2019年8月17日，我正式有了男朋友，晚上七八点钟的海边，音乐喷泉刚停止，29岁的我，猝不及防，初吻被他夺走了……
现在想来，我都觉得不可思议:明明才认识两个星期，明明我对他没有特别的感觉，明明他其貌不扬……中间有过“不行，太快了，快停下”的理智，但不知怎么就变成了半推半就……
我的确不讨厌他，但也绝对谈不上喜欢。即便到现在相处七个月了，我依旧不敢相信自己“被拱”了的事实。依稀记得曾经一个男孩拥抱我的时候非常用力，当我沉浸在手臂的疼痛之时，他突然转正脑袋想亲我，我硬是以迅雷不及掩耳之势躲了过去；也还记得一个男人含情脉脉看我之余，微撅起嘴来慢慢靠近，吓得我左右闪躲，他便双手扶住我的脑袋，但已然阻挡不了我的抗拒:我用手紧紧捂住自己的嘴巴，逼得那男人笑了，那笑，我至今难忘。所以，我到底是因为什么没排斥和他接吻，是因为什么和他交往。为了搞清楚，我要记下来我和他一起的时光，让这些时光给我答案。
8月下旬，我开启了自己新的职业生涯。由于他出现在一个不太对的时间，再加上刚确立关系，我不可能放弃我之前的职业规划，所以，从8月底前后，我俩便开始了异地恋。由于刚认识的时候就处于我的工作转换期，本着真诚的原则，我和他如实相告了我的职业规划:我要去J城，你明白我的意思吧？结果他说那儿也不远，开车才两个小时，不算异地啊之类的话。可我毕竟不是涉世未深、不谙世事的小姑娘了，我脸上陪着笑心里却想着，看你能坚持多久。
我果然低估了他。刚开始，依我的工作实际，他两周去一次；国庆节，我出差到L地，由于我心情不佳，也牵连到彼此感情，他便当天下班后开车来看我，想到他高速4个小时外加崎岖山路，见到他那一刻，我便气消了，甚至有点反思自己生气的性质:到底是真生气还是无理取闹；出差回来后，他几乎每周来一次，由于工作原因，我回去找他的次数屈指可数。他还真就像他说过的那样，“这样不算异地”。
转眼间进入11月，天气转凉，由于我宿舍条件极差，他陆续给我带了电褥子，电暖宝，也渐渐温暖了我的心。11月3号，我报名参加了单位通知的迷你马拉松，我本不想报名的，但涉及单位荣誉，便勉强报了。之前我曾告诉他这周我安排比较多，你要不别来了。他刚开始说没事儿，不打紧，后来又怕我生气，说看看。我知道他的“看看”只不过是为了安抚我，减轻我的心理负担，他一定会来。果然，他在马拉松前一天晚上就来了。第二天，我需要7点半前到集合点报道，他便也起来陪我一起去。当时我有一点儿心疼他:前一晚由于我生理期各种不适加话痨，导致他也没睡好。到集合点后，由于他不是选手不能陪我一起跑，他便在外围等我，由于他不知道终点的位置，他让我跑完联系他，他会一直在附近。我总觉得他可能就在路边围观的人群中看着我，所以我跑的特来劲，哪怕我没吃饭，哪怕我正处于生理期。不过，即便我再来劲，我也没跑出个名次，甚至在最后冲刺的那一小段路，显得自己滑稽又可笑。我俩汇合后，便一起找地方吃饭，吃饭的时候便觉得他有点不对劲儿，果然，不愧是女人的直觉:他感冒了。买完药后，我俩直接驱车回到酒店，我嘱咐他吃了药，一觉醒来，已是下午，他精神恢复了不少。这也意味着每周例行离别的时候到了。
刚开始，他回去我没什么强烈的感觉，但渐渐的，我开始不舍，后来，这种不舍疯狂滋长，越发乖张。我开始陷入矛盾的状况:一方面趁天没黑，回去路上比较安全，一方面希望他再住一晚第二天早上走，但那样的话会影响他当天上班的精神状态……我开始患得患失，开始担心他的安危，但我依旧不承认我喜欢他。因为我好像习惯了他在我身边，似乎他是谁不重要，我只是找到了一个依靠，刚去异乡的人，身边无亲友，所以这种依赖感衍生出的安全感使我沉溺，不能自拔。
