前晚，我那尚在幼儿园上小班的女儿被小朋友欺负了。她就那样站在滑梯上方哭着，很伤心。我跑了上去，拥她入怀，轻声问她，怎么了。她指着跑走的两个小姑娘说：“她们打我，呜呜呜…………”，我起身，牵起她的小手，对她说：走，咱们找她去。然后对那两个小姑娘说：“别跑，过来，说说为什么打我们，跟我们说声对不起”。两个小姑娘躲在滑梯下面不出来，我坚持不走，一定要她们过来道歉。过了一会，其中一个孩子的妈妈走过来，对我女儿说：她们都打你了吗？
女儿：嗯
阿姨（其中一个孩子的妈妈）：你们俩都出来，过来。
两个小姑娘指着对方：是她打的！不，是你，你打的她！
阿姨：你们自己都开始内哄了啊？快点，过来！
………………
两位小姑娘终于走出来，我们大人在一旁诱导着：来，跟她说声对不起，以后不再打人了……两位小姑娘分别说了对不起，然后我们让她们都握一下手，这样又和好了，几个孩子又一起玩去了。旁边的一个来接孙女的爷爷说：小朋友们就这样，一会他推她一下，一会她拍他一下，这都是常有的事。我不敢苟同，所以并没附合。
看起来这是一件小事，一件小得不能再小的孩子们之间的小打小闹，再平常不过了。可是细思之下还真必须较真。
首先，这两位小姑娘一看就比我们年龄大，最少是上中班或者大班的孩子，而且她俩比较熟，应该是一个班级的。这就牵扯到一个问题：她们俩为什么打我们家娃呢？而且，我是刚从班上把娃接出来，她刚爬上了滑梯就哭了，真是一眨眼的工夫。所以原因就是她们不认识我家娃，排外，不许我们在上面玩。然后一个打我们一下后，另一个看她打了，接着也打了我们娃（这种从众心理是如此可怕）。想到这里，我身上打个冷颤：这不就是校园暴力的雏形吗？也许大家以为我过虑了，不过就是小朋友们打闹一下而已，上升不到那个高度上去。其实不然。
现在的孩子和我们当年真的不同了，现在哪个孩子不是父母手心里的宝？可你追溯到二三十年以前，哪个孩子像现在这样受到家里每个人的重视？所以，现在的教育，对孩子们过于宽容，很少苛责。所以，这十年左右，经常看到新闻上说某地某学校发生某校园暴力。发生校园暴力的起因就是因为班里或学校里某个人不合群（大多是因为这个某人看到那个群体里的人素质不同类所以不想“入群”），或是某个群体外的人无意间触碰了群内所谓的利益而造成的。比如发生在我家娃身上的这件小事，就是她无意间“侵占”了她们的“地盘”，于是矛盾就出来了。所以，我的本能就是一定要“教训”她们，这虽是一件小事，但绝不能纵容。罪恶，就是从这一点点地纵容中开始的。
前段时间刚看过一个新闻，说的是某高中，一个女孩被同宿舍其他几个女孩欺负，然后跳楼自杀身亡！说真的，看完以后我想的很想大哭一场，因为那个优秀的女孩的早殇，更因为她是被几个所谓的垃圾人逼死的！这个世界本当优胜劣汰，可是，在校园暴力面前，竟然逆天而行（没有别的意思，只是因为该女孩特别优秀，然后另几个女孩嫉妒从而欺负打压她）！试问，在当前每家只有一个孩子的时代，你让一对父母如何接受失去这唯一并且优秀的孩子？！况且，他们已人到中年，再生养一个是那么容易的事情嘛！并且，我们且试想一下，如果遇到一个悲痛到失去理智的父亲，一定要血债血偿的话，哪怕坐牢也在所不惜的话，那么，将会造成几个家庭的悲剧？！这真的只是小事吗？
所以，在教育孩子这方面，我认为，父母的身教尤其重要。不能因为这是一件小事而疏于管教，那么时间长了，他/她会觉得这样欺负别人是可行的，没人管的。于是他/她的胆子就会越来越大，等事态严重时，做为父母的恐怕想管也管不了了吧。
