小的时候挨过不少皮肉之苦，经常觉得在这样的家庭里生存不下去，感慨我的命运为何如此之凄惨，以至于从小就有个愿望——长大之后离家远远的。
如今，真还就背井离乡，到还没颠沛流离。成年了是真，成人了还不敢讲。远遁异地，自己一个人看似活得“潇洒”，却也抵不过现实。
人生大事，关键时刻，别人都是靠不住的，站出来的只有父母，血浓于水的只有亲情。
哲人言：流离居所，不是圣人就是野兽。真觉得自己是后者，不知道别人家什么习惯，好像很多人每天必打一通电话跟家人报备，可我却经常十天半个月才想起给家里一个电话。就算打了也没有话聊，纯粹是应付公事。听电话那边一片诘问喋喋不休，而电话这头噤若寒蝉鸦雀无声。
好没心没肺，也想跟“别人家的孩子”一样跟爹妈走近一点，可还做不到听话、乖、懂事。我同太宰治同日生日，总觉得自己就是他的翻版，“忧郁且悲伤”，唯一不同的是，我还同那补天遗石，留恋那万丈红尘。
焦虑是年轻的我的旋律，却不能成为我的挽歌。因为我还有，从没有对我放弃期望的双亲。
我讨厌婆妈，憎恶煽情，正因为我写不出叶芝“当你老了，双鬓斑白，两目昏沉”；不能像史铁生那样记叙母子羁绊，思念慈母深情；更不知道要写啥来歌颂我的母亲，顶多跟人说，她就是我的母亲，她平凡普通也非比寻常。她有很多优秀的品质我未曾习得，也有许多精神值得我一生体味。
还是班门弄斧一番：
一、
缘系三世终做一家
同源骨肉本该继承
未能让她心安使她心宽
妄添无数烦恼白发丛生
二、
她
渴望夫贤子孝 共享天伦
我
深感承蒙恩惠 喜忧参半
她
给予生命 滋养哺育我的灵魂
是光是海是启明星
是春雨细无声
却也有时如同“梦魇”
让我踌躇此生怎为人
临危敢受命 早将生死置之度外
过节要应景 不做不识时务之人
写在那个妈妈节之前的之前
自己写的价值观有点歪，有必要再正回来。太过消极和悲观，是不能参加投稿的。按照中国传统，最好的孝敬父母的方式大概就是“郭巨埋儿”，呸，错了！是光宗耀祖，世人大多相信死后还是会在阴间与亲人相聚。可举孝廉封荫是落后的思想，是世家大族的专权，个人观点只要自己正心诚意，在统一价值观下不离经叛道，就算锦衣夜行又如何？就为了别人嘴上的恭维和称赞，一切都变了味，最终就成为了边沁的功利主义。
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