写到这里，估计有人会怼我:你不喜欢就放手，干嘛把人家当备胎？你这个绿茶，只为了自己，太自私了。你这个渣女，你只是利用他在排遣你工作之余的寂寞吧……我承认，我的确不纯粹:作为相亲多次的大龄剩女，他为人老实本分，可以作为结婚对象，作为漂泊异地的工作加班狗，也需要一个倾诉的对象和依靠。但无论何种理由，我断然不能把我的想法和他说，因为的确太伤人。转念一想，也许日久生情就是这样，需要一个权衡的过程，我们相处以来也算感情稳定，就先这样相处吧。
12月中旬，微波粼粼的湖面掷以偌大磐石，激起千层浪。是的，我们感情出现了问题。12月以来，不知是因为有了肌肤之亲，所以让他有恃无恐，还是因为他暴露出太多的缺点，所以让我无法忍受，我开始频繁与他吵架。最后竟因为在宿舍内还是在宿舍外分配食品的问题产生分歧，我忍无可忍，歇斯底里。当晚，我越发觉得委屈，甚至悟出了言情鸡汤:果然，两个人彼此相爱才是爱情，我的是将就；果然，不能相亲，相亲会蒙蔽人的双眼，只要条件差不多，就会盲目投机尝试且伴随“先处着看，不行再换”的侥幸心理；果然，男人都一样，得到了便不珍惜，也许他的目的也仅仅只是想要我的身体；果然，我从单纯过渡到了愚蠢，而且愚蠢的彻底……
那一晚，我想起他的所作所为就止不住地掉眼泪，这是我的第一段感情，我虽谈不上喜欢他，但毕竟相处了这么久，“习惯”让我舍不得。我没有勇气说分手，舍不得说分手，但我知道，我不能委屈自己。想想他还没出现在我生命中的时候，我自己能用几天的时间把租的房子上上下下擦个遍，我自己能利用几天的下班时间坐公交车往返搬运我的行李，我自己能推运安排网上买的迷你小冰箱，我自己能洗衣买菜做饭，闲暇之余还撸撸猫，看看书，聚聚餐……活的自由、惬意、随性。而现在的我，反而被他桎梏，甚至遭到反噬，我的生活质量不升反降。我讨厌、看不起这样的自己，所以必须找点儿勇气救赎。
我哥很向着我，我也知道他心疼我，所以，如果我向他倾诉，他一定会告诉我，你应该分手。果然，我还是一如既往地充满小聪明。挂断电话，我考虑了一会儿，眼泪不禁夺眶而出，我知道，是时候谈分手了。我泪眼婆娑，情绪激动地给他发了一条很长的微信，内容包含抱怨，委屈，控诉，愤怒以及分手后的祝福，也许是电视剧看多了，潜意识里形成了“分手应体面，撕逼降人品”的正能量价值观，写到最后，我都没写出一个脏字。
第二天，我肿着眼皮去上班，一天都恍恍惚惚的，工作效率也极其低下，不知是把泪腺哭坏了还是怎么着，哪怕我只想起关于他的一点点，我的眼泪便不知不觉流到了下巴。我怕引起同事们的注意，便各种借口从办公室出去不出现他们的视线内。我告诉自己，这段时间终究过去，难受是暂时的，坚持住，跨过这个过程，那时候再回首，不过浮云飘散，过往云烟。
终于熬到了下班，我拖着步子回到宿舍。打开手机，我看到他的未接来电及微信消息，心里一紧，眼泪又要夺眶而出了。突然，他打来电话，我听着自己手机的来电铃声，某一瞬竟觉得这铃声分外陌生，但音律不错。我还是心软了，接起电话，他告诉我，他在单位门口，想和我聊聊。我住在单位宿舍，工作工位和宿舍床位仅一栋楼之隔，我忽然有点害怕，我若不出去，他会不会有冲动之举。那样的话我还有何脸面在这个单位工作，还有何脸面住在单位。
我走到门口，他走上前抱住我，说了什么我不记得，因为我太在意门卫房里保安大爷们的看法。我便建议去车里谈吧，方便一些。我们停车在门口“谈”，驱车到一条陌生的路上“谈”，原来眼泪真的可以像断了线的珠子，止也止不住，说是谈，只不过是他无关痛痒的问询加偶尔的放声嘶竭；只不过是我的无声抽泣加偶尔的分手附和。后来，由于时间太晚，我们去了酒店，他开了一个标准间，洗漱完后两人各据一床，一夜无语。原来人也真的可以哭累，这一晚我睡的特别沉。第二天一早醒来后，他来到我床边，轻亲我的脸颊，轻亲我的嘴唇，那一刻，我突然原谅他了，我回抱他，他顺应抱紧我，我们就这样和好了，互相说了一些“我们以后好好的”类似的话。