还有，再回归到上面那个新闻上去看，我想，造成那个优秀女高中生轻生的另一个原因是她的父母。怎么这么讲呢？从那个新闻的后续报道上可以看出，女孩的家教很严，所以造就了一个比较优秀的女生。她的父母在采访时哭着说：“她从小就不爱招惹别人，有时候回家不开心，我问她怎么了，她说她同学欺负她了，我们还说，同学之间，小事情，不用记在心上……现在真的是后悔啊”。你瞧，这对父母明明看出孩子不开心了，却没有问她具体怎么回事，只是轻描淡写地要她“不用放在心上”。这是典型的只有严没有“宠爱”式的教育。父母不是不爱他们的女儿，只是不懂得如何更好地爱自己的女儿。假如这对父母知道去了解孩子具体遇到的是什么事，什么人，然后去学校核实，那么这个悲剧就不会发生。就是因为他们的行为让女儿在潜意识里感觉到父母对这件事的态度无所谓，但这对她来说却非常重要，让她非常痛苦，可父母惯常的严格让她明白她没有退路，没有依靠，没有哪怕心理上的支持与安慰，所以，她失望直至绝望，所以离开这个世界是最好的选择，于是悲剧自然而然地就这么发生了。这就是在还原她遇到校园暴力时所有的心路历程吧。可是既然我们看到，就不能没有思考，我们就要尽自己最大的努力至少让我们周围不再发生这样的悲剧。
所以，当我的孩子在这么幼小的时候，当她需要帮助的时候，我绝不能以就是这么点件小事，不值得提来打发她，而是应该站在她的背后，支持她；走在她的身前，保护她。让她，有心可依，有情，可寄。从小建立她对这个世界的安全感，以及对自我的认同。让她知道，她的家人会为她出头，她值得大家为她这样做。这样，当她遇到事情的时候，她才敢于倾诉，而不是像那个女生，至死都不敢主动对自己的父母说她在学校的遭遇。这样，当她长大以后，她才会更有担当，知道什么能做，什么不能做，她才会更好地爱护她的下一代。
因为孩子都是未成年人，所以他们的一切我们都应当尽可能地了解，而不是任何原因的敷衍。只有这样，我们才能避免孩子犯错或因别人的过错而让我们承受不该承受之痛。
尤记得小时候，我们还是孩子的时候，每当我们被同学或校友欺负，或者在外面受了委屈，回家哭诉，一般得到的回答就是：人家怎么不欺负别的同学啊？是不是你太调皮了？等等。其实这类的话语给我们幼小的心灵中造成了莫大的伤害，以至于现在很多父母年纪大了，子女也不怎么孝顺。我不是来为不孝子女来代言，可这真的是真实的存在。就像大作家王朔，他一直不能原谅自己的父母在他幼年给他造成的心理伤害。他父亲是个军人，母亲因为父亲的原因也在部队从军。父亲从小对他很严格，动辄大打出手，而他的母亲就在旁边，不但不规劝父亲，反而加油添醋。所以，当他成年，能离开父母就迫不及待地离开他们了。直至他成名很多年后，记者采访他及他的父母，他毫不掩饰地说：我可以给他们钱，但不可能住在一起，从这个方面说，我赡养不了他们。当然，他还比喻了一个我认为不太恰当的比喻，他让记者问他的母亲，如果他现在犯罪了，他的母亲的第一反应是什么。那边记者真的这么问了他的母亲，母亲这样回答：肯定把他送去坐牢啊。王朔接着说：看，我早就把答案告诉你了吧，对我们这些孩子一点亲情都没有，我怎么能做到那么爱他们，那么孝顺呢？
其实，我想他更想表达的是他是一个人，尤其当他还是一个孩子的时候，父母给予他的应该是爱，至少第一反应是：“孩子，你怎么做这样的事了啊？是妈妈没有管教好你”之类的话。而不是只要达不到父母的标准，就非打则骂。当然，作为一个非常优秀的作家，竟然能说出这样一个不恰当的比喻，个人认为也是谈到关于父母这个痛点了，情绪激动，无法自己，所以当事人也是“关心则乱”了，从另一个方面更说明了幼时父母给他的心灵留下了多么大的伤害。
弟子规说：亲爱我，孝何难，亲憎我，孝方贤。大道理听上去挺对，可你细想，你真的能做到对待敌人像对待友人一样好吗？当然这个比喻也不是那么恰当。说个简单点的吧，人总是会选择相对容易的而非困难的，如果可以，相信大家都会选择“亲爱我，孝何难”，而非“亲憎我，孝方贤”。这个“亲憎我，孝方贤”说的应该是最高层次，一般人肯定做不到。所以，我们何必要为难自己呢？
所以，身为父母的我们，该如何爱护自己的孩子，有没有一点启发呢？
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