个很平常的人吧。
这份平常和质朴，让人心安，也破除了很多妄念。寺里的出家师父们也不聊修行境界，不聊经文理解，每天打坐、干活、吃饭、睡觉，就像一家老老小小隐居山林，安和静谧。这份平常，就那样浸润到身体中。在山里，每天也跟着他们过日子。心中妄念一层层翻起，一层层落下。第一次，如此安静地，就觉得日子呀，可以这样缓缓地去过。修行呀，也可以这样自自然然地进行。
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