后来，我仔细回想了这件事的来龙去脉，除了我的朋友给他指点迷津，让他知道了我生气及失望的原因外，他认错的态度以及理由比较诚恳，再就是我们“谈”过程中给我看他手机里我的照片，令要分手我重重被打倒:没想到他手机里那么多我的照片；没想到照片里我的表现都那么自然；没想到我们相处的较短时间里有这么多回忆；没想到我真的从习惯有你的时光里用感动来告诉自己:也许，我已开始喜欢你。
经历了“分手”事件后，他开始变得小心翼翼，我虽然觉得这样挺别扭，但却没再去斤斤计较。往后的日子，他越发黏我，每次和我出去，要么牵住我的手，要么搂住我的腰，要么趁旁边没人的时候低下头嘬一口，真来了那句“一刻也不得闲”啊。
别人都说，看两个人能不能在一起，旅个游试试。我俩相处的几个月以来，可以说是旅游专业户了，工作地的景点我们去了，出差地的景点我们去了，甚至每次接送我回家路过的R市景点，我们也去了。别人旅游，要是好点儿的景点，腻腻歪歪能待好久，我俩呢，搂一下，抱一下，亲一下，拍个照，形式主义，走马观花。他每和我说起这个来，我俩都相视几秒，互相捧腹大笑。
仿佛从大学毕业参加工作后，我便真正能感受到时间脚步之快。转眼进入到2020年了。他还蛮重视各种纪念日的，口头禅就是宝贝儿，还有多少多少天我们就认识多少多少个月了；宝贝儿，今天是什么什么节气了；宝贝儿，这是你在某某地的多少个小时了……我记得我俩认识三个月还是100天的时候，他给我点了外卖——花儿，陪我跨年的时候给我买了副金耳钉。说到这个跨年，我还真就没在意，以为他只是说说罢了，后来听他说:这是我和你在一起后，跨的第一个年。我恍然大悟:原来我才是糙汉子，大猪蹄子。
1月9日，本来是比较寻常的一天，中午去食堂吃饭，不知是吃快了还是怎么，肚子拧着劲儿得疼。回宿舍路上他给我打电话，我和他说我有点肚子疼，他还嘱咐我早回宿舍早休息。回到宿舍，我以为躺下盖着被子发发汗睡一觉就好了，谁知疼痛难忍，我抓紧去了卫生间。回来后，舍友告诉我，刚刚你电话一直在响，我以为是谁有急事，赶紧打开手机看看是谁，这时，屏幕转换，妈妈打来电话了。我心里咯噔一下:家里不会出事了吧。来不及多思索，我接起电话，电话里妈妈带着哭腔告诉我:你姥姥走了。挂断电话，收拾点必要物品，给领导打电话请假，让他给我打了个长途顺风车，回家，一气呵成。路上他给我打电话，我知道他不知说什么好，因为这种时候，换作是我，我也不知该怎样安慰。他说，有什么需要的，给我打电话。那一刻，我觉得，他特别可靠。
姥姥走的突然，姥爷告诉我，你姥姥走的时候没遭啥罪，她是去享福了。看着姥爷瘦弱的身影，我想到了不久前看的电影——《只有芸知道》里的一句话:留下的人，苦啊。我想到了我们，若我们能够相伴到老，总有一个要先走，那时候，要是他先走了，我该怎么办。后来我和他说起这个，他说我胡思乱想，但我还是和他约定:他一定要走在我后面，因为那种苦，我承受不住。
年前，他和我商量，过年能不能去他家，我征求了家里人的意见，决定初四、五去，能看出来，他高兴极了。但谁也没想到，一种新的病毒在春节期间于中华大地肆虐，每家每户都避之不及，居家防疫，不给国家添麻烦。所以，国之大家面前，儿女情长算什么，就取消了去他家的计划。
对于去他家这件事，我一直也没当回事儿，寻思着去就去呗，不过是吃吃饭，聊聊天。所以，取消了对我来说也无所谓。反倒是他，来看我的时候就有意无意提起这个，还开玩笑说“你要是不去，我这个年该怎么过”之类的话，所以到现在我都不知道当时取消计划对他来说有什么影响，他是否会失落，他是否有难过，我通通没有在意过。我不禁又开始踌躇:我是真的喜欢他么？
年后几天，由于疫情，我俩见面次数屈指可数。再加上初九他就开始上班了，说到这，我也不得不佩服他老板这个“逆行者”:人家别的企业都居家办公，他的公司可倒好，典型的刺头儿。他几乎每周来我家看我一次，带着我喜欢吃的零食，还开车带我去人少的地方放放风。突然觉得疫情期间的我是被他救赎的:知道我爱吃草莓，要么给我订，要么领我去采摘；知道我怕闷，要么带我去心旷神怡的海边漫步，要么带我去附近的公园荡秋千；知道我想的多，要么认真倾听，要么间接安慰，虽然这些都不是轰轰烈烈的表现，但我能看到他的细心和真心。
3月24日，我收到了很突然的上班通知。一面庆幸终于上班了，一面愁着又要开始工作了。人果然是越待越懒的。待一切收拾妥当，他送我去了J地，新的一年，我们又开始了“异地恋”。
其实，自从去J地工作之后，我的精神状态每况愈下，姥姥的突然去世，更让我的精神、情绪似乎到了崩溃的边缘。我竭力掩饰，却不止一次的情绪低落，偶尔一点儿争吵，我便借机放大影响，数次向他哭诉:女人为什么一定要生孩子？为什么女人的每一次成长都伴随疼痛？生孩子有何用？结婚的意义何在？……他每次都尝试去劝我，小心翼翼地措辞，试图安慰我，开导我，可我却是那么敏感，有一个不中听的词汇，有一句不恰当的句子，有一点儿听不懂的逻辑，就让我对他的一切开导性语言充耳不闻，甚至嗤之以鼻。但后知后觉的我知道:他其实是为我好。
后来，有一次，我上早班，听见单位一位同事哼着歌上楼梯，看她面相得四十岁左右，我当时就想:是什么让她能在早上六点就来开开心心地上班呢？就这么一瞬，就这么一想，电光火石之间，我茅塞顿开:要活的通透，遇事要看得开，心态很重要。然后突然联想到他当时开导我的那些话，话里也包含我恍然大悟出的这些，只不过他说起哲理来，既不跌宕起伏，也不抑扬顿挫，还找不到重点，所以我难以察觉，甚至有时候觉得他说的都是毫不相干的废话。
写到这里，我突然知道了自己为何不确定是否喜欢他了。一方面可能所有女人都一样吧，那就是不甘心，但更多的，我觉得可能是:他总是满足我现实需要的，却补不上我精神的缺口。这样说绝不是我自视清高，也不是玩文字游戏，而是我真真切切感觉到了在沟通的衔接方面、在对事物的理解方面上的落差。还有3个月，我们就整整一年了，但我们的交流还停留在非常肤浅的表面，一天中的交流基本上都没有实质性的内容，我若说一些稍微“琐事”之外的事儿，那么他便get不到我的点，我甚至感觉到自己有些天分正在逐渐消失，比如说，有着相声小品里的那种带着包袱的幽默感。我偶尔会因为这种的“他不懂我”而失落，而无奈，而纠结。但想起他对我的好，对我的宽容和迁就，也就觉得无可厚非了，虽说这种态度，可能会饱受诟病，但我通过他看我的眼神，以及对我的付出，我能感受到他很喜欢我。那我把这种情况自行定义为“有失才有得”吧。
说来也奇怪，年后，他总和我商量:“有时间咱们去逛逛家具好不好”。第一次说时，我总感觉这像是变相逼婚，反正目的不单纯，所以要么敷衍过去，要么转移话题。后来他再说时，我便懒得再去说什么，随口就答应了。就这样，清明节放假回去，他便带着我去看家具了。其实，3月中旬是去过一次的，由于我对家居市场的营销啊价格啊没有概念，销售员说什么我基本就信什么，他为难的很，就匆匆带我离开了。我当时觉得他就是怕花钱，而且在商家面前的部分举止有失体面，所以直接告诉他:这是你的家，你定就好了，反正家具啥的，我也不懂。
之后我回J城上班期间，他自己又逛了几家，并定下了沙发，拍了照片发我并询问意见，碍于上次的经历，我形式化地问了价格，形式化地提点意见，完成了形式化的给意见的过程。我以为家具这一茬就过了，没想到，清明他又带我去看，说是争取定下来。说实话，我是真不想去，但怕扫他的兴，便勉强去了。不过这次去逛，的确和上次不同，因为在外人看来，这就是即将新婚的夫妇为爱巢置办物品，在这种微妙氛围的烘托下，我被带入其中，我们共同商量，效率高超地定下了沙发，茶几，电视柜，床等大件家具，还真有种如释重负的感觉。回去路上，我和他开玩笑说:“这要是咱俩到最后没成，你天天用着我和你一起买的家具，岂不触景生情？到那时，再有了新欢，你说，这些东西你扔还是不扔？”他告诉我没有这种可能，他只能和我在一起。听他说完，我咂咂嘴，但那一刻心里很满足。
不久，他打电话陆续告诉我上述的物件在房子里已安置妥当了。但觉得缺个电视，我说:“现在谁还看电视？都抱个手机，买了也成摆设了……”他哪里肯听，便又火速买了电视，转而又发现缺窗帘，就又火急火燎的订窗帘，没几天，窗帘也安好了。由于工作原因，我不能马上回去鉴赏他对这些物件的摆设格局，但他这方面的嗅觉还不错，相信等我回去参观时会有眼前一亮的感觉。老话说得好:凡事儿别抱太大希望。的确是这样，5月上旬我回去，不仅没有眼前一亮的感觉，还觉得黯淡无光。他解释说是天气不好，阳光照不进来，后又说换换灯就好了。可我觉得可能是沙发的颜色、窗帘的颜色、墙壁的颜色，门的颜色通通不搭调造成的。但我不能说，毕竟是一起选的，说出来岂不是打自己的脸，所以乘机索性让“灯”背了锅，也算意见一致了。
关于灯，他开玩笑说让我买或是两人一人一半啥的，我支支吾吾难以回应。其实，类似的事儿还不少:我有颗牙需要拔，拔牙后关于种植和镶嵌的问题纠结良久，我觉得种植牙不错，他说这个种植牙有点贵，得五、六千，两人一人一半吧；为了我身体健康，他建议我打九价疫苗，由于我年龄受限，只能打四价的，我问他价格多少，他说两千多，两人一人一半吧……关于这些，我的确难以回应，即便回应了，也故意说些他不爱听的。其实我并没想让他为我付这些钱，真的是一点儿也没想过，我觉得这是我的性格使然，一直以来我自己独立惯了，什么事情有自己的想法和规划，喜欢自己解决和自己有关系的问题，不喜欢麻烦别人；再就是他喧宾夺主了，一说起这些花钱的事项来，没等我表态，就抢先说“一人一半”，一来是先入为主地认为我是不是在暗示他什么，二来可能他觉得这是作为男朋友该做的事情，但是考虑到自身经济实际，觉得两人“一人一半”最为合适。直到写这些之前我都认为“钱对他太重要”，但写这些之后，我才发现自己太过偏颇:我对自己过于偏爱了。
相处以来，我俩未有大额金钱交易，百了八十的倒是稀松平常的现象。可能是我神经太大条了，未曾仔细计算过他每次来我这里或者我回去找他的成本。五月份有一次我回去，我们又是出去吃饭啊又是买水果、海鲜的，再加上帮我打车回单位，算下来花了他七八百，再想想他来一次我这里，油钱啊，酒店啊，吃饭啊，去超市啊，也得四五百，再加上每个月的房贷、车贷，我突然反应过来:他也只是一个普通的上班族，家庭条件也不是大富大贵，和我相处以来，在自身经济范围内不断满足我的需求，甚至想到我的前面，甚至想到我还没想到的，喜欢一个人大抵如此吧。
今天是2020年5月20号，转眼间我记录已两月有余。晚上视频时明显感觉到他有些失落，其实我知道原因:他为我准备了礼物，而我却无任何表示。我故意装作漫不经心满不在乎的样子和他顾左右而言他，其实这就是我给他的礼物，不想和以往一样发钱去敷衍，想把这7525个字给他看，告诉他:我愿意一直和你在一起，你若不离，我便不弃。
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